сумасшедши проходят эти дни.  меняются люди, лица, круги общения, привычки. и как-то наворачиваются сами по себе выводы из всего это. ну это когда предает лучший друг, любимый человек говорит "никогда уже ничего не будет", на носу экзамены, а дома хаос. в форме ссоры с матерью. ну сколько можно уже, а ? сколько можно ругаться, ты ведь все равно не можешь не говорить со мной, а тем более не замечать меня. это когда в метро, со слезами, а наушниками на полную и плевать на происходящее вокруг. когда к подруге на ночь, а там много алкоголя, музыка, сигареты и по сути ничего больше ненужно. и как-то в такие моменты не понимаешь, чего хочется больше, жить или все таки прыгнуть вниз. снег валит хлопьями, мороз морозит по своему, зимаа давай. в гороскопе написанно " с 22 декабря вы будите чувствовать себя ничтожеством" и что самое обидное, это ведь так и происходит. так тошно и противно. и не понимаю чего я хочу дальше. в субботу экзамен, в понедельник тоже. а новый год..новый гоод. закрыться дома, под бой курантов тихо заплакать, как это происходит каждый год. толи от сожаления толи от счастья. не знаю какие весы перевешивают. выпить шампанского и лечь спать, никого не трогая, никого не поздравляя и выключив телефон..мама  как всегда где-то и с кем-то в другом городе, ну да и так ведь даже лучше. "новый год семейный праздник" хха, уже 5 лет он нихуя не семейный. помню как раньше я одевала платье, самое любимое. делала рыжие кудряшки, настроение зашкаливало, и летела к елке за падарками с криками счастья..где это все ? наверное я выросла из этого уже да..а жаль, искренне. и вообще мне настолько уже все насточертело, что лучше бы уже уехать действительно куда-нибудь.к дальним родственникам, что не идти вот так вот вечером и не встречать тебя например. когда пропадает речь и трясуться ноги. какого чеерта вообще. мне плевать ведь. господи мне неприменно плевааать.да. а это привычка, а от них избавляются..наверное. весь день в тюрьме, и получается что тупо зря. так больно вспоминать все это. шееесть лет назад, ну почему именно сейчас, ну почему нужно было вот так неожиданно вылиться этому дерьму. словно ножом в душе, в памяти. 20.20 загадаю желание. в новый год с чистого листа. завтра гулять с новым, а радости..и мыслей " а нужно ли мне это?" хоть отбавляй. всем хватит просто. ну а эту ночь, я все таки проведу в компании с бутылкой.. презираешь меня ? презирай. спокойной ночи.