[360x479]
Настроение сейчас - там же..

Блин.. После обильно пролитых слез эмоциональное напряжение немного угасло и душераздирающего поста не получится...)

Я попалась. Пойду ли я дальше, или останусь на том же месте - неважно. Мне в любом случае будет больно. Глупая, такая глупая... Я так долго держалась, но как же я могла подумать, что уже можно впускать его в свою душу?..

Мне абсолютно не нравится быть в тени девушки, которую он по прежнему любит. У меня наступает приступ удушья при мысли, что все подчиняется его прихоти. За последние недели я стала самостоятельнее и живу и своей жизнью тоже, но..

Мне больно от мысли, что я рядом с человеком, который далек от меня и отказывается впустить меня к себе.
Когда ему надоест - он мне скажет. Замечательно, теперь я просто игрушка. С дополнительными функциями: помоги, принеси, дай и секс.

Да.. Он. Пожалуй, это еще одна причина,по которой я не хочу с ним расставаться. На этой почве у меня возникла еще одна привязанность... Тут уже я просто не хочу лишаться этого удовольствия... Да, я похотлива. Это наследственное. А тут такой экземпляр.. Бля.

Тем не менее "это" и эмоции для меня неразделимы и я, как и предполагала, не могу просто так с кем-то спать. А еще я смотрю на тела других "мальчиков" и мне становится грустно... Как же я люблю его тело. Даже няшный Дровик, которого, сцуко, до сих пор хочется расцеловать и обнять... Ммм.. Ну не возбуждает он меня. Мда, я определенно столкнулась с проблемой = )))) А вот животное... (походу, это я теперь ручной зверек... и о какой дрессировке может идти речь?..)

Черт возьми, я не просто впустила его в свою жизнь, в свои мысли, в свою душу, позволила наплевать туда, я еще и умудрилась полюбить его?.. Дура. Дура. Дура. Я не устану повторять это слово... Бля, его любимое слово.

Почему я продолжаю на что-то надеяться?. Почему я смею предположить, что когда-нибудь что-нибудь изменится, что его сердце дрогнет?.. Я же дала себе твердое обещание, что не буду надеяться.. Впрочем, я не всегда исполняю свои обещания, и этот раз не исключение.
Меня тошнит от самой себя. А где-то, пока еще глубоко, вновь зарождается желание намочить подушку или чью-то жилетку... Меня тошнит от того, что я постоянно жалуюсь, как мне больно и какая я несчастная. Человек сам пиздец своего счастья, ёптыть. И я такой же, сука, кузнец. Заебало. Почему у меня такой дурной вкус.

Бля. Моментально таю при виде красивого, сука, парня... И пох, что под красивой оберткой кроется нечто, с чем не хочется иметь дело. Пох. А вот прекрасные личности, не одаренные идеальной оболочкой, привлекают мое внимание, и, пожалуй, я почти в них влюбляюсь... Но потом начнется моя старая добрая "болезнь" и будет неприятно.

Будем и дальше мучаться?..

Интересно, зачем Пинчу было мне писать?.. Ну нашел себе девушку и радуйся... Нет, надо обязательно потрогать старые порезы, чтоб кровь опять проступила и получить незабываемые ощущения от "прекрасных" воспоминаний... Воспоминания, сцуко. Разнести бы себе бошку.



Ладно, пора спать.