уменявсехорошоуменявсехорошоуменявсехорошоуменявсехорошоуменявсехорошо. глупое самовнушение похоже уже. а так хочется чтобы было реальным. чтобы как у всех, нормальные отношения с родителями, мама - лучшая подруга, папа - лучший друг.  в школе ровно даже, с молодым человеком все мило и как надо прям. а блять. дело в том, что у меня все наоборот. и порой даже не хочется прятать все это дерьмо. и поэтому начинаешь кричать, резкие перемены в настроение. и просто у всех уже разное мнение обо мне. кто-то считает меня ангелом, демоном, святошей или же мерзкой блядью. но мне плевать как-будто. хочется жить для себя чтоли. все же пора начать уже ценить хоть что-то, и освободить хотя бы часть мыслей для себя именно. и всё это дерьмо, оно уже как-будто позади. главное выдержать теперь. уж сила воли у меня вроде осталась еще. и навернео впервые за долгое время ничего не хочется. ни музыки, ни друзей, ни даже тебя.. сегодня да. снова твои глаза..которые не твои уже совсем. а как-будто другой человек смотрит. человек, которому на все наплевать. а я да...я смотрю ии просто хочется убежать. чтобы не видить всего этого. не видеть тебя - таким. хочу чтобы как раньше. ничего этого не было, и даже в мыслях ни у кого этого не было. пусть ты бы все так же пропадал в парке со всоим велосипедом, и так далее. но зато я бы знала, что ты в здаром уме. и видишь мир нормальными глазами. я знаю, ты сейчас читаешь это и думаешь наверное "да пошла ты с такими делами..." но блять, все равно из-всего того, что ты тут может прочитаешь, ничего даже на секунду не задержится в твоей голове. и врядли вообще станешь все это читать, просто на первых строках остановишься. а да и не стоит, ведь просто мне нужно выговорится. я не хочу чтобы ты это делал... нехочунехочунехочунехочу.и ты сейчас где-то с кем-то под чем-то....а я просто дома, с температурой. какого черта я вышла сегодня на улицу. под этот мерзкопакостный дождь. этот холодный пробирающий ветер.  пф...чтобы надуло в голову. даа. и чтобы сейчас все это писать тут. за день просто пачка сигарет. это не выходя из дома. я хочу машину, и просто уехать куда-нибудь далеко-далеко, думаю обо всем на свете, и когда я пойму, что начала скучать...я обязательно вернусь. может уже всё в корне изменится, все разойдутся своими путями, а я просто постою в стороне, посмотрю на происходящее, увижу всех в последний раз, и вернусь туда, где нашла покой и равновесие в своих ненормальных мыслях. все мы думаем "а плевать, проживу без него/нее" но ведь блять, в такие вот вечера, там не знаю, пасмурные дни, да и когда просто становится грустно, каждый по кому-то скучает...вспоминает моменты когда они были вместе, когда смех лился в унисон, какие-то неловкие моменты. ии ведь мы никогда не признаемся в этом, даже самим себе, на вопрос "о чем думаешь" банально отвечаешь "да просто как-то, как дела?" ии проганяешь эти мысли, прочьпрочьпрочь. а они просто поглощают изнутри. и понимаешь "мненуженэтотчеловек" пф...уже как-то пишу все что приходит на ум, одно за одним. и вообще мне лень.