только задумавшись, действительно осознавать это начинаю..я забыла обо всем, о чем раньше мечтала и думала, что это будет продолжаться вечно. о привычках, интересах, людях, обещаниях.. я помню, как бабушка была для меня всем..и она была для меня мамой, как я называла ее. ни разу в жизни, она даже голос не повысила на меня. ни разу просто. мне всегда было все можно, в пределах разумного. как успокаивала меня ночами, когда я начинала кричать во сне. как мучалась со мной, и не спала сутками, когда я болела.. делала со мной уроки, приходя с работы уставшей..и всегда готовила все без лука, потому что я ненавижу его, хотя все остальные члены семьи этого не приветствовали. и даже когда было очень сложно со мной, ты говорила, что все отлично. когда в твоей жизни были просто переломные моменты, когда казалось, что мир рушиться, ты смотрела на меня, и на мои вопросы и слова "бабуля...ну не плачь, пожалуйста" ты с улыбкой говорила, что все хорошо, просто иногда тебе нужно плакать..а я была настолько глупой и маленькой, что думала будто это действительно так. помню как ты говорила, что когда я вырасту, я забуду тебя, и буду заходить лишь иногда, а я кричала тебе в ответ, что этого не произойдет, что я всегда буду рядом. а ты улыбалась и отводила глаза. ты ведь знала, да. ты всегда все знала наперед. а еще я так люблю твои глаза, руки и улыбку. ты всегда все спускала мне с рук. чтобы я не натворила, ты с ухмылкой улибалась и говорила, ничего страшного, все поправимо. ты самый добрый человек на этом свете. ты самая лучшая в мире. именно ты вырастила меня и воспитала. ты давала мне всё. чаще даже больше чем требовалось. ты воспила во мне все те черты, которые теперь навсегда во мне. ты сделала из меня - меня. все, что я есть, это только ты. господи..я люблю тебя больше чем весь это мир.  и я знаю, что ты все понимаешь, и ты знаешь, что я всегда помню о тебе, и очень-очень сильно люблю.. прости меня, пожалуйста..если сможешь, за то, что теперь я лишь изредка захожу, и звоню тебе.. и живу я уже не с тобой.. и когда я засыпаю, ты больше не укрываешь меня одеялом..а когда я плачу, ты не успакаиваешь меня, потому что теперь я делаю это одна. а утром ты не провожаешь меня в школу, с не желаешь мне удачного дня, оставив на моей щеке свой поцелуй, подарив свою улыбку. и я порой я ненавижу себя за все это, что делаю сейчас. но я не могу уже изменить, пойми.. и я знаю, что ты прощаешь меня за это. потому что ты всегда за все прощала.. как бы я хотела сейчас оказаться рядом с тобой, и просто обнять крепко-крепко..и сказать как сильно я тебя люблю, что словами просто не описать..