Зеркало...снова я вижу себя в зеркале. Каждый день я обливаюсь холодной водой и приходится видеть себя в маленьком зеркале ванной комнаты..Я сильно похудел за последние три месяца, и у меня теперь фигура как геморрой- ни себе полюбоваться, ни людям показать. Впрочем, в предыдущем весе было не лучше. Хуже было, что и говорить..но не всё...
плечи тоже похудели и стали костлявыми. боже, это не мои плечи там, в зеркале! Мои были широкие, большие и почти красивые!! А это... Наверное, они со временем раздвинутся еще, ведь тестостерон кости раздвигает... В любом случае мне надо подкачаться. Сил-то хватает- чисто для внешнего эффекта...
и в зеркало я сейчас смотрюсь часто. Так часто, как никогда раньше.
Зачем? Хочу быстрее увидеть изменения во внешности. Жду я их. Очень жду. Раньше такое ожидание показалось бы мне смешным... мне и сейчас смешно. Но смешным кажется совсем другое. Неделю назад был голос как голос. Я привыке, что у меня высокий голос. А теперь он ломается и низким тембром разговаривать все проще; а иногда из глотки вырывается какой-то непонятный хрип...
И. по телефону услышал меня и говорит:
-Ну давай тебя послушаю!!
...
-О! Слышно, слышно! Меняется голос! Ты скоро все свои высокие регистры растеряешь! А что еще изменилось?
Я рассказал ему про коленки. Говорят же: лысый, как коленка. А у меня они не лысые уже! Много-много темных волосков. Волосатые коленки! Ну не смешно ли??
Смешно. И странно. Ну и радостно, конечно.
И. уже сделали полостную. Месяц назад. все вырезали, все. Чувствует себя прекрасно, по его словам. Или просто не жалуется, такой уж он товарищ, жалости к себе не терпит. на четвертый день из больницы выписался. В первый день от наркоза отходил, с дренажами и катетером лежал, а на четвертый день- все: до свидания, милые созданья, медсестрички в накрахмаленных свежих белых халатах, пахнущие дорогими дхами.. Это рекорд своего рода- 4 дня! Обычно хотя бы неделю люди после маст- и гистерэктомии лежат...отдыхают.. пока все заживет... молодец И! просто герой! ну, и что немаловажно- денег сэкономил, ведь каждый день пребывания в клинике и стоит немало.
Наверное, первое время болело все у него... Хотя говорит, что на шестой день уже мастурбировал. А это- признак выздоровления)))

Читаю разные блоги разных людей. Роюсь в интернете, ищу информацию о ГРТ. Чужие дневники, хроники фтм-переходов... Сейчас мне это особенно интересно...
У одного ФТМа в блоге такие страсти! После первого же укола начали высыпать «пубертатные» прыщи. А после операции где-то неделю все страшно болело, особенно грудь, словно ее выкручивали... Но что интересно- все это было написано с таким позитивом! Люди на все готовы, даже на такую вот боль, чтобы обрести наконец гармонию тела с душой...
После операции участники ТС-конференции поздравляли игоря «со вторым рождением».
..Второе рождение- потому что после операции разрешено менять документы и получить, наконец, новый статус в обществе, соответствующий психологическому полу...
Честно говоря, я пока что и без операции чувствую себя уже в какой-то другой реальности. Более радостной, что ли... Причем внешних причин для этого практически нет, жизнь моя идет, как и шла, своим чередом, и трудностей в ней не убавилось.
Я меняюсь. И в то же время остаюсь тем, кем и был. Большая часть изменений затрагивает мою внешность, мое тело. Поэтому я и начал смотреться в зеркало. Раньше оттуда на меня смотрело надоевшее тело, которое мне не нравилось, а теперь- меняющийся объект, за которым довольно интересно наблюдать.
Я практически никогда и не жил, как женщина, в соответствии с полом, который записан в паспорте. Передо мной не открывали дверь, не подносили зажигалку, чтобы прикурить, не выхватывали, слава тебе, господи, тяжести. Я читал про одного товарища из наших, который долгое время был вынужден это терпеть; не представляю, какой же кошмарной безвыходной клеткой казалось ему его тело! Вот это настоящий ужас... у меня же все проходило более мягко. Не было у меня и периода денайла, т е отрицания того, что есть- своего транссексуализма.я не отрицал того, что во мне было... а во мне никогда не было женственности. Может быть, мягкость в чертах лица, длинные волосы, коорые яносил довольно долго- лет до 18ти, стиль унисекс как попытка изменить свой гардероб в лучшую сторону – все это было в детстве, в юности, но елси даже кто-то и относился ко мне как к женщине, то чисто формально. В моих поступках, в моем поведении не было женского. Впрочем, как и брутально- мужиковатого.
