за окном становится темнее. и как-будто теперь в полной гармонии с собой нахожусь. на душе дерьмо, настроение дерьмо и погода тоже по под такое же дерьмо подстроилась. ты стала такой близкой. сегодня ты вообще стала невольным свидетелем, моей обычной жизни. жизни в стенах моей квартиры. хха. сначала одна, потом вторая...пятая, а потом прям из горла. вредная привычка. а ты стояла, слушала мои крики, не понятные, вытерала мне слезы, обнимала и гладила по голове. никогда так не было. обычно это происходит когда я одна. но сегодня.. я почувствовала на сколько все же кто-то может любить. по своему, криво и временами, но очень. ты стояла и смотрела такими глазами..как-будто надвигался апокалипсис. и в конце лишь сказала "если бы на моем месте был он, и слушал все это.. а потом просто повторил то что сказал. он был бы полным критином" а я просто...просто не знаю, я если начну, меня ведь как понесет, и просто из меня начинает лится все. все что на уме, и по идеи никогда не оказалось бы на языке. но местами все меняется. и просто когда сидишь и ступор. когда глаза стеклянные, нос не дышит, а голос дрожит. -кать ты заболела? - с чего ты взял? - лицо у тебя странное, убитое. - аа..ну да. любовью.. - что? я не слышал просто - заболела говорю, простыла да. - выздаравливай. - у меня храническое.   а потом, пачка сигарет, плейер и улицы. такие до боли затертые и знакомые. столько раз затоптанные. миллионы раз обхоженные и миллиарды раз увиденные. только почему-то маршрут всегда один. и даже остановки те же.  наверное совпадение. дада.именно. в последнее время понимаю, насколько раньше было просто, а казалось что мы несем самый огромный крест, нечастные бедные твари. вечно ноющие от тяжести и суровости это мира. такие как я да наверное. а что же дальше? ведь дальше только хуже. и помоему пора уже набираться сил для следующего поворота, а не разбивать в кровь руки из-за очередной ссоры. ведь есть вещи поважнее. намного я бы сказала. ты так держишь меня. просто как никто -щас бы туда переклонится и чтобы все. - глупая ты катюш..глуууупая.  скорее так и есть. даже ты сегодня кстати сказал это. значит точно. но какая уж есть. я пью когда мне плохо, я курю когда..всегда. я не умею танцевать, петь, играть на сцене. и рисую я криво. я не пишу стихи и вообще не пишу красивости. я рисую на запотевших стеклах, и каждый день слушаю одну и ту же песню на повторе. я засыпаю под звуки K's Choice - Live For Real. пью успокоительные, чтобы мне не снились кошмары.  не люблю говорить по телефону и знакомится с новыми людьми. я люблю животных и ненавижу людей. я пью литрами чай. и каждое утро начинаю с сигареты. и мыслями "а может сегодня..". я ругаюсь с мамой, и люблю своего кота. у меня в комнате бардак, и пою вслух любимые песни. слишком нервная, и наверное настолько неудачница. просто границ этому нет. и много я наверное никогда не смогу понять. но как-то странно. когда очередным утром, я проснулась, вышла на балкон, и на запотевших стеклах старые надписи все будет хорошо ненавижу эту чертову жизнь ненавижуненавижуненавижу еще немного.. я люблю тебя. и все этом духе. одна надпись перебивает другую. какие-то групые "рисунки" хха, если это можно так назвать. и каждую из них я оказывается помню. только чисел там нет. да и ненужны они в общем-то. все к чему-то подталкивает, а что и к чему именно я понять не могу. кто-то плачет, кто-то смеется, а кто-то просто живет. и неужели все мы так не можем а? надо искать какие-то приключния да.. смотрю свои старые фотографии..и думаю зачееем. зачем я покрасила волосы. тогда. рыжие ииии. и! они были прекрасны... кеды на каблуки. пластмассу на золото. черный на красный. всех на тебя.  - кать, бери себя в руки, смотри на губы свои, что с ними? - обветрила и покусала. - дура.  ахах, люблю когда так называют меня даа. и вообще 00,00 загадаю желание.. и пойду спать. ведь главное целью на данный момент остается лишь..дождаться рассвета.