Жизненный цикл семьи – ЖСЦ – психологическое понятие, охватывающее весь путь отдельного супружества, детей и внуков, даже до смерти супругов. С другой стороны

это всё то общее, что мы можем выделить в каждой семье. Иными словами, ЖСЦ – это общесемейный сценарий, события и отношения, которые проходят все семьи.

 

В психологии семейных отношений началом семьи могу считаться состояния самостоятельности и независимости будущих супругов, а могут считаться встреча, знакомство мужчины и женщины. Часто в рассказах супругов день знакомства – романтическое и сверх ценное событие, о котором супруги помнят и которое берегут в своем сердце.

 

Новая семья начинается с решения вступить в брак, с предбрачной подготовки, с освоения ролей жениха и невесты. С этого момента разворачивается лента жизни семьи, которая, раз образовавшись, продолжается в родовом потоке, в жизни рода, расширенной семьи. Если посмотреть на карту рода, на семейное древо (даже если оно ограничено двумя поколениями), станет ясно, что все семьи рода живы! Вот они, в своём поколении, дети своих родителей, родители своих детей! У каждого - свое место. Так и у каждой семьи, супружества, своё место1. Следовательно, лента жизни семьи продолжает виться, пока хотя бы один потомок рода жив!

 

Семья то меняется, взрослеет, развивается, преодолевает кризисы, то стабилизируется, сохраняя себя, чтобы накопить силы и укрепится, и, наконец, переходит в иной мир. Всё это жизненный путь семьи. Этот путь, как это ни покажется странным, у всех семей почти одинаков. Все они начинаются со свадьбы (даже если она была «на двоих»), все проходят стадию молодой семьи, потом первенец (не у всех), зрелость, свадьбы детей (если они есть), может быть внуки, потери, память, предание. Всё это психологи называют «семейным циклом». И хотя термин «цикл» ассоциируется с чем-то круглым, а жизнь семьи скорее линия, но он стал общепринятым. Жизненный цикл семьи (ЖЦС)– это взаимосвязанные события рождения, роста и развития, кризисов и стадий, которые выстраиваются в процесс, у которого есть начало и завершение. ЖЦС – это непрерывный процесс перемен. Семья постоянно меняется. Меняется её состав, ее внутренняя жизнь, функции и задачи. Одно дело, когда супруги живут вдвоем, другое дело, когда у них рождается первенец.

 

Но есть события, которые разрушают закономерности ЖЦС – это трагедии: развод, аборт, внезапное увольнение с работы кормильца, преждевременная смерть, хронические болезни, потеря дома или имущества, эмиграция, война. Но для большинства, такие события - исключение из правила.

 

В психологии семейных отношений понятие ЖЦС разрабатывается давно и подробно. Есть ЖЦС российской семьи (Карабанова О.А.; Эйдемиллер),

 

Жизненный цикл российской семьи

Родительская семья со взрослымидетьми.

Встреча с будущим партнером,брак.

size=2]
РГБ
[/size]

 

 

1                     Даже если это супружество-второй или третий брак,всё равно,у него есть свое место.Место с переплетениями и сложностями, но место. Т.е. каждый брак, каждая семья продолжает свое бытие в сложной системе.

Вступление партнера в семью родителей. Ломка внутри семейных правил.

Рождения ребенка.

Второй ребенок.

Старение и болезни родителей.

Старики умерли. Семья с взрослыми детьми;

 

есть ЖЦС американской семьи (Карабанова О.А.), где обязательно свободное проживание молодых людей до супружества.

 

Монада – молодой человек живущий самостоятельно от рода.

Встреча с будущим партнером, роман,отношения.

Диада. Заключение брака, объединение под одной крышей, совместное хозяйство. Первый кризис. Договор о том, какжить.

Триада.       Появление     первого          ребенка.         Кризис.          Новый договор, перераспределениеответственностей.

Появление второго ребенка. Появление подсистемы детей.

Школьные годы. Правила и нормы социума. Новый договор.

Дети – в подростковом возрасте.Идентичность.

Диада. «Опустевшее гнездо».

