Такой разбитой и унылой я себя не чувствовала уже давно (хотя, может, и не очень...). Все дело в отсутствии самоуверенности, недовольстве образованием, одиночестве и прочих мелочах моей никчемной жизни.
Вчера мне опять нежно капнули на мозг тем, что я выбрала не тот вуз. Сегодня увидела, что девочка, закончившая другой (в который меня тоже брали без экзаменов) уехала в Берлин и ездит на выходные в Париж. К слову, из того вуза многие уехали... Мне очень грустно, потому что я очень хочу куда-то. До слез буквально (хотя я просто еще включила соответствующую настроению музыку).
Я не могу понять, в чем со мной дело. Я знаю, что у меня есть цель, я знаю эту цель, я знаю, что для ее достижения мне нужно учить язык, но ничего не делаю. 1,5 месяца лета пролетели как одна бездумно прожитая неделя пустоты. Я явно что-то делаю не так - мотивация есть, а действий ноль.

К понедельнику нужно подготовить фрагмент первого в моей жизни урока английского языка. Это из хороших новостей - если у меня получится, у меня будет работа, которую даже не пришлось искать. Не чудо ли? Похоже на то. Только осталось научиться преподавательству без практического опыта. До середины сентября причем, ибо потом уже сформируются группы. Сердце уходит в пятки как представлю себя один на один с детишками, которых нужно научить, причем "без балды", т.к. они мне платят деньги. Вот уж где точно уверенность в себе не помешала бы.

Завтра устраиваю разгрузочный день (овсянка с утра, потом овощи и может еще овсянка). У меня есть неделя до универа, надо что-то делать уже. Месяц тренажерки почему-то не особо мне помог - была 47, стала 48 с явной тенденцией к 49. На самом деле, я сама виновата - очень часто срывалась то на сушки, то еще на что. Надо бы еще кефирчика попить пару дней... Е. (тренер) говорит, что нужно будет опять измерить всякие объемы чтоб проследить изменения, но черт возьми! я не хочу "толстых" изменений :( Буду хитрить и отмазываться от этого. С понедельника кстати новая программа, любопытно, что он там придумает мне.

Одним из самых восхитительных дней этого лета и августа стало 9 августа - ходила к С. в фотостудию на свою первую (почти) фотосессию. Я очень долго боялась туда идти, но пришла, и не зря. 5 часов общения с ним были великолепны. Все-таки он очень интересный человек, всегда есть что рассказать, открыт и все прочее. С ним легко. И это общение мне дало возможность понять, что мы никогда не будем с ним :) Но мне даже не грустно почти. Я просто поняла что не могу себе это представить, а это значит что нет. Правда, у меня теперь даже мечты, выходит, нет.

Всё время, что Т. мне не писал и вообще никак не выходил на связь он оказывается сильно болел и лежал в больнице.... Пристыдил меня немного за то, что не спрашивала даже как у него там дела, пока он помирал. Мда. Это меня заставило задуматься над тем, что я вообще никогда первая не пишу никому. Но меня немного оправдывает то, что я просто не хочу мешать и навязываться - у человека появится время и он сам напишет. Так я рассуждаю всегда, а ведь мало ли, вдруг кому-то нужна просто человеческая поддержка.. Собственно, когда я болею, мне тоже не пишут. Это печально.

Виделась несколько раз с П. в разных местах. Окончательно понимаю, что нет, с ним мы не пара вообще никак. Настолько разные, настолько не понимаем друг друга, что абсурдными кажутся даже наши вот эти встречи. С моей стороны холод, цинизм и подколы; с его - некие проявления теплоты (меня это пугает), комплименты, намеки и вопросы на тему наших отношений в вк (на что я ему пишу, что я в сети никогда не буду на такое отвечать. он пишет, что стесняется и теряется, когда я рядом.. о мой бог, за что...).

Завела копилку. Каждый день кладу туда 10 рублей минимум, чтоб потом мне было счастие. В этом вся я - либо думаю о прошлом, либо рассчитываю на будущее. В настоящем всегда только фундамент. Хреново, если так будет всегда.