Иногда я уверена, что меня ждет редкое будущее, а временами становится очень страшно. Особенно в последнее время. Ощущение какой-то безысходности. Может быть, это оттого, что сейчас в мире просиходит столько всего ненужного, того, без чего можно было бы обойтись. Все эти трагедии, Пермь, Невский эксперсс, личные трагедии людей, которые временами выносятся на экран. Не знаю. Предчувствие чего-то нехорошего. Или просто опять всё зависнет и ничего не будет меняться. Внутренняя борьба с собой, попытка быть лучше, думать о себе лучше, поверить в свои силы. По-настоящему поверить. Я часто не знаю, правда ли то, что я надеюсь и жду для себя только хорошего или я просто себя успокаиваю, а впереди меня ждет нудная, среднестатистическая жизнь. Я боюсь отношений, я боюсь выйти замуж, иметь детей. Я хочу жить для себя, а для меня это значит, немного другое. Знаю, что если пришлось бы выбирать между личным счастьем и интересной работой, возможными взлетами и падениями, славой, признанием, свободой творчества, передвижения. Я бы выбрала именно это. В последние годы меня часто посещает чувство, что время убегает вперед, как непослушная собака, а я постоянно пытаюсь схватить его за хвост и мне это не удается. У меня не хватает сил на себя, на свои увлечения. Господи, если бы я жила тысячу лет. Я бы столько успела. А сколько мне жить? 50 лет? 70 лет? Что я успею за это время? Я хочу реализоваться максимально. Наверняка, я никогда не удовлетворю свои потребности, но сейчас я чувствую себя ужасно. Мне страшно. Я стараюсь не думать об этом, но, временами эти мысли пробиваются через другие. Всё это может звучать раздражающе и цинично. Но это не попытка показаться оригинальной. Я просто всегда предельно откровенна и считаю эту откровенность одной из своих сильных сторон. Господи, дай мне на всё сил, если тебе это угодно. Лучше пулю в лоб, чем смешаться и раствориться.