Монада. Жизнь после смерти одного из супругов.

 

Есть периодизация, исходящая из наличия детей или нормативных и ненормативных кризисов (которое рассматриваем мы). Для семей без детей ЖЦС несколько иной. Суть этих исследований в одном – показать связь событий жизни семьи и их взаимное влияние выявить закономерности, знание и понимание которых помогает решать проблемы и исполнять свои функции. Это правда – знание закономерностей развития семьи, ЖЦС, может помочь избежать некоторых ошибок, особенно при прохождении кризисов.

 

Есть события ЖЦС, которые неизбежны, коль скоро семья образовалась; но есть такие, которые происходят лишь при определенных условиях. Так можно выделить ЖЦС с детьми, и без них. Если в семье есть дети, то в ней порядок несколько иной (мы рассматриваем ЖЦС без трагических событий: тяжелых болезней, чьей-то преждевременной смерти 2, аборта, измены, развода и проч.): рождение первенца, рождение второго ребенка (рождение каждого последующего ребенка не вызывает такой перестройки всей семьи и семейных отношений, как при рождении второго 3), социализация ребенка (детский сад, школа), подростковый кризис и сепарация (совершеннолетие и отделение от родителей). Причем эти стадии семья проходит наряду с общесемейными.

 

ЖЦС можно представить так:

 

 

 

 

2                     Преждевременная смерть – относительное понятие; если муж умер в 40 лет, все, пожалуй, согласятся, что это преждевременная смерть. Но если дети к этому времени уже выросли и стали

самостоятельными, то такое трагическое событие не разрушает функциональные отношения в семье. Напротив, если дети маленькие, а муж (жена) вдруг умирает, семья неизбежно попадает в ненормативный кризис, в котором полноценное функционирование семьи становится невозможным. Т.о., преждевременная смерть, в семейной психологии, может означать смерть до совершеннолетия младшего ребенка.

3                     Рождениевторогоребенкавсемьевызываетсильныйэмоциональныйстресспервенца,изаставляет переживатьспервенцемэтотстрессвсюсемью.Эмоциональныйстресспервенцапсихологисталиназывать

«детронизацией», т.е. «свержением первенца с трона» центра семьи. Очень часто, именно первый ребенок оказывается «царем», центром семьи на какое-то время, особенно в дето центристских семьях.

Стадии ЖСЦ	Этапы	Нормативные кризисы
Предбрачная стадия	Отношения в паре
	Подготовка к браку
Молодая семья	Медовый месяц	Вступление в брак
	Освоение новых ролей
	Границы супружества
	Рождение детей	Рождение первого и последующих детей
Зрелая семья	Хозяйственное и фин. общность
	Возникновение «мы».
	Дети - подростки	Социализация детей и подростковый кризис
Юбилейная семья	Старшинство – патриаршество	Опустевшее гнездо
	Подведение итогов
	Дети – вступают в брак	Новые члены семьи
Вдовство	Прощание, переживание, горе, преодоление.	Вдовство
	Жизнь за двоих.

 

 

 

Важно отметить, что:

 

Стадии семейной жизни следуют друг за другом в единственно возможном порядке. Например, стадия зрелости семьи не может начаться раньше, чем закончится стадия молодой семьи.

 

Стадии семейной жизни – общечеловеческий, антропологический порядок жизни. В той или иной степени, в каждой семье можно проследить смену этих стадий, переход от одной к другой.

 

Но если ЖЦС закономерен, могут ли быть исключения или нарушения? Конечно. Случаются ненормативные события и кризисы, и мы о них обязательно поговорим. А здесь пока важно отметить нормативный порядок событий, идущих одно за другим. Семейная жизнь подобна движению поезда: вокзал, рельсы, станции, стрелки, время, вокзал, но другой. Есть в семейной жизни и своё расписание, хотя и очень свободное.

 

Что такое нормативный распорядок семейной жизни? Это не идеальная семья (термин, употребление которого лучше избегать). Это не благополучная семья (также неадекватный термин). Нормативный порядок следует функциональной природе семьи, со всеми особенностями, уникальными качествами, со своими историями и событиями.

