Почему мы жрём?

Почему мы обжираемся и называем это приступами булимии?

Почему мы срываемся на половине пути?

Почему мы сметаем всё подряд, а поток корим себя за это?

Я сегодня на паре (да, место не для этого, но так уж получилось) думала на тему наших вечных срывов - никто от них не застрахован и все рано или поздно с ними сталкиваются. Единицы проходят свой путь до своего идеала без срывов - я очень им рада, честно. Но у меня, да и увас, думаю, бывали моменты когда понимаешь, что всё - у тебя во рту куча еды и ты уже проглатываешь её и нет пути назад (я против обнимания с белым другом категорически) и ты плюёшь и ешьешьешь дальше, обещая себе голод завтра.

Но завтра ты опять останавливаешься у холодильника. А следующее, что понимаешь - что у тебя в желудке банан, тарелка супа, может быть бутерброд или сыр. И опять ты жрёшь и кормишь себя попутко обещаниями и клятвами в разгрузке завтра.

Так может продолжаться долго - у меня такое длиться обычно 3 дня, после я либо беру себя в руки, либо делаю себе очистку желудка большим резиновым другом и говорю стоп! За эти 3 дня мы набираем всё, что потеряла, а может быть и сверх.

За эти 3 (у некоторых больше-не суть) дня мы ненавидим себя.

За эти 3 дня мы клянёмся себе в новой жизни и диете тысячу раз.

За эти 3 дня у нас текут слёзы. Иногда истерики.

За эти 3 дня живот, отвыкший от такого количества еды, начинает жутко болеть и ты проклинаешь себя в миллионный раз.

За эти 3 дня мы начинаем выглядеть как свиньи и жрём, к слову, как и они.

А вы никогда не задумывались - почему мы срываемся и почему мы нажраемся??? Вот я и решила свести все свои мысли в один текст:

каждый раз, отказывая себе в еде определённое количество времени мы себе что обещаем? правильно - при достижении результата устроить себе день жора - покушать хорошо, вкусно и для души. мы обещаем себе, что мы позволим себе и мороженое, и хлеб с маслом и пельмени. и живём с этой мыслью. Каждый раз, отказывая себе в еде дня (к примеру) 4 мы начинаем ненавижеть холодильник и родителей с их вксной едой, но начинаем любить себя - потому что результаты на лицо. А потом случается это. ОНО. Мы вдруг видим себя будто со стороны: в руках колбаса и она всё ближе и ближе ко рту. а сил убрать её и закрыть рот нет. И тогда мы её съедаем, а потом ещё что-нибудь для успокоения нервов. А почему? Почему мы не можем выдержать и забить на еду?

Скажу лично о себе, т.к. каждый судит по себе: я каждый раз срываюсь при виде деликатесов и ооочень дорогих продуктов - у меня (уж не знаю почему, что самое странное) первой мыслью становится - а вдруг всё съедят и я не успею поесть свою любимую *** (нужное написать) и буду грустить? (ну это утрировано) Но смысл в том, что здесь проявляется моя (о боже, теперь мне будет стыдно всю жизнь!) моя жадность - я тупо хочу съесть это, а вдруг больше не съем? НО это ведь так глупо! - ведь у меня вся жизнь в переди и я этими сырами-сушами-пиццами и прочим ещё наемся раз сто, а то и больше. И я понимаю это. И я говорю себе это. Но потом эти мысли вылетают из головы и я тянусь за чем-нибудь вкусным.

Почему мы срываемся и обжираемся? Уж не из-за чувства голода - это я вам гарантирую: на 3 день голод притупляется и желудок уменьшается, наесться можно 15г сыра или стаканом кефира. Голод просто пропадает - если очень прислушииться к себе, именно к себе, а не к желудку - то можно понять, что вам очень долго ещё не захочется есть. Но мы срываемся. Мы идём вместе с друзьями в ресторан и там едим самое изысканное блюдо (и самое калорйное), а потом сидим с ужасными лицами и мыслями (всё ведь на лице отражается). А ведь если бы мы прислушались к себе внутренним мы бы поняли, что не нужна нам это еда - и без неё живы и здоровы, а салат из устриц мы и в 40 лет поесть сомжем - только в 40 нам уже нах*** не нужна будет диета, вот в чём фишка!

