Сейчас я собираюсь скопировать с WordPad'а несколько записей,которые были написаны ещё до появления этого дневника.Возможно,они покажутся для вас бредом(поэтому я выложу не все записи),возможно,вы не разделяете моего взгляда, - неважно.

22 февраля 2009 года.
Наша общая беда в том,что мы только умеем говорить,а делать мы ничего не делаем.Были ужасные ноябрьские дни моего отсутствия "дома",закончились,в первый же дни пошумели только о том,что надо что-то делать,но ничего не делали.И в первую очередь я виню себя в том,что я ничего не сделал,чтобы улучшить свою жизнь.С другой стороны,обстоятельства диктовали свои права,и как-никак их влияние было предопределяющим в дальнейшем.Осмысляя ушедший год,следует сказать,что он был более пёстр событиями и более драматичен по сравнению с предыдущими годами.Впервые я заговорил о смерти и готовности её принять,впервые я проводил Новый год не дома,да и его не было по существу,ибо не-новогодняя была ситуация.Была лишь комната в центре города,мысли о Сашке и о будущем,ибо оно мне казалось больше всего непонятным,так как неизвестно было,что там будет впереди.Люди боятся неизвестности...
Не так давно(наверное,год назад) я перестал общаться с одной девушкой,которая являлась мне подругой и я довольно-таки прекрасно помню,как она невольно сопротивлялась этому,и я вспомнил Сашку,как она со мной перестала общаться.Да и общались ли мы с ней по существу-то?Теперь я прекрасно понимаю ту предыдущую,что она переживала,ибо я сам сейчас пережил,а может ещё и переживаю,уход Сашки.И если приглядеться,то я повёл себя так же,как и та моя подруга:так же излил свои эмоции...Наверное,Сашка меня ненавидит,хотя,мне так кажется,что я для неё никто.И вот мне кажется,что быть пустым местом для человека гораздо хуже,чем быть симпатичным или ненавистным ему.Я пока не могу объяснить это,но какое-то чувство мне подсказывает,что это именно так.Кстати,с той подругой - её зовут Надя - я помирился позже,тем не менее мы как-то почти и не общаемся,наверное,это потому,что у неё всё-таки своя жизнь и свои друзья...

23 февраля 2009 года.
"Если человек поутру постигает истинный закон вещей,то вечером он может умереть без сожаления"(Конфуций).
Сегодня,проходя мимо морга с Никитой,я задумывался о будущем,что мы когда-то будем там и когда-то будем лежать в земле.Конечность нашего бытия.Становится неимоверно тяжело от того,что мы умрём.Но что будет дальше?Мы этого не знаем и смеем лишь предполагать и верить.Когда я вижу всю вереницу могил,я вижу лишь ничтожество человека и весь смысл человеческой жизни уходит в землю...

28 февраля 2009 года.
Она мне снова снится...Сегодня так отчётливо помню этот сон,когда я стоял на остановке,ранним утром,зимой,в ожидании автобуса и увидел её,мы встретились взглядами,но что удивительно:как только она меня увидела,она убежала так легко и так незаметно.Я пытался найти её,но,больше не увидел,она куда-то исчезла.Немного странный сон,но смысл его как будто ясен.

1 марта 2009 года.
Я чувствую, что моя жизнь закончена. Не знаю, какое-то постоянное предчувствие конца. Когда кто-нибудь говорит, что конец есть начало, например, тот же Никита, мой друг, я задаюсь вопросом: "А начало чего? Какое начало?" Ведь "начало" всё подразумевает: начало несчастий, начало счастливой жизни. Если говорить начало новой жизни ,то это вовсе не говорит о том,что дальше будет лучше, ибо новая жизнь может быть как лучше, так и хуже по сравнению с прежней жизнью. Мы не знаем, что нас ждёт, мы только может констатировать уже случившиеся факты. Хорошо ли это, плохо ли, - не знаю...