 

Представление о ЖЦС дает нам понимание о готовности (или нет) семьи к переходу на новую стадию. Например, готовы ли супруги к рождению первенца? Речь не о том, хотят они этого или нет, а именно о готовности - психологической, правовой, материальной. Как это часто сейчас называют, об «ответственном родительстве». Или, готовы ли жених и невеста к браку? Позаботились ли они о своих семьях, попросили ли благословения у родителей или хотя бы, поставили их в известность? Нередко, муж или жена признаются: «Мы и не думали кого-либо приглашать на «роспись». Это касалось только нас». Очевидно, что в таком подходе брак не воспринимался как событие всего

рода, все семьи. Это очень частое заблуждение. Молодая семья не желает или не может понимать всего значения своего решения.

 

Представление о ЖЦС дает нам понимание, что сам переход от одной стадии к другой – важнейший период жизни семьи, и от того, как он пройдет, зависит успех следующего этапа. В психологии этот переход называется «нормативный кризис». Но есть и ненормативные кризисы – это, как правило трагические события, которые ввергают семью в дисфункциональное состояние 4.

 

Нормативные кризисы семьи – это закономерные периоды перестройки отношений, освоения новых функций, эмоциональные переживания, радости и страдания, ошибки и успехи, счастье и боль. Например, рождение в семье первенца неизбежно ставит молодых родителей перед необходимостью освоения новых ролей отца и матери и новых функций: забота, уход, развитие, безопасность, смысл. И пока всё это - функции и роли, новые отношения и новые статусы - не станет достаточно привычными, пока семья не перейдет к новому образу жизни, в ней будет продолжаться кризис. Таким образом, кризисы не патология, а неизбежная и необходимая составляющая жизненного цикла семьи: сколько новых стадий будет переживать семья, столько же на её долю выпадет нормативных кризисов - кризис вступления в брак, кризис молодой семьи, кризис первенца, кризис

«детронизации» (см. выше), кризис подросткового возраста, кризис «опустевшего гнезда», когда родители вновь остаются одни, и кризис вдовства.

 

Не секрет, что семья порой рассматривает кризисы как нечто позорное, как патологию. Но от этого расхожего стереотипа лучше избавиться пораньше – он мешает жить, особенно, молодой семье. Отношение к кризисам должно быть такое же, как к капризам ребенка, у которого режутся зубки. Страх, паника, злость и обиды – те же детские «капризы», они происходят от того, в кризисе личность испытывает напряжение и фрустрацию (разочарование от того, что не получает удовольствия и удовлетворения). Но, понимая, что это объективный процесс, супруги могут не переносить друг на друга ответственность за происходящее. Часто можно услышать, как молодая мать в первый год жизни первенца жалуется на консультации на мужа: «Он перестал меня понимать и заботиться о «нас»». И то же самое от ее супруга: «Она полностью переключилась на ребенка. Я перестал для неё существовать как муж»! И то, и другое – эмоциональные реакции на изменившиеся отношения и функции, на напряжение и страх. Увы, многие браки в этот момент разрушаются, а ведь это нормативный, т.е. естественный, кризис семьи.

 

Молодая семья

 

Медовый месяц. Семейная жизнь начинается с «медового месяца». Это время исключительной обращенности супругов на себя самих. Поэтому им как никогда важно уединение. Говорят, что с этого момента начинается «притирка», подразумевая, видимо, и привыкание партнеров друг к другу, и компромиссы. Но последнее сохраняет свою актуальность весь период, называемый «молодая семья». И все-таки «медовый месяц» - время сумбурное, наполненное эмоциями, открытиями и счастьем. А уже после него начинается новая жизнь, время созидания. Ведь семья строится, буквально выделывается (термин слишком натуралистический). Причем супруги строят свою семью изнутри. В основе лежит отношение двух личностей, вокруг них функции, действия,  ответственности, вокруг них, взаимодействия с родом, а ещё шире – с миром.

 

4                     Но об этом в следующей IV книге нашей серии.

