хочу и пишу, можешь улыбаться.. только самое грустное в том, что я даже не могу позволить себе улыбку в твой адрес. даже элементарно не могу в глаза посмотреть, понимаешь? я ведь и правда все еще помню все наши даты. помню улыбку еще твою и глаза. да господи, я люблю тебя. вот честно, не тая да. без всякого пафоса или еще чего там. а просто искренне до сих пор. и я слишком о многом пожалуй сожалею, и если бы шанс, то все было бы совсем по-другому, понимаешь? но что было, то было. уже не изменишь. и никит, прости меня за все пожалуйста..за все то дерьмо, которое было когда-то. иногда обидные вещи ведь делала, и по-честно была даже счастлива, но в итоге понимала, что лучше не стало, а только наоборот. что сама у себя отбираю последнее просто.. последнее что хоть как-то держит меня с тобой. а все эти ублюдки, клубы, алкоголь, какие-то непонятные тусовки, ведь было только поводом забыться и думала со временем да, у меня получится. но смотри, снова прошел почти год, точнее 7 месяцев, но я уже сходить с ума начинаю. ты говоришь еще тоже "интересно, на сколько тебя хватит" , а знаешь, такие слова очень задевают. и я могу тебе сказать только, что буду ждать всегда наверное. и просто даже когда уже все потеряет смысл, у меня будет своя жизнь, но я брошу все, чтобы просто быть с тобой. и пусть не будет ничего, но будешь ты. хочу чтобы было именно так. я понимаю все, ты нашел уже свою новую любовь да и все такое..и мне даже делать ничего не хочется, точнее я просто не вижу в этом смысла. потому что ты теперь не сможешь оставить ее, и видимо она действительна такая да, что не устраивает истерик тупых, не пьет наверное, не курит так уж точно. какие-то интересы и поговорить всегда есть о чем, фигура все дела..а я скорее полная противоположность ее )) но ведь ты терпел меня, любил ведь да, знаю..а ее ты любишь? ты не ответишь все равно. и хочется вот просто знаешь, мир перевернуть. и сделать что-нибудь никому не понятное, но чтобы ты понял. только ты один, а другие пусть показывали бы пальцами и говорили "сумасшедшая" но все это так, второстепенности уже. просто я такая дура.. сколько же надо было почувствавать на своей шкуре, в окружении всех этих пафосных мальчиков, девочек дерьма. всей этой их жизни. именно их, не моей. потому что это реально не для меня. пару раз, а потом мне просто надоело. со скольми мальчиками надо было отрываться в клубах, которые просто на одну ночь, а после закрытия все просто едут по домам, в свои проблемы и свои жизни. и просто среди всего этого я реально осознала то, что ты не такой. вот просто не такой как все эти твари. и может быть один из них стал бы именно тем, кто дарил бы мне лилии, потому что я обожаю их. и в кино мы бы садились посередине, чтобы смотреть фильм. и я бы никогда не сбегала к нему ночью, потому что он порядочный. он бы звонил моей маме и говорил, что я с ним и сегодня буду поздно. каждую нашу дату он бы поздравлял меня. и волновался бы, если я простужалась. он бы ждал меня в сети и только потом уходил, каждый вечер смска "спокойной ночи" и каждое утро так же. только знаешь, даже при всем этом, он не сможет сравниться с тобой. ты не дарил цветов, не любил кино, и приходил лишь иногда на пару часов. иногда даже срывался ко мне, когда я ссорилась с мамой. ты забывал наши даты ) говорил что зайдешь, а потом не приходил ) и я была с тобой жутко не пунктуальная. все эти сны, уже несколько дней подряд, где мы снова вместе, но уже все не так как было раньше. а по-другому, лучше. и я так ненавижу телефон, который обрывает эти сны. и так хочется порой просто взять и набрать твой номер, но останавливает что-то. наверное чувство ненужности этого тебе. диолог как-то не складывается. жаль, что я проебала свою любовь.