больно. и даже наверное не столько больно. сколько обидно. обидно за то, что когда ты разбиваешься просто в крошку, нет никакой цены всему этому. я помню когда я была рыживолосой, улыбчивой, с лишним весом пусть, и ногти у меня были черные. но тогда. я была нужна тебе. даже такой. а что сейчас, а ? ЧТО! да ничего хорошоге. все стало настолко...настолько сложным. и не понятным. я пытаюсь понять тебя. твое отношение и каждый твой поступок и когда слышу "он идиот" я просто говорю "тормози. считай как хочешь, но не при мне" а знаешь почему? а я сама не знаю наверное. наверное ты настолько мне дорог, что я стала просто задыхаться. я настолько замороченна, что проще убить меня, чем слушать мои бредни. я не могу уже даже общаться с людьми. Господи, я просто ненавижу этих тварей. Никто. НИКТО и никогда не сможет испытать всего это. может у кого хуже, у кого лучше, но ТАК нет ни у кого. просто не бывает. чисто физически. и я даже не понимаю, почему я так хочу сдохнуть. поечму я хочу хотя просто нажраться как тварь, но какого-то черта, я сижу и терплю. может я хочу стать лучше? хотя бы в чем-то. но нихуя. так ведь не будет. я наверное так и буду хуевой псиной, которая вечна бредит. о своем. чем-то далеком, но вроде близком. и как и было, так и будет всем похуй. ведт даже если когда-то кому-то и было интересно, то сейчас...сейчас ка кне крути у каждого своя жизнь. и даже если кто-то слушает, то ему плевать, только вимд интереса и переживаний. наверное по-этой простой причине я выбрала просто "молчать и хлопать глазками" думаешь стоит? ха..слова здесь явно лишнии. я просто исчезаю.. бааай.......