Важно подчеркнуть, брак, не столько социальный институт, сколько  внутриродовой организм, и с динамика его развития от центра к периферии, а не наоборот, как считается во многих учебниках. А это значит, что молодая семья самоутверждается самобытным способом, самимисупругами.

 

Молодая семья начинается со строительства отношений друг с другом. Здесь много задач, и о них мы поговорим подробнее. Важно, что отношения супругов строятся, а не возникают по волшебству, не падают с неба. Любовь - дар свыше, а супружество – творчество и труд. Для этого нужно просто жить вместе: просыпаться в одной постели, вместе есть, пить, работать, решать проблемы, мечтать и планировать, вместе ходить по магазинам, смотреть кино, путешествовать, читать, вместе ложиться спать, привыкая слышать дыхание друг друга и проч., и проч. Необходимо много общаться, обмениваясь не только мыслями, но и чувствами (что важнее), и ощущениями. Необходимо учится чувствовать вместе, переживать и выражать эмоции вместе, все это обсуждая. Из этого складывается первый период семейной жизни, в котором все силы, чувства и ресурсы супругов посвящены друг другу. В это время им не до родственников, не до друзей. Они поглощены друг другом, и уникальность этого периода в том, что он больше никогда не повторится. Можно сказать, что супруги в этот период влюблены в свой брак!

 

На этом, супружеском этапе закладываются первые опоры бытовых, хозяйственных, родовых и стратегических отношений. Всё ещё будет, и будет не сразу, но основы функционирования семьи напрямую зависят в этот ранний период от отношений супругов. Внимание и забота друг о друге, уважение и служение друг другу, стремление создать дом своей семьи – всё это помогает заложить опоры своего будущего, своего единого будущего.

 

Естественно, отдавая силы, внимание и время друг другу, молодые супруги не могут одновременно быть также внимательны к родительским семьям, к друзьям и родственникам. Развитию отношений с расширенной семьей будет посвящен следующий этап жизни молодой семьи, когда супруги начнут впервые для себя и своих близких проявлять себя как единое целое. Это будут уже отношения не дочери (сына) с родителями, а семьи дочери (сына) с родителями, со всеми семьями, составляющими расширенную семью, род. Молодая семья не может ещё в полной мере включится в обще родовую жизнь–ресурсов не хватает.Этобудетвзрелойсемье. А пока важно «засвидетельствовать своё почтение», как говорили встарь – молодая семья «наносит визиты» всем своим родственникам по старшинству.

 

Главными являются, конечно, связи с родительскими семьями. Новые связи создаются не как естественные отношения детей с родителями, а как отношения младшей семьи со старшей семьей. Семья здесь становится субъектом отношений. И если родители стремятся сохранить свои отношения не с семьей своего ребенка, а со своим ребенком напрямую, то они тем самым разрушают семью детей. А потому вторая важнейшая характеристика молодой семьи – границы. Выстраивая супружество изнутри, муж и жена строят и осваивают свои границы, и связи с другими семьями строятся с непременным установлением границ супружества для всех, и для родителей в первую очередь. Таким образом создание внутрисемейных отношений имеет двунаправленную характеристику: с одной стороны, стремление установить новые отношение со всеми членами расширенной семьи, с другой, - выстроить и утвердить свои границы. Функционально это прерогатива мужа, так как здесь требуется эмоциональная устойчивость, уважение к авторитетам и самоутверждение от лица новой семьи.

Впервые, после создания новой семьи, появляется то, к чему стремится развитие семьи – «мы». Это «мы» является новым и для расширенной семьи, и для молодой новой семьи. Это не просто ощущение или временное состояние, это новый для супругов вид общности – единство двух личностей, которое стало субъектом семейно-родовых отношений. Полное и совершенное единство может возникнуть в зрелой семье, но уже сейчас оно появляется, и супруги радуются этому новому явлению.

