на самом деле ничего страшного в нашей жизни не происходит.
кто-то "дорожит" и "ценит" кем-то, тем самым ставя цену чувствам, чего никто никогда не в праве делать.
кто-то говорит, что "любит", тем самым загоняя в рамки того, кто просто ценит свободу.
кто-то просто живет, тем самым делая жизнь других проще, но никак не будет никому полезен. никогда.
и есть другие. они чувствуют. они дарят. они не прощают предателей. они бы не простили тебя.

к кому из этих двоих категорий людей - Рут или Кэтти - отношу себя конкретно я?
я знаю одно - они связаны внутри меня в единое целое между собой. и вот как бы мне не хотелось верить, что скоро эта ниточка лопнет под напором искренности людей "Кэтти", я всё равно больше не верю, чем верю...

а может, я и есть настоящая? это не мне судить.

осколки фраз тех, кто всегда был рядом, затачивают постепенно свои концы. и уже не так больно, и раны от порезов заживают.
ведь они не нарочно. они пытались разбудить во мне ту, что умеет видеть. и больно было только от того, что рушился мой идеальный созданный мир, который не был ни чем иным как прозрачной занавесью...

что бы вы не думали, я мало кого могу пустить дальше, чем на километр, к себе. пусть я говорю, что все хорошие. я говорю правду. хорошие. но чтоб попасть в мое сердце, просто хорошим быть ой как недостаточно. важно то, что никогда не было для меня пустым словом. важна любовь. нет, нет не такая! я знаю, что сейчас подумали вы все! не та любовь! не та, которая не дает набрать воздух в легкие! не та, которая сковывает! а любовь..... та, которая сидит тихо рядышком и гладит твои волосы, щекочет твоё тело, смотрит на твои руки, качает твои ресницы, замирает при каждом шаге нового дня без тебя. а еще умеет ждать.

их осталось очень мало.
таких, как они, я видела единицы.
моё крыло ощущает их воздух, покуда есть силы лететь. крыло..... одно......

я верю им, как никогда бы не поверила себе.
и слушая в маршрутке ту самую чудесную девочку, которая просит простить за любовь, которая знает, что главное, когда ты еще чуешь, я плачу. потому что их нет рядом. плачу и погружаюсь в себя. не замечаю, как маршрутка постепенно пустеет, раздупляюсь.... и иду в жизнь. в грязь. топить остатки сердца в сырых переходах.

мне тяжело дышать с теми, кто иногда есть рядом. а они считают меня другом. и я бы с радостью сказала, что я другая, я не такая приземленная как вы. но я предам их чувства. так что, получается, проще предавать себя?

знаете, *больно бывает не только от боли* (с)
и когда ВЫ, все такие идеально собранные, сложенные, как поглаженные рубашки, что аж противно от вашей гнилой натуры... когда вы пишете повесть, такую же, су*а, безупречную, распланированную, как и вы, я продолжаю множить окурки.

я не могу дышать рядом с вами, меня тошнит от этой беззаботной пустоты ваших сердец. или уже и сердце продали?
только с ними я дышу. раз, два, три, четыре, пять. их пятеро. тех, кто живет в коммуналке под названием *мой мир*. жду шестого. будет ли?

а небо всё зовет наверх.... и хочется туда.
мне надоело верить в то, что низость может воспитать свою душу до того, чтоб поднестись над толпой.
ты никогда не будешь таким, как они! никогда!

ведь что нужно для счастья тебе? выходные в Одессе, да? новый фотоаппарат? напиться водки с так называемым "другом"? посидеть в бане поиграть в карты? роща в лесу? продолжить список, да?
а им нужен воздух, вера, любовь, тепло, весна, сказка. всё.