Учеба отнимает большинство сил, так что писать особого желания не испытываю в последнее время. Однако есть о чем написать.
Прошла одна неделя учебы, а такое ощущение что все пять... И это при том что почти ничего не задают, лекционная неделя, плюс учебников нет, так что с нас взятки гладки. Просто мне лень ходить в универ, слишком много ненужных предметов, и как назло именно по ним будут экзамены зимой... Среди таких стилистика и культура речи, история русской лит-ры (мало мне зарубы), обж (вот уж что точно лишнее на третьем-то курсе!!) и еще некоторые. По литре так вообще завал полнейший - что по зарубе, что по отечественной читать очень много, и если Бальзака, Стендаля и Диккенса я и бы для себя хотела прочесть, то Достоевский, Толстой, Лермонтов и их современники с огромнейшими произведениями, прочитанными в школе и благополучно забытыми, не входят в область моих интересов...
Я герой практически. Записалась в тренажерный зал, завтра уже третий раз будет как пойду. На тренировках пока делаю стандартные упражнения, завтра должны принести мою программу и советы по питанию. Выкладываюсь по полной, иногда хочется схалявить, но потом думаю, что себя-то не обманешь. Там я делаю все только для себя, всем остальным пофиг, и это правильно даже. Надо отметить тренеров - милые парни, особенно тот, который не в мою смену работает, но подменял моего один раз. Я боялась записываться, думая что там будут ужасные потные качки, я таких не люблю, и красотки всяческие. Оказалось всё не так страшно, девушки обычные, не на много лучше меня по фигуре (хотя конечно есть и те, кто занимаются долго уже), а парни есть очень даже ничего. Один был похож на С., это конечно мне очень понравилось :) Есть из моего универа. Может быть, когда-нибудь будет случай познакомиться. Упражнений делаю штук 6 наверное, на все группы мышц, плюс 15 минут на велотренажере (можно на беговой дорожке, но я видела как одна девочка чуть не навернулась на нем, и я подобного не хочу. да и нельзя мне бегать). Надо, наверное, сфотаться, чтоб потом через пару месяцев посмотреть есть ли хоть маленький результат. Или фотаться каждый месяц и потом посмотреть весь путь к совершенству. Хочу в след году купить себе короткие шорты летом, ох как хочу. Еще хочу нравиться самой себе и кому-нибудь еще. Хотя мне кажется что если буду нравиться себе, то и другим понравлюсь - у меня высокие идеалы.

Дома все ужасно. Точнее уже можно считать "как всегда". Помимо пьющего отца у меня появилась истеричка-мать. Я ужасно устала жить в окружении людей-хамелеонов. У меня есть семья с мамой и папой, а есть "тюрьма" с отцом и матерью. Я не знаю как это исправить или как помочь ситуации не усугубляться - с отцом я еще могу справиться, он меня можно так сказать слушает, а вот мать... Она в последнее время не в себе, и не слушает абсолютно никого. Как можно не понять за 20 лет совместной жизни, что если отец пьяный, то единственно верный выход - молчать. Точнее как молчать, просто не лезть, не орать, спокойно накормить и всё, никаких конфликтов, он идет спать сразу. Нет, ей обязательно надо начинать выяснять у пьяного человека, который на утро все равно ничего не вспомнит, все причины его пьянства, где он был и т.д. Это неразумно, но, видимо, мать сейчас покинула область разумного. Сегодня с ней случилась настоящая истерика, даже пьяный отец офигел от такого - кричит, ничего не слушает, рыдает. Я могу ее понять, это безумно сложно жить с моим отцом и видеть его пьяным изо дня в день, но! Я ведь тоже так живу. Я так живу уже 19 с лишним лет, и мне это осточертело, но научилась как-то с этим жить. С детства у меня в голове куча всевозможных сценариев, множество степеней пьянства, каждая из которых предполагает свой собственный подход. Мама частенько портила мои сценарии, устраивая скандалы и допросы. При этом мне никак не доказать ей, что я на самом деле уверена в правильности моих методов! Я не знаю что будет с этой семьей без меня. Мама и папа будут хорошо жить, им вместе весело, у них есть планы. Отец и мать.. Я бы им посоветовала развод, пока еще остались нервы у обоих.
Из-за таких частых выяснений отношений между отцом и матерью я стала гораздо спокойней с одной стороны. В детстве я рыдала. Сейчас - спокойно подхожу и говорю им не орать. С другой, я нервная и беспокойная, потому что не дело с пеленок бояться того момента, как отец войдет в дверь. Я и сейчас, если честно, побаиваюсь этого момента, не люблю неизвестность. Из-за такого детства меня очень легко напугать - любой шум, повышение голоса. У меня отличный слух, потому что мне нужно было постоянно слушать и выжидать подходящий момент чтобы вмешаться. Я стараюсь не думать обо всем, что только что написала, поэтому сейчас я немного расстроена. Разве это детство?.. Поэтому я боюсь психологов, психоаналитиков и прочих. Мне есть о чем рассказать, очень много чего есть, но я разрыдаюсь на первом же слове если буду честна. А если буду врать - буду спокойна и невозмутима, как всегда, когда говорю про свою любимую семью знакомым и друзьям. Только в чем тогда смысл?