В последние несколько лет моя внешность благодаря во многом удачно подобранной одежде приобрела черты маскулинности. Коротко стриженый человек с чисто мужским гардеробом. Выдавал меня только голос. Да и то, парни с таким голосом существуют - и ничего, никто за девчонку не принимает.
Да я и жил как мужчина, в соответствии со своим психологическим полом, женские документы были лишь формальностью... Но все равно сейчас я чувствую себя словно в другом измерении. Мне приятна мысль, что скоро мое тело изменится. Так же я чувствовал себя, когда мы с женой перешли на сыроедение, и я начал стремительно худеть, не прилагая к этому практически никаких усилий. Кроме, конечно, отказа от вареной пищи и многих продуктов, так широко представленных в ассортименте торчащих повсеместно повсюду магазинов, магазинчиков и супер-гипер- маркетов. Но я и до сыроедения не был поклонником всевозможных сладостей, чипсов, пива и иже с ними. А вот мясо я любил. И рыбу. И гречку с молоком. И вино с сыром. Но у меня была мотивация- здоровье. И сырая пища, как оказалось, может быть очень разнообразной- если напрячь мозги. Так что я не могу сказать, что сыроедение- это постоянные лишения и тренировка силы воли. А когда тело стало незаметно меняться, худеть...- я увидел это по спадающим джинсам и почувствовал себя окончательно в совершенно другой реальности. Где мне не нужна большая часть продукции, представленной в супермаркетах и на рынках. Нужен только овощной лабаз. В мясной, рыбный, хлебный, бакалею я больше не ходок. Я почувствовал себя словно излечившимся от зависимости. Другая, совсем другая реальность!
Так произошло и после начала ломки голоса. Я вдруг осознал, что моего голоса больше нет. До свидания, мое чистое сопрано, за которое я испытывал некую гордость, когда хорошо получалось спеть ту или иную песню из репертуара «Снайперов». Здравствуй, ...гхм..., хриплое нечто, вырывающееся из моей глотки! Жена смотрела на меня как на идиота, когда я орал во все горло «По полю танки грохотали», свою любимую военную песню, в машине, подъезжая к алуште, хриплым, МУЖСКИМ голосом. Пусть он пока не звучит и я им петь еще не умею..и до конца он еще не сломался, не сформирован...но он МУЖСКОЙ. Все, он мужской!
Тут было бы уместно сказать «Ура, товарищи!» и уронить скупую слезу. Воздержусь...)))


В детстве мне периодически казалось: что-то во мне или вокруг меня не то. Не так, как должно было бы быть... Во мне всплывала эта мысль и тут же гасла. Жизнь продолжалась, она была интересна.. я был оптимистичной натурой, увлекающейся всем новым и неизведанным: старым канализационным люком, чердаком с голубями, новыми маршрутами от дома до школы, новыми интересными толстыми книгами, которые я глотал взахлеб, иногда не совсем понимая, о чем в некоторых местах идет речь. Смысл их был в некоторой степени скрыт от меня. В том возрасте я практически ничего не знал о сексе, а читал взрослые и серьезные книги, потому что детские все уже были читаны-перечитаны. В общем, я не был склонен к рефлексии, депрессии, протестам. Я жил. Я не думал о том, кто я. Это было просто на уровне подсознательных ощущений. Потом, много позже, меня спрашивали:
-Тебе ведь что-то дало такое вот, женское воспитание? Наверное, благодаря этому ты лучше понимаешь женщин...
Может,и хорошо я понимаю женщин(иногда даже слишком хорошо), но уж совсем не в силу «женского» воспитания, якобы данного мне. Родители воспитывали меня, особенно не задумываясь над гендерной направленностью этого процесса. Особо «женским» мое воспитание нельзя было назватьСкорее, это было воспитание «унисекс». Простое советское воспитание простого советского ребенка.
