Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
 Она:
 - О Боже!
 Он:
 - Шо? Хлеб забыла купить?!!
=================================
Одесский вечер. Во дворе дома стучаТ доминошники, соседи обсуждают последние
новости. Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах.
- Кто сказал " жидовская морда" - кричит он.
Все молчат.
 - Я спрашиваю: кто сказал " жидовская морда"?
>Из окна высовывается соседка :
 - Моня, успокойся, это телевизор.
===============================
 Угощенье по-одесски:
 - Вам чай без какого варенья?
 =================================
 Одесса.Летают голуби. Один какнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина
спрашивает у проходящей мимо женщины :
 - Извините, у вас бумажки не найдётся ?
 - Вы что, надеетесь его догнать?
 ===========================
 В Одессе.
- У вас есть воды?
 - Не воды, а вода.
 - Тогда дайте мне вода!
 - Не вода , а воды.
 - Да я вижу, у вас хрен напьёшься!..
 ==========================
 Прохожий спрашивает у одессита:
 - Скажите, если я сейчас пойду прямо, а потом поверну направо, там будет
Дерибасовская?
 - Она там будет, даже если вы туда не повернёте!
 ========================
  Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды - Бедная девочка,
 она так хотела иметь детей.
 ------------------------------------------------------
 Встречаются два одессита:
 -Мoша, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
 -Не может быть?!
 -Я тебе говорю...
 ==========================
 Приезжий спрашивает одессита:
 -Вы не знаете, как идти на Привоз?
 -Как идти на Привоз? С деньгами !
 =================================
 Разочарованный неудачным браком Изя спрашивает своего друга:-Скажи,если бы в
 Одессе продавали жён ,как в бразильском фильме об Изауре,сколько бы ты дал
 за мою жену?
 -Ничего...ни одной копейки...
 -Всё, считай, шо мы договорились.
 ========================================
 одесский оперный театр, приходит певица: - Скажите, где у вас тут диван, на
 котором голоса проверяют?
 =================================
 Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в
 процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные
восемьдесят - местное население.
 ==================================
 Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один,
 - по-русски - Вася.
 - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, -
 помогает одессит
==================================
 Ругаются две одесситки. - Ах ты, старая проститутка! Вторая, очень
 оскорбленно: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
 ===========================
 Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну,
как там, в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на
 кухне "Джоконда" висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!
=========================
 Алло, это Одесса?
 - А вы как думаете?
 - Алло, это Рабинович?
 - А что?
 - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
 - И всё мне?
 - Вы знаете, сколько за ним долгов?
 - Послушайте, куда вы звоните?.
 ========================
 Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок.
 На пороге красный патруль." Что вам угодно?"- спрашивает ювелир.
 "Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!" - отвечает
 красный командир.
 "Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает дверь.
 Проходит пять минут, дверь снова открывается. "Ну?! Что ответила Ваша жена"
 - спрашивает командир. "Сарочка сказала, нету денег - так не стройте..."
  ====================
 -Фима, скажите, вы портной?
 -Да.
 -Так зашейте попу своей кошке, чтоб не какала возле моей двери!
 ===========================

 Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный
 мост?
 - Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
 =============================
  Беседуют два одессита.
 - Абрам, что ты думаешь о сексе?
 - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда
 заниматься теорией.

 

 
 =================
 Стук в дверь:
 - Здесь живет Рабинович?
 Голос из-за двери:
 - Разве это жизнь?
 ==========================
 Конферансье объявляет:
 Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко -
 Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович -
 скрипка.
 -------------------------
 Вы еврей?
 Никогда - 10.40%
 Почти - 10.42%
 Да - 37.64%
 А почему вы спрашиваете? - 41.53%
 --------------------------------------------------------------
 - Это отдел снабжения православной церкви ?
 - Да.
 - Мне, пожалуйста, отца Лившица.
 ==========================
 Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
 - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я
 сразу приведу примеры. Берем слово <хорошо>. Сравнительная степень - <лучшее>, превосходная степень - <очень хорошо>, и степень, которая ни с чем
 не сравнится - <чтоб я так жил!> Понятно? Тогда возьми, Моня, слово <плохо>
 и сделай с ним то же самое!
 - Хужее.
 - Прекрасно! Давай превосходную степень.
 - Очень плохо.
 - Великолепно! Ну, и последняя степень?
 - Чтоб вы так жили!<!--
 -------------------------------------------------------------
 - Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у
 самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
 - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних
 плавках не только на пляж...
 =============================
В одесском трамвае:
 - Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
 - Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как Вы?
======================================
 Одесса. Трамвай. Привычная давка.
 Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень
 полная дама.
 Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса.
 Наконец, кто-то не выдерживает:
 - Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
 - Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
 ===========
 В Одесской школе:
 Ученик спрашивает учителя:
 -Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
 -Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
 -Сорок третий...
 -А какой размер ноги у твоей мамы?
 -Тридцать шестой...
 -Так вот, Абраша, разница между их ногами...
 =============
 Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает
 кирпич прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
 - Мама, Вы уже там?