не понимаю, почему так вообще происходит. чертов новый год. хотя начался он не плохо достаточно даа. прям с первого января. ночью шел снег. я успела прочитать, что это первая новогодняя ночь за 20 лет, когда шел снег. бой курантов, родные люди, шампанское и улыбки. телефон разрывающийся от звонков и сообщений. а потооом поняслась. подруги, смех, радость, счастье. а пока били куранты, я загадала одно и тоже столько раз, сколько успела. перед глазами пролетел уходящий год, и вроде я рада, что он наконец закончился, а с другой стороны...это грубо говоря еще один просто так прожитый год. да не спорю, хорошее тоже было, но плохого было столько, чтооо даже думать не хочу. я наконец почти вернулась домой, спустя 2 недели. как-то все слишком не привычно теперь там, и кот почти не узнает, но под онец дня все же пришел и лег на колени, как всегда. и даже улыбнулась ) в прошедшем году, я потеряла самое дорогое, что у меня было, было больно, были слезы, крики, много алкоголя, но в новом году все будет не так. я больше никогда не хочу тебе верить, и может быть я пытаюсь обмануть саму себя, но я все сделаю для этого.и мне действительно проще послать тебя, чем объяснить, почему ты мне настооолько дорог, дурачок.. ну последнее слово было за тобой. я устала от вечных упреков, недовоств, ссор и всего прочго дерьма. сколько можно было уже, а?  давно пора нужно было сделать выводы уже я думаю, но ты не собираешься их делать. Что ж, раз ты выбрал эту жизнь, жизни со мной, то мне действительно очень жаль, а я так верила, что когда-нибудь все это закончится, что это, и тебе станет не интересно все это дерьмо, но видимо этому не бывать. а я хочу тепла, и мыслей "мне есть кому позвонить, когда не хочется жить" и когда сидишь где-нибудь и уже трясет от холода, и даже в момент того как мы в ссоре, я почему-то неуержимо хочу набрать твой номер, чтобы просто спросить как дела. но в следующюю минуту приходит понимание того, что ты давно уже не рад слышать меня в телефонной трубке даже. и что-либо обо мне тоже знать не желаешь. Потерял интерес да, ну что ж, всякое случается не спорю, и это не исключение) да на самом деле все будет хорошо. я стараюсь разбавить свои серые дни любыми способами, и у меня это полечается, потому что каждый раз когда я ложусь спать, я думаю о прошедшем дне, и понимаю, что это был счастливый день. независимо от того, есть ты у меня или же тебя больше нет рядом. Да, 6 лет это не маленький срок, и за это время я многому научилась и поняла то, чего раньше не могла понять и даже не думала об этом никогда и нигде. Это как уроки в дальнейшем. но почему-то второй день в голове начало, помнишь ?
-почему ты с ним рассталась? ведь не правда, что из-за мамы
-нет
-а что тогда?
-не знаю..
-значит твое сердце принадлежит другому..
-значит да.
-кому? если не секрет
-не секрет.тебе.
и тогда я резко вышла в оффлайн, даже не думав о том, что только что сказала полнейшую чууушь, ведь ты мне тогда даже не нравился ) а потом все само по-себе поняслось. и это было круто скажу я тебе. вот честно, я вспоминаю и улыбаюсь. и почему-то сейчас я даже не плачу, просто иногда становиться грустно, но потом я говорю "хватит каать ну" и живу дальше. наконец-то я смогла понять, что все в жизни бывает, люди встречаются и расстаются да, и это нор маль но = ) и наверное так будет лучше. только жаль, что мы вообще не общаемся, а лишь иногда ты пишешь пару фраз, я читаю, отвечаю как-то. и все. дальше тишина. хотелось бы по-другому. твой лучший друг ненавидит меня за то, чего я не делала, ну а впринцепе мне плевать, мне больше ничег этого ненужно. и когда-нибудь в моем аду пойдет снег. обязательно. и ты увидешь его, это точно. главное верить. (с)