Порой я оглядываю назад , и понимаю что мне уже 24 , и у меня ничего и никого нет , а ощущаю я себя лет на 20. И если вы вот так сходу спросите у меня " сколько тебе лет ?" , то я никогда вам не дам правильного ответа. Я постоянно забываю свой возраст , в 20 лет , на сенсе своей первой татуировке , на вопрос тату-мастера о моём возрасте , я ответила , что 18 мне уже есть. В тот же самый период я убивала себя клубами и просыпалась в чужих постелях , целый год я вливала в себя нескончаемые потоки алкоголя, выкуривала пачку сигарет за одну ночь, знакомилась с непонятными людьми , первый секс в туалете клуба . Как сейчас помню , её звали Валя , и волосы у неё были рыжие , а ещё я ассоциировала её с героинями Литвиновой. Тогда я ловила сплошной недосып, кое-как ходила на работу и закидывалась аспирином , чаще чем дышала. В 18 я попробовала гашиш, мне не понравилось и уже после 20 я снова угодила в его лапы. Сколько я выкурила ? Не помню , раз 5-6 , может больше. А утром просыпаясь в своей кровати , я умирала от отходняков и парила от счастья жизни. Каждый раз просыпаясь после очередной укурки я радовалась жизни так ,словно вчера родилась. Курить траву - это явно не моё , у меня уж слишком сильные проблемы в сознании начинаются. Самая адская укурка до сих пор стоит у меня перед глазами, с того раза я больше ни-ни. Да и не верю я в эти бредни , мол после одного косячка - человек становится наркоманом. Хотя ели так подумать , однажды мы всё же накурились марихуаны и это был самый кайфовый случай. Тебя просто расслабляет и несёт - это можно сравнить с некоторыми моментами которые даёт алкоголь, только действие алкоголя либо быстро проходит , ибо ты уже напиваешься. А в тот самый момент у меня была эйфория, если бы она была всегда , может быть я бы и продолжала курить каждый месяц,потом каждую неделю,каждый день. Но факт остаётся фактом - нельзя после одного даже самого кайфового косячка стать наркоманом, это уж слишком нереально. Так же нереально как после одной бутылки водки стать алкоголиком или после одной сигареты стать курильщиком.

К чему я всё это ? Сейчас узнаем. Итак , мне 24, у меня три татуировки на теле, три человека которых я действительно могу считать своими друзьями и то , +/- один . Я бросила курить , меня не тянет напиться, я перестала убивать своё здоровье в клубах - хотя убивать уже нечего, кажется я его уже убила. Я отрастила волосы до плеч, но мне жутко не идут длинные волосы. Я бросила работу, ради литературного, а литературный я бросила ради ещё чего-то. Я купила себе помаду и теперь крашу губы. В 2015 году я решила решиться на те самые две татуировки, которые прочно сидят в моей голове уже года три. У меня везде почему-то цифра три, так уж повелось. Я даже каталась раз 5-6 , хотя может это приувеличенная цифра , на лонгборде. Как-то не сложилось моё лето с доской, надеюсь будущий сезон будет круче.

Но давайте всё же о главном, а главное то, что мне уже 24 , а у меня нет ничего - НИЧЕГО. Квартиру в которой я живу , в своё время обеспечили родители , и только из-за родителей я имею прописку и двушку в 15 минут от метро . У меня нет работы, никакой у меня нет работы, моя предыдущая работа конечно  не выход , но тогда она хотя бы была. У меня нет сносного образования, хотя я по правде сказать считаю, что не обязательно заканчивать университеты чтобы преуспеть. Но самое главное , у меня нет семьи , нет человека которого я могу любить, нет ребёнка с которым я не знаю что делать, нет готовки и прочей бытовухи. Я этакий енерджайзер, сегодня в Москве, завтра в Питере, послезавтра случится что-то ещё. Я постоянно пытаюсь окружать себя людьми, знакомства в социальных сетях, поездки в другой город, любезности со знакомыми которых я вижу дай бог , раз в пять лет. Зачем ? Я боюсь остаться одна, знаете когда Ксюша сказал , что ей 25 и она уже не в том возрасте чтобы влюбляться,трахаться и расставаться , я посмеялась и сказала , что всё это бредни и она слишком серьёзная. Но вот чего мне не хватает, так это той самой серьёзности по отношению к жизни, и по отношению к самой себе. Я не могу любить людей серьёзно , ну не могу я так. Не могу связывать себя с кем-то надолго , не могу представить себе семью , детей для которых я буду мамой, Всё моё веселье , всё всё всё в моей жизни , всё это ураганное стечение людей,мыслей,обстоятельств, всё это как-то отдаляет меня и не оставляет мне времени на размышления о том что же действительно происходит со мной и моей жизнью. Я хочу семью и не могу быть примерным семьянином, я могу завтракать,обедать и ужинать шоколадом, а посуду мыть когда уже есть будет не из чего. Я этакий холостяк которому нафик ничего не нужно, кроме секса наркотиков и рок-н-ролла , и этакая семейная дамочка , которой нужен уют, покой и забота. Могу предположить лишь одно, когда я найду такого же человека как я сама и он станет для меня кислородом , только тогда я смогу  бросить всё и уехать в другой город за ним, начать жить вместе , готовить раз в неделю, есть фас фуд , а когда заболят животы начать наконец нормально питаться. Со мной может быть только я сам. ДА и дети у нас боюсь будут все испачканы в красках,зелёнки и одеты в одежду наизнанку. Хотя , может это и есть моя семейная идилия ? Не всем же жить по стандартам ответственности. Даёшь полнейший хаос и гору распиздяйства с примисью зравого смысла.