 

Следующий этап молодой семьи – социальные связи. Здесь также, как на предыдущем этапе, отношения с друзьями, коллегами и проч. строятся уже от лица семьи как целого. Молодые супруги, предстают перед своими друзьями в новом качестве, обозначая новые границы. И опять мы должны заметить, что супруги предстают как «мы», как семейное единство. Это новое положение и для них, и для социума: сотрудников, друзей, соседей, попутчиков. Предстоит привыкнуть им самим и всех окружающим. И также, как и в семье

 

Все три этапа молодой семьи – супружеский, семейно-родовой и социальный, в норме предшествуют детско-родительскому. Когда появляется первенец, супруги уже представляют собой единое целое, с налаживающимися семейно-родовыми связями. Это важно потому, что эти связи понадобятся молодой семье, когда появятся дети – помощь родителей и других родственников, важнейший ресурс супружеской пары. На практике приходится встречать молодые семьи полностью или частично отрезанные от этого ресурса, от помощи родителей. Как часто это становится критичным. Иногда от невыносимости борьбы с трудностями в одиночку семьи распадаются. Тогда приходится вспомнить, как пренебрегали они семейными связями перед своим браком. Вспомнить с сожалением.

 

Появление детей – важнейший период молодой семьи, в который формируются нисходящие вертикальный связи. В родовую жизнь вписывается новое поколение, новая ветвь родового дерева. Теперь все силы и ресурсы молодой семьи отданы первенцу, а затем, возможно, и второму ребенку.

 

Появление, второго ребенка, может стать не менее болезненным стрессом, чем рождение первого, так как то, что будет происходить с первым, теперь старшим ребенком, может парализовать всю семью, включая бабушек и дедушек. Причем этот кризис может продлится и год, и три. Только когда супруги на ОПЫТЕ усвоят, что значит быть семьей, а не просто парой, мужчиной и женщиной 5, когда они на ОПЫТЕ будут знать, что такое семья с детьми (если у них будут дети), какие задачи они уже решили, а какие еще могут появиться в их жизни, только тогда можно считать стадию молодой семьи завершенной.

 

Однако не следует думать, что главные трудности и радости молодых супругов в отношениях с первенцем. Основные задачи – не рождение и воспитание детей, а построение внутренних пространств семьи, супружеского и семейно-родового. Молодая семья ещё не может их завершить, но основные элементы ею уже заложены.

 

Супружеское пространство – это «дом» как единство и уникальность хозяйственно- бытового уклада, и «мы» как единство отношений, эмоционального климата и супружеской идентичности.

 

 

 

 

5                     Все четыре этапа молодой семьи, разумеется не могут быть известны паре внебрачном

сожительстве. В таком подходе хорошо видны различия брака от сожительства, и несовместимость этих явлений.

Семейно-родовое пространство – это семья в системе поколений и отношений между другими семьями, составляющими расширенную семью и род. Внешний образ семьи и её место в родовом и социальном мире. Место ещё только заявлено, но границы уже обозначены. Статус и авторитет молодой семьи ещё только предстоит создать. Полностью статус и авторитет пары будет достигнут в зрелой стадии.

 

Итак, основные задачи молодой семьи – структурные и межличностные. Они преимущественно внутри семейные. Социальные отношения семьи и её социальный статус – забота семейной зрелости.

 

Разумеется, провести четкую границу между семьей молодой и зрелой невозможно, однако, указать некоторые приметы и знаки мы должны. Можно считать молодую семью перешедшей к стадии зрелости тогда, когда супруги готовы критически отнестись к началу своей семейной жизни, подвести промежуточный итог, признать и исправить ошибки (если это возможно), отметить юбилеи и с благодарностью признать счастье своего выбора (вступления в брак).

 

Молодой семьей можно также считать второй и третий брак мужчины и женщины, если они уже не молоды. Их новый брак будет подчиняться тем же закономерностям, проходить те же стадии и этапы.

 

Зрелая семья

 

Переход семьи к зрелости не имеет явных признаков и не отмечен какими-то особыми событиями. Это может быть семья с детьми или без детей. Существенно здесь наличие устоявшейся семейно-родовой структуры и семейных отношений, установившиеся и проверенные временем нормы общения и, опыт совместной жизни, опыт воспитания детей (если они есть). Зрелость семьи имеет как внутренние характеристики, так и внешние. К внутренним следует отнести то, что мы только что назвали. К внешним – единство и авторитет семьи (пары), влияние, которое семья может оказывать на людей и события, власть и ответственность в расширенной семье и в социуме.

