почему когда хуево, каким-либо ветром заносит на лиру а? ну почему? почему я сижу, и вся клавиатура уже залита просто. вся туш на щеках, волосы вообще не понятно что с ними. и мысли какие-то. я так хочу...так хочу с кем-нибудь поговорить..просто сесть и рассказать все все..чтобы никаких секретов. и знать, что завтра об этом не будет говорить весь район и тыкать на меня пальцем. это как например когда открываешь глаза, и понимаешь что жутко тошнит. когда ешь за двоих. и заходишь в аптеку все чаще. и когда уже край, все становится хорошо. очередным утром да. в школе твориться просто не понятность. эта тварь, запомни просто, мне плевать что ты поставишь в аттестат мне 2. мне плеваааать слышишь. но я никогда не позволю унижать меня при всех, ты разве еще не заметила, что каждый раз когда ты пытаешь это сделать мразь, в дурах всегда остаешься ты? я всегда найду миллиард отговорок, и последнее слово за мнооой. ни капли уважения. ни капли совести. ни капли угрызенья даже. пошла ты. не хочу даже писать о тебе. это когда задача давно решена и "илясова к доске" и просто "у меня ничего нет я ничего не делала" ты ставишь мне 2 да. но суть в том, что я знаю - задача у меня решена, причем правильно. всееее.. творится вообще черт знает что. ну например когда бабушка в запое. и когда дедушка из-за нее уже в больнице. когда с братом приходишь к ней, а она с криками и ножом, с бутылкой в руках. белое лицо, черный халат. господии на кого ты похожа стала. ты получишь свое. я просто настолько рада, что ты мне не родная...это когда тебе 17, и он кричит матом на тебя, по-другому ты не понимаешь.. ненормальная. на улице жить будешь, тварь. добилась чего хотела. ведь не зря да есть "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке" и теперь, когда ты каждому высказала все, что ты думаешь...я не хочу продолжать. Жанн, спасибо тебе, слышешь ( просто спасибо, я люблю тебя. просто ты за вечер как-будто не знаю. нервы подлечила. и вообще да. меня все настолько выносит, что уже просто бросить бы все. и улететь в сибирь нахуй. в снега эти вечные. тишина чтобы. и вроде ровно все. но начну говорить сейчас да, и пиздец ведь будет. опять из мухи слон. а я не хочу опять ругаться.. я все понимаю, пытаюсь понять, не понимаю. плевать уже. я просто живу. и просто получаю пару сообщений. и уже радость. а хочется просто...выключить телефон, и чтобы мама спрятала шнур от интернета. и все. не доступна. жаль фантазии... так и не сказала того, что хотела..да и не суть в общем. никогда не умела это делать. мысли в микс. спокойной ночи.