Почему му жаём себе обещание не жрать, пить воду или кефир, есть по 100 ккал (ну опять я утрирую. знаю), а потом, через пару часов, делаем себе поблажку - ну ладно, эта котлетка мне не повредит - и отправляем её в рот? А может быть потому, что нам просто не особо то и хочется худеть? Может ыть мы ищем отговорки чтобы оттянуть процесс диет? Наверное, нас не так уж и напрягают жирные ляхи и жопы. Видимо, у нас ещё не наступил пик, вершина нашего ужасного вида чтобы полностью отказаться от еды и стать красивыми.

А почему мы так все активно кричим, что, дескать, папа-мама ироды - накормили бедных жирными гамбургерами-булками-пельменями, а мы - несчастные дети этой страны - не смогли сказать нет и всё съели. а потом ещё и добавки попросили? У самой был такой момент - сама на маму скинула свою вину. И лишь потом поняла, что мама тут абсолютно не причём  - это всё Я, Я виновата в том, что сожрала эту жуткую еду!!! Просто надо запомнить, выучить, расписать стены этим золотым правилом - МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТО, ЧТО ДЕЛАЕМ. И что едим, и где едим, и как едим, и сколько едим - перечислять можно бесконечно. Суть в том - это не родители запихнулив  тебя-меня-её тарелку макарон, это ты нашла причину чтобы их съесть, это ты нашла лазейку в своей совести, чтобы восполнить свою потреность НАЖРАТЬСЯ. Подумайте над этим. И я думаю. До сих пор.

Почему мы каждый раз говорим себе - завтра начну. Завтразавтразавтра. А почему не сейчас? Да. у тебя полный желудок и ты не можешь качать пресс и бежать 5 км трусцой  но ты можешь полежать в ванне, намазаться кремами и сделать себе массаж, сделать себе (о боже. я скзала это вслух! ггг) клизмон и просраться в белом друге (дада - именно это вы и прочли) - и не будет раздутого живота и чувства ущербности - всего лишь пару часов позора и унижений перед самой собой (хотя куда уж хуже?) и вам станет легче. А утречком - прессик, приседания ну и вниз по списку.

Почему мы жрём с друзьями? Почему не может заказать себе зелёный-чёрный чай - кофе без сливок и наслаждаться ими и (заметьте) наслаждаться видом жрущего и жирнеющего человека рядом - он ведь есть и толстеет - а мы пьём и не толстеем, А может и худеем. Но мы не делаем это - идя в кафе с друзьями мы заказываем пиццы, гамбургеры, макарона и за обе щёки, иногда с усиленной скоростью, поглощаем это, а потом опять - я уёбище, я жирная, я несчастная.

Наконец, хочу открыто признаться - я жирная, я ужасная, но я сама в этом виновата. Я сама 3 дня ем и обещаю себе завтра не есть. Я сама опровергаю всё, что написала выше - такая уж я тупорылая овца. Но сейчас (СЕЙЧАС) я досматриваю фильм, иду к резиновому помощнику и птом качаю пресс. А дальше, уж надеюсь я сдержу свой пыл и у меня получиться, я добьюсь цели. И вы тоже, надеюсь.

Сразу, чтобы не было недопониманий - я никого не обвиняю, я написала всё это, исходя из личного опыта и только про себя, просто обобщив словами "вы, ты, мы" для красочности. Вы можете кидать в меня помидоры - но я старалась выражаться наиболее правдопопдобно и реалистично. Если я не права - я буду лишь рада. Скажите мне тогда почему мы жрём, оправдайте всех нас - и я вам памятник поставлю. Спасибо)))))

П.С: за ошибки простите, печатала быстро - опечаток море, уже чувствую.