 

Главное свойство зрелого супружества – это появление внутреннего телесно- психологического единства. Супруги, без каких-либо дополнительных усилий, чувствуют себя единым целым, не опасаясь ни нарушения своих личных границ, ни вторжения в семью извне. Такое телесно-психологическое единство для супругов самоочевидно, не требует доказательств и приносит радость. Так возникает общность, единство, ощущаемое как «мы» и выражаемое словом «мы». Супруги могут произносить не замечая, как само собой разумеющееся. Но это не «мы» из созависимых отношений: «Мы родили внука» или «Мы поступили в институт». Это такое «мы», когда супруги имеют ввиду общность интересов, иногда даже общность взглядов, единство правил и уклада семьи. Когда на приглашение в гости, один из супругов не обинуясь отвечает: «Спасибо, мы непременно придем», когда на вопрос начальства, согласитесь ли вы отправится в длительную командировку в другой город или страну, отвечает: «Мы с женой должны это обсудить». На этой стадии закрепляется навык совместных решений и действий как единого организма, оставаясь при этом свободными и самобытными личностями. Одно не исключает другого.

 

Зрелая семья может быть с ребенком или детьми, но это уже не кризисное состояние, а нормативно-рабочее. Семья с детьми переживает на этом детско- родительском этапе кризис социализации детей, когда семья оказывается открытой взорам

совсем не близких людей: учителей, тренеров, врачей, репетиторов, а иногда полиции и опеки. С ростом ребенка растет и его вовлеченность в социальную жизнь. А поскольку ребенок не умеет ещё выстроить адекватные границы, семья оказывается частично беззащитной. Через детей социум узнает от внутренних, и не всегда лицеприятных делах.

 

Зрелая семья может противостоять кризису подросткового возраста детей. Как говорят психологи, «подростку нужно вырасти, а родителям - выжить» пока не завершится этот кризис. В зрелой семье он не может нарушить семейных границ, семейного единства супругов, однако, и эмоционально и деятельно переживается семьей.

 

Когда дети вырастают, наступает сепарация от родителей, т.е процесс отделения их от родителей, а у родителей кризис «опустевшего гнезда». Задачи семьи здесь совсем иные: создать адекватные условия для самостоятельности и эмоциональной независимости уже взрослых детей, при этом выстроив новые зрелые отношения, которые смогут продолжаться всю жизнь. Это не те детско-родительские отношения, которые были прежде, а новые, основанные на личностной самостоятельности детей, на уважении и желании их развития!

 

Семейная зрелость помогает принять новых членов, когда дети примут решение создать свои семьи. Границы семьи в этот момент как бы раздвигаются, в нее входит новый, совсем иной человек, со своими привычками, с другой культурой. Принять невестку или зятя – серьезное испытание семьи на внутреннее единство. Здесь супружество становится центром влияния, выходящим за пределы, границы семьи. Супруги, приняв новое для них положение и роль, помогают и всей расширенной семье, принять новые роли. Кроме того, здесь происходит встреча с семьями «сватов», родителей невесток или зятьев. Границы семей смешиваются, но не разрушаются. Семейное единство брака может обогатиться союзом с другой семейной системой. Новая, возможная, семейная система, будет устроена уже немного иначе, за счет включение новых систем семьей и новых её членов. Эта новизна потребует новой перестройки отношений и функций, но без этого новая жизнь не войдет в привычную колею. И вновь мы скажем, залогом успешного преодоления кризиса семьи является крепость супружеских отношений – любви и уважения.

