Я часто стал думать о том, что весь мир напоминает мне тонкую материю. Он свободен как для жизни так и просто для себя. Понятие своенравия. то, что было раньше во времена СССР, все куда то ушло. Может я преувеличиваю, или быть может я похожь на какую то куклу, марионетку среди общества, но все же. Может я когда нибудь повзрослею, стану умнее, старше, все изменится во мне. станет неинтересным и сугубо неумолимым. Я теряюсь часто в своих ненужных словах. Я задыхаюсь. Наверное как и молодежь моего века, от спиртного, сигарет, от неформализма да и просто от того, что мне становится тошно от своих впереди бегущих мыслей. Они стали меня атаковывать. Они стали меня резать. Боже, как я хочу любить. Любить ее, планету.. Любить и людей. Мне сложно сейчас что либо говорить еще, просто сложно. Мне просто нехватает кислорода. Я стал несерьезным человеком. Очень несерьезным. Мне сложно с окружающими, мне сложно с тем, что я похож на цилиндрическое существо, как хомяк бегущий по утрам в институт.  Я ничего не успеваю. Я просто живу. Родители, брат, общество. Куда то подевалось здоровье. Все куда то улетело. Мне перестали нравится привычные выходные будни, я перестал выходить на улицу по выходным, совсем незнаю как быть иначе. Я не эмо, хотя люблю эту культуру, уважаю, потому что я как липовый философ, утверждаю, в душе мы все эмо. Как бы то ни было. я себя люблю. Я эгоист. Я часто треплюсь по вечерам по трубе до отруба батареи в ней, причем понимаю, что разговор у меня с собеседниом. не о чем. Вовсе не понимаю себя и близких. Это состояние физиографии, когда ты многое хочешь, и не можешь сделать. Врядли я еще смогу о чем сейчас написать. просто нехватает времени, да и я совсем обленился. Дай Бог мне памяти Карузо. Чтобы не здохнуть с голоду, пожую собственные сопли перед монитором.