Доброй-доброй ночи, я снова пришла надевать или снимать маску (так и не определилась,что же я делаю чаще в этом дневе).
В любом случае, и то, и другое мне значительно помогает, здесь отписываешься и как-то легче становится, да и не теряются мысли некоторые, а ведь эти самые мысли способны улетать мгновенно, только лишь на секунду просветив сознание.
Вот недавно как раз об этом вспоминала. надо с собой постоянно носить блокнот или тетрадь. И ручку.
Чтобы записывать всё,что приходит на ум, порой это вещи не такие и бессмысленные.
А еще подумала и поняла... когда мы пишем что думаем, мысли пролетают быстрее,чем успеваем запечателеть, в итоге получается не полное выражение. Хотя раз требуется время на написание, это время можно использовать для обдумывания придуманного и хорошего, более понятного выражения того самого надуманного.
И все равно отличается обычное течение мыслей в голове,которое стремительно, от течения мыслей при написании. Так что возможно, все труды творцов всех времен и народов не раскрывают полностью сущность их идей, просто потому что не совпадает опять же ПОЛНОСТЬЮ с их образом мысли, с их полетом мысли.

Да, сказывается подготовка к экзамену по философии. В конце концов эта самая философия всё чаще говорит во мне, что-то хочет выразить, но у неё нет какого либо опыта своего выражения. Да,конечно всё приходит в дальнейшем, и ко мне мб придёт, вот только не хочется становиться одним из таких отчужденных людей, что-то говорящим. А в последнее время я опять-таки чувствую отчуждение. Причем не только от друзей, а вообще от мира реального.

За этот целый с лишком месяц многое успело произойти. Я успела разувериться в правильности выбранной профессии, в том что мне это неинтересно, я смогла докопаться до причины,что же на самом деле под этим сама же я и подразумевала. Дело оказывается простое. Но справиться было тяжело. Родители вначале не поняли, да и сама мало что им говорила. Походу, я больше не хочу ничего этакого из того что со мной было. Наверно стоит выложить один текст, который был написан в промежутке этого времени. Единственное, почему я доверяю это дневнику - просто мне станет от этого легче. В принципе если кто-то очень захочет, то можно найти меня по сети, тем более что и подсказка есть. Но вряд ли это кому-то нужно.
С другой же стороны, люди, кто попадет сюда, смогут прочесть и что-то решить для себя, возможно нужный текст будет послан в нужный момент и произойдет меньше ошибок.
Все никак не могу рассказат что же произошло, и из-за чего я сломалась. Или решила, что сломаюсь.
Это довольно длинная,запутанная, и глупая история. Но чего не бывает )

""
замечательная пора лето
наверно замечательная. так не хочется ничего. просто мысли куда то бегут
ляляяля
вот так я и начинаю веси какой то дневник, который наверно скоро сотру, хотя кто меня знает
мне просто нечего делать сча, не с кем поговорить, не кому поведать, не к кому обратиться чтобы поняли
врачи просто смотрят и кивают молча в ответ, или "дада, конечно понимаю!" ну канеш, у них работа такая делать озабоченное лицо и поддакивать,соглашаться во всем. это я про психологов.
прописали мне какие то ужасные таблетки, от которых меня корежит
антидепрессанты называется
кожа на лице сохнет от этого,мелкие ожоги, сча сижу,лицо горит, на руках проявилась сыпь. и чешется она. правда я рада что на занятиях не чешется. а только дома. но все равно как бы неприятно
по утрам становлюсь нервная нервная
на маму злюсь. за что ? она же ничего мне не сделала... вроде понимаю, что плохо делаю, а никак не могу себя остановить. а думала раньше, что сильная.
сегодня на анатомии шатило ужасно, не могла ничего толком сказать... зато русский сдала и зачет поставили в зачетку
и все равно неприятное ощущение во рту

с лешей сейчас говорить нету никакого желания. я понимаю,что он волнуется,переживает, возможно даже напуган... но я не хочу с ним говорить сейчас. с надей тоже дела обстоят натянуто. мне кажется она это понимает. хотя хз. по крайней мере я чувствую свою натянутость.

последнее время я чувствую что мне трудно улыбаться по настоящему. по настоящему,от души. это происходит редко и то неумело.
еще я заметила особенность - прихожу в имо и как только закрывается за мной дверь изнутри - я надеваю маску и становлюсь добрая,веселая,приветливая и т.д. даже прилежная. и никак не грущу. практически.
а вот когда выхожу, то все возвращается на свои места. наушник в ухо и пошла. на автобус.часто одна. последнее время езжу на другом автобусе,с другой остановки. вообще то даже удобно. там нужные автобусы часто ходят, не то что на первой остановке. )
ладно, что то устала, надо немного отдохнуть.
а.... еще постоянно вспоминаю слова философички - "самый закомплексованный человек на троутаре пойдет по середине дорожки." ну и пусть. я не такая уж закомплексованная. просто я одна. одна хожу. поэтому и посередине. и мне нравится посередине.)
а остальные пусть думают,что хотят. это моя жизнь и мне решать где как ходить
суббота 30 мая. ""



Ну вот в принципе этот текст.
Через пару дней после его написания случилась со мной ангина и перестала принимать препараты эти гадкие. И решила вернуться по нормальному к жизни.

Ну а так же это не единственное, что произошло. Как-нибудь соберусь с мыслями и тоже расскажу