 

На стадии зрелой семьи завершается формирование духовного, материального и хозяйственного – бытового организма, который мы называем «дом» - стабильный уклад, хозяйственно-бытовую идентичность и свои нравственно-традиционные правила, и нормы. Здесь культура, традиция и эмоциональный уклад семьи превращается в зримое воплощение – в вещах, обычаях, отношениях, традиции. Например, в одной семье принято всем вместе проводить время с гостями, а в другой, гостями занимается только тот, кто пригласил. В одной семье принято не начинать обед, пока не сядут все, а в  другой, каждый ест, когда ему удобно. В одной семье все носят публичную одежду дома, в другой семье ходят как кому удобно (халат и пижаму). В одной семье существует общий бюджет, из которого каждому выделяют, по необходимости, в другой каждый отдает в общий

«котел» оговоренную сумму, а остальным распоряжается сам.

 

Стадия семейной зрелости завершается тогда, когда основной задачей развития семьи становится не исполнения детско-родительских или хозяйственных функций, а формирование духовного фонда семьи, исторического и эмоционального наследия. Когда семья становится макроорганизмом, социальным и семейно-родовым событием. На этой стадии семья приобретает максимальный авторитет, и пользуется им.

Эту стадию хочется назвать - «Юбилейная» стадия семьи 6. Эту стадию развития семьи, психологи называют по-разному: «Стадия пожилого возраста и стадия старости» Как видите, во всех определениях присутствуют понятия убытка, разрушения, умирания, конца. Старость понимается как угасание, как снижение жизненных сил и активности, как дряхление, как отчуждение от жизни. Иными словами, эта стадия понимается негативно: специалисты не видят ней смысла, роста и развития, ценности и влияния. Мы смотрим на это иначе:

 

На этой стадии авторитет и влияние семьи, приобретенное в зрелости, не разрушается в силу возраста и старения, а переходит в иную форму, когда не сила, обеспеченность и активность являются основными способами влияния, а опыт, твердость, духовная правда и доброе имя семьи обеспечивает почет и уважение, и влиятельность. К такой семье обращаются за духовной поддержкой и третейскими решениями. Такие семьи оказывают решающее влияние на судьбы сообщества, общины и отдельных людей. Статус и авторитет семьи становится социально значимой величиной.

 

Нам очень трудно себе представить такой статус и влияние, поскольку за последние сто лет семья и её значение подверглось почти полному разрушению. Но если мы обратимся к народам, которые жили подобно российскому народу, славянам южной и восточной Европы, к народам Кавказа и Средней Азии, к народам Ближнего Востока, а  так к Западной Европе (например, Испании, Италии, Португалии), то мы увидим этот замечательный феномен патриархального уклада – возрастающее влияние семей юбилейного возраста.

 

На этой стадии семейное единство «мы» становится для супругов неотъемлемым качеством личности каждого. А в отношениях в социуме – тылом. Супруги могут

«опираться» на своё «мы», как на внутреннюю убежденность и как на социально предъявляемое единство брака.

 

В то же время категория «дом» на этой стадии завершена вполне и служит внешним, как семейно-родовым, так и социальным задачам: выборам, общественному служению, суду, благословение и запретам.

 

Это стадия, когда супруги обретают такой семейно-родовой статус, который позволяем им быть патриархами семьи, передачи своего опыта и ценностей детям, внукам, правнукам, это стадия мудрости и особого счастья – счастья совершенного брака. Именно теперь уместно признать брак совершившимся!

 

Задача собирания, консолидации и осмысления опыта обширна и многопланова. Это и собственная, личностная задача, и совместная, супружеская, но решать её может вся семья в целом. Это тем более важно, когда семья переживает домашние юбилеи.К юбилеям обычно готовят памятные подарки, ретроспективы, альбомы. В эти моменты оживают события давно ушедшие. Супружеский и общесемейный опыт – это и история семьи, и её символы, и её мифы, и традиции, и смыслы. Соединить всё это воедино не просто. Это не механическая задача составления семейного альбома или архива. Это духовная задача осмысления и нравственной переоценки. Эта задача включает в себя раскаяние, покаяние (не все в семейной истории является успехом, есть и ошибки, и преступления, которые нуждаются в покаянии), признание успехов и достижений.

 

 

6                     Мы назвали эту стадию«Юбилейной»таккакименновэтопорупразднуютсязначимые юбилейные события 30-е, 40-е или 50-е совместной жизни, а также юбилеи супругов.