Может, лучше проще относиться ко всему и безразличней к некоторым вещам

Ответ на комментарий Leniency # То есть это я один такой, болванчик, хожу, чего-то задумываюсь, а всем остальным все фиолетово на все?)

Ответ на комментарий Alex_Dev # Нет, не фиолетово. Например, я гоню от себя плохие мысли и сразу переключаюсь на что-нибудь весёлое, комедию, любимую музыку, друзей с которыми комфортно, на брата и т.д.

Ответ на комментарий Leniency # Если все их гнать будут, то где же им тогда жить?)

Ответ на комментарий Alex_Dev # А, ну если ты мазохист, то это уже другой вопрос

Ответ на комментарий Leniency # Фу таким быть!

хороший секс помогает)

Ответ на комментарий Отражение Художника # Это, конечно, вариант) Но не постоянно же)

Теперь это случалось с ним чуть не каждый день. Если только накануне он не напивался до того, что утром вставал с постели, словно в зыбком тумане, шел под душ, бессознательно, машинально одевался, и сама усталость освобождала его тогда от бремени собственного «я». Но чаще бывало другое, мучительное: он просыпался на рассвете и сердце колотилось от страха, от того, что он уже не мог называть иначе, чем страх перед жизнью, и он ждал: вот-вот речитативом заговорят в его мозгу тревоги, неудачи, голгофа начавшегося дня. Сердце колотилось; он пытался заснуть, пробовал забыться. Тщетно. Тогда он садился на постели, хватал не глядя стоявшую под рукой бутылку минеральной воды, отпивал глоток безвкусной, тепловатой, мерзкой жидкости – такой же мерзкой, какою представлялась ему собственная жизнь в последние три месяца. «Да что же это со мной? Что?» – спрашивал он себя с отчаянием и яростью, так как был самолюбив. И хотя ему нередко приходилось наблюдать у других, искренне уважаемых им людей нервную депрессию, подобная слабость казалась ему оскорбительной, как пощечина. С юных лет он не слишком задумывался над самим собой, для него вполне достаточно было внешней стороны жизни, а когда он вдруг заглянул в себя и увидел, каким болезненным, немощным, раздражительным существом он стал, то почувствовал суеверный ужас. Неужели этот тридцатипятилетний мужчина, который чуть свет садится на кровати и без всякой видимой причины нервически вздрагивает, неужели это и есть он? Неужели к этому привели его три десятилетия беззаботной жизни, полной веселья, смеха и лишь изредка омрачаемой любовными горестями? Он уткнулся головой в подушку, прижался к ней щекой, словно подушка обязана была дарить блаженный сон. Но глаз он так и не сомкнул. То ему становилось холодно и он кутался в одеяло, то он задыхался от жары и сбрасывал все с себя, но так и не мог укротить внутренней дрожи, чего-то схожего с тоской и безысход-ным отчаянием. Конечно, ничто не мешало ему повернуться к Элоизе и заняться любовью. Но он не мог. Три месяца он не прикасался к ней, три месяца об этом и речи не было. Красавица Элоиза!.. Любопытно, как она с этим мирится… Будто чует в нем чтото болезненное, странное, будто жалеет его. И мысль об этой жалости угнетала больше, чем ее гнев или возможная измена. Чего бы он не дал, чтобы захотеть ее, чтобы броситься к ней, уйти в это всегда новое тепло женского тела, неистовствовать, забыться – только уже не сном. Но как раз этого он и не мог. А несколько робких попыток, на которые она отважилась, окончательно отвратили его от Элоизы. Он, который так любил любовь и мог отдаваться ей при любых обстоятельствах, даже самых странных и нелепых, оказывался бессильным в постели рядом с женщиной, нравившейся ему, женщиной красивой и к тому же действительно им любимой. Впрочем, он преувеличивал. Как-то раз, три недели назад, после знаменитой вечеринки у Жана, он овладел ею. Но теперь это уже забылось. Он слишком много выпил в тот вечер – на что были свои причины, – ему смутно помнилась лишь грубая схватка на широкой постели и приятная мысль при пробуждении, что очко выиграно. Словно краткий миг наслаждения мог быть реваншем за тягостные ночи без сна, за неловкие оправдания и напускную развязность. Конечно, не бог весть что. Жизнь, которая прежде была так щедра к нему – по крайней мере он так считал, и это было одной из причин его успехов, – вдруг отступила от него, как отступает море в часы отлива, оставив одинокой скалу, к которой оно так долго ластилось. Представив себя в образе одинокого старика утеса, он даже рассмеялся коротким, горьким смешком. Но ведь действительно, думалось ему, жизнь покидала его, словно кровь, вытекающая из тайной раны. Время уже не шло, а исчезало куда-то. Сколько бы он ни твердил себе, сколько ни убеждал себя, что еще и сейчас у него есть много завидного: выигрышная внешность, интересная профессия, успехи в разных областях, – все эти утешения казались ему столь же пустыми, столь же никчемными, как слова церковных акафистов… Мертвые, мертвые слова. Вдобавок вечеринка у Жана обнаружила, сколько отвратительной физиологичности было в его переживаниях. Он на минуту вышел из гостиной и отправился в ванную комнату вымыть руки и причесаться. Тут у него выскользнуло из рук мыло и упало на пол, под умывальник; он нагнулся, хотел поднять. Мыло лежало под водопроводной трубой, розовый брусочек как будто прятался там; и вдруг эта розовость показалась ему непристойной, он протянул было руку, чтобы взять его, и не смог. Словно то было маленькое ночное животное, притаившееся во мраке и готовое поползти по его руке. Жиль застыл на месте от ужаса. А когда распрямился, весь в поту, и увидел себя в зеркале, в глубине его сознания вдруг проснулось какое-то отрешенное любопытство, и чувство страха встало на свое место. Он вновь присел на корточки и, глубоко вздохнув, как пловец перед прыжком с трамплина, схватил розовый обмылок. Но тотчас же швырнул его в раковину, как отшвыривают уснувшую змею, которую приняли за сухой сучок; целую минуту после этого он плескал себе в лицо холодной водой. Вот тогда-то и пришла мысль, что виной всему надо считать не печень, не переутомление, не «нынешние времена», а нечто совсем другое. Вот тогда-то он и признал, что «это» в самом деле случилось: он болен. Но что же теперь делать? Найдется ли на свете более одинокое существо, чем человек, принявший решение жить весело, счастливо с благодушным цинизмом, человек, пришедший к такому решению самым естественным путем – инстинктивно – и вдруг оставшийся с пустыми руками, да еще в Париже, в одна тысяча девятьсот шестьдесят седьмом году нашей эры? Обратиться к психиатру представлялось ему унизительным, и он решительно отверг эту мысль – из гордости, которую он склонен был считать одним из лучших свойств своей натуры. Значит, оставалось только одно – молчать. И продолжать это существование. Вернее, попытаться продолжать. Кроме того, сохраняя прежнюю слепую веру в жизнь с ее счастливыми случайностями, он надеялся, что все это ненадолго. Время – единственный властитель, которого он признавал, унесло его любовные утехи, его радости, горести, даже некоторые взгляды, и не было оснований сомневаться, что оно справится и с «этой штукой». Но «эта штука» была чем-то безликим, безымянным, он не знал, что это, в сущности, такое. А ведь, может быть, время имеет власть только над тем, что ты сам осознал.. и бла-бла-бла

