Стала замечать,и не только я,что изменилась и не в лучшую сторону. Мало того,что я стала нарушать свои принципы,так еще и стала какой-то стервой. Раньше всегда была доброй,безотказной...и что из этого вышло? Каждый мне очень доверяет,и поэтому делает все,чтобы со мной сблизиться. Так получается,что я знаю о них слишком много,даже того,чего бы и не следовало знать. Как я уже писала, я каждому стремлюсь помочь,и когда не получается,я очень расстраиваюсь. Но когда изо дня в день мне пишут и пишут об одном и том же,как им плохо и т.д.,из меня как будто высасывают всю энергию. Как бы я не старалась,все продолжается снова и снова. Я больше так не могу. Держалась полтора месяца,и сейчас я сдаюсь. Думала,что если приобщиться к этому всему,то получится сделать их немножко лучше. Очень сильно ошибалась. Не я их сделала лучше,а они меня хуже. Раньше сидела все время одна,ходить было некуда. Да,было нехорошо,я не домосед. А сейчас меня постоянно куда-то зовут,я в курсе всех событий. Но это гораздо хуже,чем было. Это совсем не я. Гораздо хуже,когда это все не твое начинает бесить и не знаешь куда деваться. Уже невозможно больше молчать,и начинаешь говорить абсолютно все,что накипело. Все удивляются и говорят,что не узнают. Знаю только одно,об этом Андрей никогда не узнает. Для него я другая. Вот только бы почаще быть этой другой. Хочу,чтобы он знал,что для меня это очень очень важно. Если меня лишить еще и этого,не знаю,что будет. Очень хочу куда-нибудь уехать,подальше и одна. Куда-нибудь на природу. Чтоб не держало ничего и никто. Чтобы просто сесть на бревно возле какого-нибудь озера и смотреть вдаль,либо читать книгу. А еще можно даже не одной...но я бы взяла только одного человека,понятно кого. Осталось меньше 2 месяцев,может тогда станет легче?