Ты

А вот кажется что и нечего о тебе написать. Ну что я могу написать о ТЕБЕ?! Я тебя плохо знаю. Или напротив так как никто. Твои чувства всегда за маской – это частый случай в наше время. Мне с тобой не хватает слов. Я чувствую себя пятилетней дурочкой спорящей о теории относительности с Эйнштейном. Но нет, ты не подумай это вовсе и не комплимент твоей эрудированности. Просто с тобой можно быть маленькой. Можно смотреть на тебя снизу вверх ( роста мы с тобой слишком разного) и понимать что вот сейчас, именно в этот момент все хорошо и спокойно. И даже если весь мир нахрен рухнет, мне все равно будет хорошо и спокойно, пока ты стоишь рядом, а я смотрю в твои глаза. Скажи, сколько в тебе не_любви? А ее хватит нам на двоих? Поделись. Я знаю, ты не жадный. Бы будем вместе друг друга не любить. Вдруг это получится у нас лучше, чем то, что есть. Впрочем, мне грех жаловаться. То, что есть тоже здорово. Но никак не называется. Кроме как ты. Кроме как я. Мы не вместе но вдвоем. Интересно ты тоже это чувствуешь? Я всегда думала что буду любить кого то другого. Совсем и вовсе не такого как ты. Стабильного  человека, который точно мне даст полную уверенность в завтра. В том, что наши дети будут учится и жить вполне не плохо. В чем то таком. Совершенно скучном и абсолютно обыкновенном. А вот не вышло так. И дело не в том, что  нет в моем окружении такого человека. Я уже люблю.

 Как яд. Как мышьяк в малых дозах. Медленно входит в кровь и циркулирует по организму откладываясь в тканях мозга. ты. Привыкаешь. Мой наркотик. Моя зависимость. 

С тобой я хочу быть ведомой. Я пойду за тобой. Куда угодно. Мне не страшно ничего. Если рядом будут твои руки. Ты наверно думаешь, что я наивно влюблена в тебя. Как всегда не вижу недостатков, сижу такая, дурочка в розовых, очках и до соплей мечтаю о высоком. Нет. Я прекрасно знаю что с тобой не просто. Я вижу  чудовище в тебе. Я просто люблю и его. В тебе. Мне не нужен идеал. Пусть принцы достаются другим.  Ты наверно еще переживал бы что ничего не можешь мне дать ( глупость конечно, такие мысли приходят когда любишь человека. А ты, а я не знаю что ты... ) . но мне ничего и не нужно. Я просто знаю что у нас было бы все. Но даже это не важно… у меня был бы ты… хотя ты у меня итак есть. Только далеко. Знаешь, я так устала от ломок. Хочешь, я отдам тебе все, что у меня есть? мне не жаль… ты только будь. Еще немного… вот еще одна затяжка – а дальше я конечно брошу… иногда мне хочется потрясти тебя за плечи и кричать, чтобы ты женился. Нет, не на мне, а в принципе. Потому что когда у тебя будет жена ( которую я заранее ненавижу) тебе не будет хватать времени на меня. Совсем. Мы почти перестанем общаться. И я наконец то начну строить свою личную. А не ждать. ( чего я жду я и сама не знаю. ) я буду какое то время за тебя радоваться. Потом скучать. Потом ходить как тень. Много курить и вспоминать время с тобой. На какое то время воспоминания заполнят меня всю. Я брошу говорить. К чему все слова. Но я буду рада за тебя. Ты в этом не сомневайся. Просто курить то бросить не лекго… а тут такое…  знаешь, когда мне грустно, хочется до крика и слез, просто посидеть с тобой. Помолчать. положив голову тебе на плечо. И как будто бы все не так и плохо. Мне очень не хватает тебя в моей жизни. Наверно ты единственный с кем мне хорошо на близком расстоянии. С кем я могла бы жить вместе. Каждый день. Кто делает меня слабее. Но сильнее одновременно.  (Я правда не знаю как это возможно...)

Знаешь, ты самая постоянная моя привязанность. Я никогда не думала, что я, девочка которая не умеет ждать, будет ждать. Не день. Не месяц. И даже не год. Я даже и представить не могла, что я, любящая определенность, буду ждать непонятно что.

Но ты вне моих рамок и форматов. И за это я тоже тебя люблю.