у меня уже нет сил врать себе..нет..
мне больно от того что я меняюсь в плохую сторону.
ведь я не раз тебе говорила...
"я теряю себя.." "мне не нравится моя грубость"
да это правда..
не зря я тебе все это писала..не просто так..
давая понять..
что мне тяжело очень..
и никогда тобой я не пользовалась..особенно твоими чувствами..тем что мне самой дорого..
тем чем я сама живу...
тем что я хочу чувствовать каждый день и я чувствую ...просыпаясь...
или идя по первому выпавшему снегу.думаю о тебе..как бы мы сейчас с тобой шли рядом..и улыбались друг другу..держались за руки и целовались..
все это во мне есть..
во мне много всего положительного...по отношению к тебе и нашим чувствам..
но становится порой очень больно когда делясь с тобой получаешь молчание..
мне совсем не по себе становится..
ощущаю себя тебе не нужной..
или мысли что тебе совсем не хочется это слышать..
или нет желания таких как у меня сейчас..
ты просто молчишь..
знаешь..я за это время даже пыталась привыкнуть вот к такому общению...
постараться для себя уяснить что это уже норма..и что такими отношения тоже могут быть...
но мне все таки тебя очень не хватало..
мне очень хотелось тебе писать писать..без остановки смс..делясь тем что внутри...
а не писала....думала..буду мешать...отвлекать...
ты еще ругаться будешь...
не хотелось мешать...
ждала всегда когда ты ответишь и мне можно будет написать очередное смс...
а когда видишь на дисплее твои теплые слова..на лице появляется улыбка..
а когда ты мне говорил в смс что любишь меня..
я даже прыгала от счастья по комнате...
прыгала до такой степени что думала сейчас с нос свалюсь...
и это все тебе пишу правду..искренне..
так как есть на самом деле...
просто вспоминаю эти моменты..и мне тепло от этого....
было больно очень слышать от тебя что я играла..
что я не серьезно отношусь.больно...
сегодня хаотично оправдывалась.только потому что хотела сказать правду.
как есть...
что бы успеть и чтобы ты выслушал.
да Марсель иногда я поступала не правильно и сама это осознавая но делая...(4 месяца)
потому что уже не знала как привлечь..даже такими способами пыталась...
да, я знаю что ты сказать на это можешь "плохим никогда не привлечешь моё внимание"
соглашусь с тобой.
но иногда доходило до такого что готова была повесить руки..и все..
и думала все хватит с меня я больше так не могу..
не могу не чувствовать твоего тепла любви не слышать слов теплых и любви.
мне это не хватало ужасно..
и когда ты что то писал я хваталась за это...пытаясь хоть немного еще протянуть это удовольствие..
но ты переставал отвечать...
наверно был занят...
я понимала правда...старалась не мешать..
да правда были момент когда просто хотелось кричать от безвыходности и бессилия..



знаешь...я хочу у тебя попросить прощения..за все..за то что делала неприятно когда были вместе..а особенно за поведение этих четырех месяцев..
оно и правда было плохим..и это я понимала.
и понимаю..
но не смотря ни на что очень сильно тебя люблю...
за всем этим ты мне самый дорогой человек в мире..
спасибо тебе что так терпишь меня..
я не знаю кто бы стал меня еще терпеть...
не знаю...
но самое большое моё желание быть с тобой..и делать тебя счастливым...
быть искренне как раньше с тобой..
извини за все...
очень люблю тебя........
наверно у нас только два выхода..или поговорить по душам и быть вместе...
или больше никогда не общаться....
иначе никак......
[524x699]