почему когда плохо. хочется чего-то крепкого. сигарет. и тишины. чтобы потом бросаться из стороны в сторону с криками о том, как все хуево и насколько все уже стоит поперек горла. и почему мне так хочется провести эту ночь в компании с бутылкой, на холодном полу..я бы села, и пила, пока не упала бы на этом же полу, провалившись в соон. и я знаю, что тебе это не нравится, что я буду слышать "синяк" хха... да наверное мне ровно на это. просто каждый делает что-то свое. тебе одно мне другое.. я брошу курить. наверное. ведь в сумке лежит неначатый данхил, как в старые добрые времена. только черный. что после первой же тяги голову сносит куда-то совсем не туда где она должна быть. и кажется что станет проще. самовнушение да. ведь от тяжелых сигарет...почему-то когда я иду в истерике по улице, и подхожу к палатке...я хочу взять что-то такое, что просто моментально унесет куда-нибудь подальше. успокоит. и поможет дождаться рассвета. в наушниках боль любимыми песнями играет. и лишь одна. сегодня просто одна. на повторе. когда улышала первый раз. был как раз решающий момент буквально. ты кинул говоришь "слушай" и были сказанны слова, после которых всю ночь с подушкой в обнимку, и время от времени прижимаешься к коту, чтобы хоть немного тепла. ведь даже укутавшись в одеяло с головой я все равно мерзну. почему? почемупочемупочему. да какая разница.. все равно никому это не важно. и спасибо тебе огромное...пусть сейчас все изменилось. но ты зная обо мне всё, все же продолжаешь меня любить. вплоть до родинок на моей спине..