в. - это не В. это так, к слову.

так вот, о чем же я.
Коту скоро предстоит страшная операция. а именно скоро мы его серьезно подставим - отрежем яйца. это, с одной стороны, конфликт. очень красочно подобные терзания описывал мой любовник Мойша Хренов, когда его любимая женщина притащила домой достаточно взрослого кота (рыжего, между прочим) и приняла решение в скором времени кастрировать. Мойша, как все яйценосцы, естественно, очень переживал. кричал, что какого хуя притаскивать в дом кота и, не спрашивая его мнения, рубить ему яйца. может он (кот) и жить то у этой женщины не хотел. а тут еще такая несправедливость. причем, ругался он в течение месяца. и не просто высказывал свои переживания мне за бутылкой текилы, а еще и непосредственно со своей женщиной. я тогда его поддерживала, так как никогда не думала, что буду жить с котом, разве что с кошкой. но Колесо Кармы как обычно решило все за меня, и вот теперь мне посчастливилось стать палачом для ни о чем пока не подозревающего Кота.
но перед операцией Коту предстоит пройти через не самые приятные испытания. а именно: профилактическое изгнание глистов, блох и прочих паразитов (приятного аппетита), кормление тауриносодержащими поливитаминами и прививки. сегодня мы его протащили за хвост провели по первым двум пунктам. если витаминки достаточно вкусные и привлекательные, то с таблеткой для глистов все прошло не так гладко. сначала Муж решил безжалостно затолкать ее в Кота. по всем правилам. собственно вот эти правила (обратите внимание на используемую лексику):

1.Если таблетка горькая, то "упакуйте" её в сливочное масло.
2. Запеленайте кошку в полотенце
3. Раскройте кошке пасть
Обратите внимание, что хозяин не сидит на кошке, а стоит над ней на коленях, дополнительно фиксируя кошку! (этот пост был еще и с фотками, где на несчастной кошке сидит мужик в коротких шортах с отвратительно волосатыми ногами. не буду выкладывать, во1, потому что не знаю, как, а во2, мое чувство эстетики не позволяет так обезображивать свой чудесный сырный дневник)
4. Отведите верхнюю часть головы назад и вбросьте таблетку на самый корень языка, чем глубже - тем лучше
5. Как только таблетка вброшена - закрыть коту пасть и не давать ему открывать рот. Чтобы простимулировать глотание - можно дунуть в нос и мягко провести по горлу сверху вниз.

но после отчаянных криков Кота и не менее отчаянных криков Мужа я взяла инициативу в свои руки и предложила впихнуть таблетку в свинину. дело пошло значительно легче, но тем не менее, Кот будет нас ненавидеть, определенно.
потом мы нацепили на измученного противоблошиный ошейник. очень симпатичный, зеленый. но так как в качестве поощрения за мужество (ну чтобы он не сильно на нас обижался) Муж дал ему еще одну витаминку с таурином, то Коту просто вынесло мозги. он до сих пор носится жопой вперед и пытается выползти из ошейника. заряда на всю ночь, так что пожелания мне спокойной ночи были бы актуальны.
пиздец.