У меня была подруга Аня, старше на три года. О, в детстве три года – это практически вечность! Она была симпатичная, кудрявая, нравилась мне. Мы играли с ней в астрономов. У меня была карта неба и я знал названия всех созвездий... Да, она мне нравилась, как нравятся мальчикам девочки, но она ведь была старше! Я не хотел, чтобы женщина была старше! Старше должен был быть в моем понимании только мужчина! И больше знать должен именно он! И..и... было много всяких «И». Такой вот стереотип засел отчего-то в детской моей головенке, и к ане я постепенно охладел.
А когда мы переехали в Симферополь, в новом классе мне понравились сразу две девочки- Оля и наташа. Оля была высокая, крупная, отличница и лидер класса. А наташа- просто милая, симпатичная, с пепельными волосами. Наверное, меня в ней зацепил этот необычный цвет волос да еще то, что она дружила с Олей.
Я был как бы третьим. Они нравились мне обе.О сексе я практически ничего тогда не знал, не в пример современным детям. То, что мне нравились девочки, было для меня не шоком, а обычным явлением. Я знал, что все идет по плану. Как и должно быть. Я ведь вырасту и буду любить и защищать женщин.
На мне была школьная форма- коричневая плиссированая юбка, белые шелковые воротничок и манжеты. Я помню, как приходилось их отпарывать периодически, стирать и снова пришивать. Довольно коряво, к слову, пришивать... Но платье меня не смущало.Ведь брюки на мне смотрелись еще хуже, по крайней мере- те спортивные штаны, которые купили мне родители для уроков физкультуры.они- о ужас! - были практически в обтяжку. Напрасно я говорил маме, чтобы она купила на размер больше! Тогда мне казалось, что все идут строем, худенькие, подтянутые, а мой живот так и выпирает из этих ужасных штанов. Я был плотным и жутко комплексовал по этому поводу. Не хотелось, чтобы девочки видели мой живот. А в платье моя фигура смотрелась лучше. Оно было большим и широким. Мне нравилось быть большим. но я ненавидел слово "толстый".
Однажды Оля пригласила нас, друзей, к себе в гости, в маленький бутовый одноэтажный домик с низкими потолками. На столе в ее комнате стояли расписные матрешки, выстроившись в ряд. Я украл одну из них, самую маленькую. Чтобы у меня была память об оле. Ведь я знал, что скоро мы переедем в другой район: летом нам обещали дать квартиру.
Так и произошло. Новая, необжитая квартира со стенами, оклеенными уродливо-0цветочными обоями дожидалась нас, встретив гулкой пустотой и эхом, которое обычно бывает в квартирах без мебели. Мне она показалась огромной и прекрасной. Здесь была наконец-то ванна и горячая вода, а на съемной у Зои матвеевны приходилось мыться с помощью «тазиковой системы» в малюсеньком помещении, служившем кухней. Туалет там был на улице, а здесь- красота, все удобства под боком. Я сразу же забрался в ванную.
Об Оле и Наташе на новом месте как-то не вспоминалось. Все равно они не поняли бы меня, расскажи я им КАК ИМЕННО они мне нравились..и особенно- КТО и ЗАЧЕМ украл матрешку у Оли. Она потом ее искала, но так и не нашла...
Не вспоминалась мне Оля еще и потому, что здесь, на новом месте, у меня появилась новая симпатия. Девочка с белыми волосами.
Мне нравилось ей подчиняться. Я наконец четко и ясно понял, что именно мне нужно от женщин и что меня в них привлекает больше всего.
Начиналось это до нее.. с мелочей. Для Оли и Наташи я постоянно проверял их домашние задания и диктанты по русскому, а позже- по украинскому языку. Когда мы только приехали из омска, я еще не знал украинского, а как пошел во второй класс здесь, на Украине- пришлось его учить вместе со всеми, и я это делал не без удовольствия, потому что очень любил читать; а все книги, продававшиеся на тот момент в Симферополе, были на украинском языке. Даже родители, подарившие мне на День Рождения «Собор парижской Богоматери» Гюго не смогли нигде найти этой книги в русском варианте. Пришлось мне читать ее на украинском. Потом они купили мне жутко интересные сказки- тоже на украинском... Так по книгам я и выучил этот язык, да так неплохо, что мог проверять девочкам-украинкам диктанты...
