если кого-то удивляет моя жизнь, то побывайте в городе Н. вместо меня и познакомьтесь с условиями, в которых я выросла и продолжаю изредка жить.
вот, например, в четверг. Я наконец-то собрала свои растекшиеся жиры с дивана и пошла в спортзал. после двух часов занятий, мне позвонила Подруга и сказала, что вот уже приводит себя в порядок и идет ко мне. Через два часа она до меня дошла. А теперь представьте, что в школе Подруга была мужеподобной самкой, как называл ее Бывший. Она играла в футбол, не стриглась, носила одежду своего брата и могла отпиздить любого парня в КС. Мы с Бывшим могли часами разводить ее, рассказывая про двухголовых скинхедов, которые живут на кладбище, при этом показывая следы в снегу, где лежало это чудовище, хотя это просто был сугроб, в котором мы с ним лежали и что-то выискивали в небе. Мы с Подругой курили в школьном туалете, пили пиво, два раза в неделю ходили на ДеньРожденияСтаса, придумывали лозунги и слова на "ко", изобрели по синьке теорию треугольника жизни и ни разу не ссорились. А сейчас Подруга собирается ко мне по два часа. Хотя я тоже вставала в 10 утра, чтобы успеть собраться в лит и не опоздать к 16.30.
Подруга приходит ненадолго, просто поболтать перед моим отъездом. Я готовлю рис к запеченной семге. Мы непринужденно болтаем о всякой хуйне. Потом приходит с работы Мама, явно пропустившая пару бокальчиков красного сухого после смены. Стол все так же непринужденно накрывается. Пока я под своими колесами пытаюсь выговорить о том, как еду я по выбоинам, Мама достает из бара шампанское. И тут раздается стук в дверь...
В квартиру вваливается пьяный Юрро с криком: "Д., твой муж долбоеб". Мы в недоумении выслушиваем историю о том, как ночью Муж написал ему смску, о том, какая я блядь. Юрро начинает рассказывать, что он взял билеты в Мск и завтра едет убивать Мужа. Спустя пару минут сроки его отлета смещаются и он уверенно рассуждает, когда же ему взять билеты. Потом начинается демонстрация смсок от Мужа и звонок собственно Мужу. С этого момента начинается Битва Идиотов. В синем, очень синем углу Пьяный Идиот, в красном - Идиот-по-жизни. Пьяный Идиот кричит, чтобы Идиот-по-жизни дал мне развод и не ебал никому мозг, а Идиот-по-жизни начинает ебать всем мозг тем, что работает в Питере и ждет развод с августа. ПиздежЪ и провокация. но на то он и Идиот-по-жизни, чтобы пиздеть. Битва Идиотов заканчивается тем, что судья Господь Бог хватается за голову и прерывает бой. Зрители корчатся от смеха. Даже водитель Юрро и тот скромно хихикал в кулак.
Пока Юрро орал в трубку, мы с Подругой периодически бегали на кухню, заправлялись шампанским, а в один момент все веселье кончилось, я поблагодарила бывшего отчима за представление заботу о моем разводе, и мы с Подругой удалились на кухню насовсем. Возмутительные смски от Мужа сразу забылись и внимание Юрро переключилось на Маму, которая была настроена крайне цинично. Когда она так настроена, уголок ее губ искривляется и ползет вверх, оставляя на щеке ямочку ядовитой усмешки. Она несколько раз наменула на то, что нужно бы нам еще шампанского да и колье она недавно видела охуительное, потом решила продемонстрировать некоторые штрихи ремонта в ее спальне. Во время демонстрации Юрро начал обещать Маме дизайнерский ремонт, любовь до гроба, золотые горы и алмазные копи. Пройдясь по квартире в ботинках, Юрро вдруг ударило по голове романтикой, и он попросил своего водителя поднять из машины какой-то диск с таинственной шестой песней. Я-то думала, что это будет какая-то прекрасная песня, Любовник так и вовсе предположил, что обязательно должен был прозвучать Aerosmith, но это оказался сборник блатных песен. Шестой трек посвящался сравнению некоей богоподобной женщины с гитарой и еще что-то про сопли и безответную любовь. В конце второй бутылки шампуня концов, мне стало совсем смешно и я позвала всех к столу. Но застолье было непродолжительным, увидев меня, Юрро снова вспомнил про Мужа и спросил, что ему сделать с Мужем в Москве. Я высказала два желания: сделать меня вдовой и привезти мне свидетельство о смерти или дать Мужу по яйцам и привезти мне свидетельство о браке. На что Юрро театрально заявил: "Твоя мама, эта великая женщина, рядом с котороя я - говно, много раз наступала мне каблуком на яйца, и это, дочь моя, неэффективно. Но совсем недавно она наступила каблуком мне на сердце. И убила меня." (с) Блядь , без прикрас.
Вымолвив эту фразу, Юрро развернулся на каблуках своих ботинок и вылетел из квартиры, размахивая полами зимнего пальто, отороченного волчьим мехом, и оставив после себя аромат Boss и диск с шестым треком. Мы с Мамой и Подругой выпили, не чокаясь.
Но и это не конец.
Несколько минут спустя во дворе раздался визг колес его уникальной Kia, потом снова стук в дверь. Да, наш Гамлет вернулся за диском. Мама со словами "а мы думали, ты нам шампанское привез" отдает ему диск и подбегает к окну, чтобы проследить, что он окончательно уехал. Но, блядь, нет. Окна машины открываются настежь и включается шестой трек.
Мы плакали.
И в воздух чепчики бросали.

Когда же, блядь, кончится эра идиотов?