снова тишина. снова сидя у окна. молчу и думаю. как статуя. где все слова? где все то, что казалось таким реальный и близким. и как-будто уже потрогать это можно было. да какого же чеееерта все так.  какого черта все настолько не знаю..настолько пропитанно гнилью какой-то, и для полного счатья осталось только плесенью покрыть.  почему те на кого ты грубо говоря дышишь да, не знаю там, можешь послать все дела просто нахуй и прилететь туда, куда нужно, потому чтол что-то у тебя случилось там. а просто в какие-то моменты, когда все просто на нервах..слышишь "пошла вон" ну раз ты так хочешь...я уйду. честно. прости если что было не так...  и как-то даже не хочется искать в чьем-то лице несчатную жертву, которой будешь высказывать как несправедлив этот поганный мир, и слышать в ответ "я понимаю тебя..." да нихуя вы никто ничего не понимаете. я жалею сама себя? Гоосподи, к чему все эти слюни и сопли. Если каждый сам за себя даже ответь не в состояние. тогда нахуй учить других своей же тупость. захлебываясь в собственном эгоизме.  и каждый ведь думает только о себе. и с этим не поспоришь. хотя можно пытаться бесконечно просто. наверное ты права, я думаю только о себе. слишком часто. прости, ты ведь знаешь, что ты навсегда будешь самым дорогим мне человеком. и пусть ты по сути никогда не видела как я плачу, но ты лежала в соседней комнате и точно так же не спала по ночам. каждая моя идиотская выходка, дается тебе тонной успокоительных, пачками сигарет, и литрами слез в подушку. но ты никогда не скажешь мне какая я псина на самом деле. я кричу что ненавижу тебя, но я просто так люблю...никогда не умела показать на сколько, ведь на словах каждый горазд, а вот действия..вот что важно. я никогда не говорила "я люблю тебя" в глаза, искренне, никогда и никому. хотя иногда я понимаю, что ты не всегда будешь рядом со мной. и сколько бы раз я не повторила "я могу прожить и без тебя!" в истериках, я бы хотела чтобы ты всегда была где-то рядом. даже через 30 лет. чтобы я могла просто заехать и поговорить с тобой. в последнее время если честно, в моей голове почти одна ты, и сколько бы я не старлась не думать о тебе, и думать о чем-либо, но главное чтобы это не было связанно с тобой.. у меня ничего не выходит.я схожу с ума?