вот уже лучше вроде. наконец меня перестанут считать лгуньей наверное. от этого легче на душе даже как-то. в школе. каждый урок меня кто-то просто выносит, что остаток дня ходишь и гавкаешь на всех-всех. просто так. просто потому что хочется так. вместо уроков игры на телефоне, вместо учебника, блок и куча рисунков. вместо голоса учителя, в наушниках музыка. да что за черт? почему стало так? пора браться за голову уже наконец. Еще мама постоянно нападает на меня. Просто из-за любой мелочи. Почему от перемен в ее настроние, все шишки всегда летят на меня, вот это одно, что мне наверное никогда не понять. И вообще хотела бы тут написать да, но просто нельзя. Нельзя и всё. Целый день нет абсолютно никакого желания что-либо делать. Просто сижу и ем конфеты. Сладкого почти не осталось дома. Просто вот так я худею да. Всё, с завтрешнего дня ничего ничего ничего не буду кушать. и спорт еще. это не так сложно ведь. сегодня на физру ходила, даже 5 получила. и прям попадаешь мячиком в кольцо, и нелепая радость, от того, что ты еще хоть что-то можешь. выбила палец себе зато даа. болит теперь очень. ну да плевать. Хочется позвонить, но еще больше хочется увидить звонок от тебя. И вот, увидела, но...услышала совсем не то, что хотела.. да и мам, извени уж, что дочь у тебя такая вот никчемная. да, я хамлю. просто не могу по-другому, просто ненавижу, когда на меня повышают голос, без причины абсолютно, как это произошло в очередной раз. И просто каждый вечер, ты просто уничтожаешь меня. я Уже просто не могу, не могууууу понимаешь? находится с тобой в одной комнате дольше 20 минут, это самоубийство, слово за слово и снова крики из квартиры до ночи. пока одна из нас просто не уснет. да, я тебя очень люблю, но  иногда просто убила бы. Вот кричу тебе в ответ, слезы на глазах, обида какая-то да, и хочется собраться и уйти. купить сигарет и бродить пока они не закончатся. Вечное недовольство, а потом просто ко всему. Может мне и стоит просто молчать, но не могу. Вообще стыдно даже. Правда ведь хуевая я наверное. Не туда меня тянет. На выходных хоть отдохну от тебя и ты от меня. Ок. и от папочки еще. Одна буду. просто никого даже звать не хочется. погуляю, в душ и спать. А завтра география, а мне в общем-то всё равно. Может завтра будет лучше. Жаль только, что "завтра", понятие неосязаемое. Нельзя быть в нем уверенной. Вот что оно есть, и это не сон. И наверное пройдет целая вечность, пока наступит это "завтра". Но это совесм не важно. И как-то плевать на всё то, что происходит вокруг. какая сегодня погода, и сколько самолетов упало за день. что в стране кризис, который просто разоряет одного за другим. Эгоизм? может.
_______

Тело мое было найдено в 5 утра. При мне нашли папку с протоколом. На одной странице было нарисовано лицо, а на другой - вопрос о смысле моей жизни. А вся остальная страница была исписана ответом: и это было только одно слово - любовь. Всё. (c) Р. Литвинова.