Они говорили: «Подсказывай нам, если мы чего-то не знаем!» ну, я и подсказывал... А клавдия матвеевна писала мне в дневник разные замечания красными чернилами...
А Оксана- та вообще мной крутила как хотела, когда убедилась, как это здорово у нее получается со мной. Я был не против. Для меня это было проявлением внимания с ее стороны. Мне хотелось внимания. Я не думал о том, кто я. Я мечтал, что она станет моей девушкой. Будет мне самым близким человеком. Мне хотелось рассказать ей все, что я чувствую, все о себе. Я влюбился в нее,как все мальчишки влюбляются в девчонок. Это опять же было совершенно обычным делом, но все осложнялось тем, что у меня неподходящее тело... И я совершенно забил на свое тело. Я воспитывал в себе ум и характер, чтобы нравиться Ей. Я начитался книг про разных героев, мужественных, умных, сообразительных, в большинстве своем не слишком красивых,но храбрых, принципиальных, целеустремленных, добивающихся своего и в конце оказывающихся победителями,несмотря на свои недостатки... имя которых оставалось в памяти людей...ну или они находили в конце свою любовь... или клад.. или это любоь их находила...некоторые умирали в конце, но их образ воскресал в моем воображении...
У меня не было каких-то весомых недостатков...нр такого огромного носа, как у Бержерака, ни горба, слава богу, как у Квазимодо. Внешность моя была не худшим вариантом..по сравнению с ними я был даже красив; но красавцу графу Бюсси из «Графини де Монсоро» я определенно по всем статьям проигрывал...какая жалость!..и к тому же любимая считала меня «подругой»...несмотря на все мои знаки внимания...
И я решил, пусть люди судят обо мне по поступкам...по мужским поступкам. Они поймут в конце концов, кто я и что из себя представляю... поймут, что я-не женщина... а внешность, равно как и слова, биение себя пяткой в грудь – ничто... Я был наивным романтичным ребенком...и очень долго так считал. Мне было плевать на внешнее... Я часто одевался просто в то, что было; в то, в чем мне было удобнее всего. И наконец открыл для себя удобство брюк, когда мама привезла мне из Вологды мои первые джинсы, которые я в буквальном смысле протер за три года за партой...
Мой гардероб того школьно-подросткового времени являл собой подчас сочетание несочетаемых предметов, противоречащее здравому смыслу и вкусу, а иногда- чистенький и бедноватый гардероб скромного мальчика.
Сохранилось даже одно фото9наверняка единственное того периода), где я с папой и дедом Морозом стою под елкой. Лет мне 12-13ть. На мне: пацанская шапка в полоску с помпоном, мальчишеская короткая голубая куртка на синтепоне(моя гордость!), теплые тяжелые зимние ботинки( уж точно не женские) и...юбка, которую купила мне мама в Торг Центре. Я сам себе напоминаю трансвестита на этом фото...неудачно переодевшегося))) А в школу я тогда ходил в тех самых голубых джинсах, полосатом сине-зеленом свитере, а из-под свитера вечно торчал воротничок рубашки, светло-бежевой или белой в мелкий рубчик. Я очень любил тогда эти рубашки, мне казались они очень стильными. вместе с тем, это был практически весь мой гардероб на тот момент. Форму отменили, а одежды у меня в детстве было всегда не очень много. Вот и ходил, в чем есть.
Мои чувства к оксане не были скрыты от глаз моих родителей, хотя они не слишком хорошо понимали наши отношения.
"Ты ее любишь?"
"Люблю"
"Спишь с ней, что ли? Чего туда каждый день бегать..."
"Да нет, не сплю..."
Мне не спать с ней хотелось. Мне хотелось ей поклоняться и обращаться с ней, как с королевой))) а подрочить я мог и сам, долма, когда родители были на работе или уезжали на дачу без меня.
вообще секс и любовь очень долго для меня были разными категориями)))
когда я стал работать и все деньги отдавал Оксане, родители хотели отвести меня к психиатру. Они не понимали, что это у меня за любовь такая... Я отбрыкивался руками и ногами, и это позорное по моему тогдашнему мнению событие не произошло. Хотя, возможно, если бы произошло, то диагноз мне поставили бы уже тогда. Я имею в виду диагноз 64.0- транссексуализм, за которым мне сейчас, в возрасте 30ти лет, придется идти в психушку.
Ну и дуралей же я был!