Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.

 

 Иван Петрович Рабинович это и есть Иван, не помнящий родства?

 

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.

 

 

 Не бей жидов, спасай Россию:

 

Только в России - чем меньше евреев, тем больше антисемитов. Во всех цивилизованных странах - наоборот!

 

Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!..

 

Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа. Просто носы у них длиннее.

 

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.

 

Евреев ненавидят за их достоинства, а не пороки.

 

Еврей, оказавшись один на необитаемом острове, построит, скорее всего, две синагоги: вторую он построит с тем, чтобы не посещать ее.

 

Еврейский сын русского народа.

 

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

 

Когда ты смотришь в портмоне, Где вместо денег - кучка пыли,

 Не говори с тоской: "Их нет", Но с благодарностью:"Были".

 

После 70 убеждаешься, что самая большая шлюха - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу...

 

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?

 - Банку сардин.

 

- До чего же жизнь стала однообразной!

-Почему?

- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.

 

 Я знаю все! Но не все помню...

 

Сейчас простого дурака-то и не встретишь; все с высшим образованием

 

 - Рабинович, вы, случайно, не шахтер?

- Я принципиально не шахтер!

 

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.

 Хозяйка, увидев снимки, воскликнула: Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но, прощаясь в конце вечера, сказал: Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

 

 Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, и др.) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить...".

 

 Звонок в банк: Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? Даем, но под сумасшедший процент.

 

Два мужика купили портвейна. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит: Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать семь, а аромат-то у него - ну прям как по рубль тридцать две!

 

 - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна

- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть..

 

 Два студента после экзамена разговаривают: Ну что, на сколько сдал? На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

 

 Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

 

 Только русский человек, услышав слово "пол-литра", не станет спрашивать: пол-литра чего?

 

 Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

 

 В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.

 

 

ОТСЕБЯТИНКА. Не антисемит я, упаси Бог, да и потешки происхождением из Израиля, кажется.