Я блюю от людей.
Меня от них тошнит.
Эти фразы попеременно загораются на воображаемом табло в моем мозгу, уставшем от работы и неожиданно упавшей на город жары.
Такое ощущение,что скоро я и правда начну от них блевать. От их тупости, грубых манер, перегара, которым некоторые норовят дыхнуть прямо в лицо. От безапелляционности, с которой некоторые выносят какие-то кажущиеся им совсем неважными решения, от которых зависит на самом деле чье-то счастье, благополучие, здоровье, работа. От того, что многие переспрашивают все по десять раз, хотя уж на это я пытаюсь совсем не обращать внимания: они ведь не виноваты в том, что убоги, в том, что до них не сразу доходят простые ясные слова… а может, зря я на них так, их просто убивает жара?
У меня нет синдрома хронической усталости. У меня нет эмоционального выгорания от долгого общения с людьми. Ну,может, самую малость…
Я просто от них блюю. Виртуально.
Пока что-виртуально.
Но я уже давно замечаю, как рвотный комок подкатывает к моему горлу, когда я вижу их. Конечно, не всех, но многих из них. Зачастую мне совершенно не знакомых…
Таких, как я, немного. И всехз нас не устраивает наше тело, данное нам при рождении.Все они- транссексуалы- считают своей главной проблемой именно не то тело. Все хотят изменить его…о! они на многое готовы, чтобы наконец сделать это. Женя из Иркутска- недавно я прочитал в конференции сообщение от него- он сделал мастэктомию! Эта операция довольно дорого стоит в России, но он собрал на нее средства, чего бы это ему ни стоило!О, я представляю, чего именно ему это стоило…он работает дворником, а дворники в иркутске… я не думаю, что они получают много денег…или хотя бы не много,а- достаточно…
Копил, видимо, долго и от многого отказался…
А Ромка из Латвии? Он узнал, что операция будет стоить несколько тысяч долларов. Какой это для него удар! Он работает осветителем в драмтеатре. Сколько времени ему потребуется, чтобы, во всем себе отказывая, собрать эту сумму? Год? Два?
И они изыскивают любые пути,чтобы достичь этой цели. Они рады потратить свои деньги на операцию, после которой можно поменять женские документы на мужские и жить дальше обычным, нормальным парнем, таким, как все. Жить, как и все. Слиться с ними. Официально- обязательно! – жениться. Усыновить(или зачать от донора) детей. Устроиться в жизни получше. Простые желания, понятные всем… просто жить среди других, ничем от них не отличаясь.
Как это ни странно самому осознавать, но для меня эта проблема оказалась еще более глубокой- с одной стороны и не такой уж глубокой, ка у многих из нас - с другой..
Тело..да, оно меня не устраивает. И не устраивало ни в какой из периодов моей жизни. Я смотрел в зеркало после купания и видел там какой-то кошмар, который следовало сразу прикрыть одеждой. Под одеждой оно смотрится более-менее сносно, даже местами бывает и неплохо… но я-то знаю, как оно на самом деле некрасиво. Это знание присутствовало во мне практически всю сознательную жизнь, но, слава богу, оно не так уж ее отравляет. Тело для меня второстепенно…
Дело не только и не столько в теле… мне не нравится общество. Мне не нравится эта гнилая государственная система. И меня тошнит от людей. Я это очень четко понимаю именно сейчас.
Как бы мне ни хотелось их любить- вот парадокс! – меня от них тошнит…меня выворачивает от положения вещей в мире…и мое тело по сравнению с этим кажется маленьким таким неудобством,каплей в море…
Вторую неделю я работаю без выходных. Я торгую. Общаюсь с покупателями. Некоторые из них очень приятные люди. А других, напротив, хочется просто послать. Но я никого не посылаю.Я ровно и спокойно разговариваю со всеми. Я- само спокойствие.Воплощенное.
Просто непролбиваемый камень.
Я хочу работать, хочу, чтобы моя точка здесь, на этом рынке стояла дальше и процветала. Да, я хочу, чтобы они ко мне подходили и покупали мой товар – я ведь с ого получаю доход, который кормит мою семью! И, надо сказать, неплохой доход. Но иногда так хочется сказать и другую правду- как же вы мне все надоели…
Замкнутый круг.
Я не могу сейчас нанять реализатора, потому что торгую в палатке, из которой товар вечером нужно убимрать, складывая в большие клеенчатые сумки и уносить в пустующий железный контейнер два на два – так называемый «бутик», в котором невозможно торговать, так как никто не подходит туда, в тглубину рыночных рядов, за газетами. А в «Яблоке», где должен бы стоять я, устроились мои конкуренты. Хотя раньше, до ремонта, моя точка существовала в этом магазине несколько лет…Надеюсь их выжить оттуда, ведь и сейчас мне непонятно, на какие доходы они там выживапют, ведь выручки у меня хорошие и сейчас, когда они уже полгода торгуют в магазине…
Газеты, они такой товар… им нужно место у входа, самое проходное. Тогда они продаются хорошо. Вот поэтому я и торгую палатке у входа в крытый рынок. Каждый день разбираю товар и каждый вечер собираю его с точки. Кого можно нанять потаскать эти сумки, да еще чтобы этот человек мог аккуратно все разложить? Пока что я никого не нахожу. Самому мне это делать не тяжело, рутинно, надоедливо, но не тяжело. Но ведь я не могу уехать никуда даже на пару дней – отдохнуть от этих постоянно мелькающих лиц…
Замкнутый круг. И не очень приятно чувствовать себя в центре этого круга.
Разве я могу думать о теле, если моя жизнь изо дня в день нарезает одни и те же круги? Одни и те же лица, одни и те же слова – от совершенно разных людей. Одни и те же постопки. Один и тот же механизм жизни, одни и те же его винтики. Толпы несостоявшихся, толпы потребляющих и жрущих все время. Толпы тратящих кучу денег на продукты в супермаркетах,тащащих из последних сил пакеты с логотипом «Сельпо» или «Яблоко» ,а потом жалующихся, что не хватает денег до зарплаты, практически работающих на свой желудок. Толпы бедных, упивающихся своей бедностью, возводящих ее в достоинство, хающих государство и выбирающих себе правителей, которые гребут в свой бездонный карман и делают эту толпу еще беднее. Толпы озабоченных лишь проблемами физиологического и материального характера. Они каждый день думают, из чего приготовить ужин, где бы взять продукты подешевле. Как бы прожить сегодняшний день… они не думают о завтра, так как не знают, будет ли у них это завтра, есть ли у них хоть какая-то перспектива. Живут по течению, потому что альтернативы нет… они отказывают ребенку в покупке журнала, потому что ион стоит 15 гривен, а у них в кармане только 6.
Мне их жаль. И я,к сожалению – один из них.
Они ведь все неудовлетворены своей жизнью. Своим домом. Своей семьей. Городом, в котором живут. Правительством, которое их грабит. Разбитыми дорогами. Старыми, периодически ломающимися машинами. Нелюбимой работой. Или же: любимой , но не денежной и от этого постылой – работой… интерпретация их эмоций в любом случае все та же- глобальная неудовлетворенность, какими бы ни были обстоятельства их жизни. Я вижу это по их лицам, озабоченным предстоящей выплатой кредитов в конце месяца… Кредита, взятого для того, чтобы купить квартиру, в которой они появляются только поздним вечером – чтобы поспать перед уходом на работу, на которой дают зарплату, посредством которой они погашают этот злосчастный кредит, сами уже через год такой жизни проклиная эту крупную некогда желанную покупку и кредитно-банковскую кабалу…
По сравнению со всем этом мое тело- не такая уж и проблема.