Что бы вы выбрали ? Никогда не испытывать чувство любви,той самой любви, без которой у вас на года будет ломка , как у наркомана. Или же однажды испытать то самое чувство, а потом загибаться, и даже через год/два/три , не видеть смысла в своём существовании. Что бы вы выбрали?

Если бы мне три года назад задали этот вопрос , я бы наивно ответила что хочу любить, и плевать мне какой исход будет у этой любви.

Если бы мне этот вопрос задали сейчас , я бы ответила , что никогда бы в жизни добровольно не отдала бы себя в этот ад.

Только вот есть одно "но" , три года назад меня никто не спросил хочу я или нет , согласна я или нет. Она просто пришла,оглушила,задушила и бросила . 

Как сейчас помню те литры алкоголя которые я в себя вливала, ту траву которую я выкуривала в каких-то сумасшедших дозах, то состояние когда 24 часа в сутки я искала себя и не находила, не понимала живая я или уже нет. То состояние когда я ходила ночью по улице и искала ненормального , который сможет забрать у меня эту чёртову жизнь. Встретив бы тогда маньяка или серийного убийцу , я бы сказала ему спасибо. Просто "спасибо" за то , что он смог сделать то чего я не могла сама сделать собой. Только вот незадача, я так и не встретила этого ненормального.

Ну а потом. Ну а что потом ? Потом я просто научилась как-то жить, как-то топить и душить эту чёртову любовь. Как-то убивать себя изнутри. Только сны остались, и после каждого сна я просыпалась и плакала , я была готова на всё лишь бы прекратить этот ад. 

Помню как я ночевала у Насти, как она обнимала меня , а я не ощущала ничего. Ничего, потому что , когда точно так же меня обняла Лена в 6 утра, в моей постели, я испытала такую нечеловеческую эйфорию, которую и словами не передать. А с Настей ничего, и с другими тоже ничего. А ещё тогда я долго не могла повернуться к Насте и сказать ей "доброе утро", в ту ночь было море,был оглушительный закат и Лена уходила в этот закат,оставляя меня на берегу. Я тогда долго лежала и претворялась что я сплю, ну не могла я повернуться к человеку и делать вид что всё хорошо. В тот самый момент всё было плохо. 

И так после каждого сна, после каждого сна про неё я не могу найти себе места, не могу понять зачем я существую, почему тогда всё так случилось. И каждый раз я ненавижу себя,свою жизнь.

Сегодня она снова вернулась в мои сны, и снова дала мне понять, что я без неё не смогу существовать. А как же тогда она существует без меня ?