нормальное чувство, как и все. во всяком случае именно она наводит человека на раздумья о многих вещах. многие "великие" специально, разными способами, вводили себя в то или иное состояние, чтоб их "посетила" муза. как гнать? незнаю. я не гоню. как и с тобой...жрёт с нутри...привык не тоска, а депрессия. больше диагноз, чем чувство. одни отписываются в дневниках. наверно помогает. что касается меня. не люблю писать о том, что у меня в душе...нахожу это одной из форм эксбиционизма (это моё субъективное мнение и скорее всего ошибочное) боротся с тоской? не вижу смысла. любое состояние - ответ на внешнее воздействие, как иммунитет. да, мне понравилась мысль про иммунитет. наверно надо сменить обстановку, окружение

Ответ на комментарий endsk # И откуда это до "бла-бла-бла"?)

Ответ на комментарий # Писать о том, что в душе - одна из форм эксбиционизма, хм.. да, частично я согласен, частично - чтобы не противоречить себе. Мысль про иммунитет - как мысль про коробку (где мир связанный с нами - наша коробка, выходишь за пределы, выходишь из коробки, но потом просто коробка расширяет свои границы), ну что-то в этом есть похожее)

я заранее оговорился,на счет эксбиционизма(моё, субъективное и, может быть, ошибочное). а про коробку мне больше нравится)

Ответ на комментарий _evil_genius # Какая прям боязнь ошибиться )

Ответ на комментарий Alex_Dev # это не боязнь. мнение тогда актуально, когда чем-то аргументированно) я же не могу привести аргументов. я только сравнил...отого и субъективно)). а не могу, потому что сколько людей, столько и мнений. а выставлять себя доминантом, толкая только свою правду, ... в лучшем случае согласятся, ради вежливости))). не хотелось бы кого-то ставить в неловкое положение, обзывая эсксбиционистом. все же люди пишут дневники не ради забавы. значит что то наболело. даже мой случай, когда нет ни одного поста в дневнике, кроме депрессивной, хоть и красивой музыки, тоже можно сравнить с пресловутым эксб..м))) ...

Ответ на комментарий Alex_Dev # Это из романа Франсуазы Саган "Немного солнца в холодной воде")))

Alex_Dev, почему-то мне сразу вспомнился один рассказ: http://tellegen.ru/archives/117

Ответ на комментарий NoNameVoid # Спасибо, милый рассказ )