У вас трубка три триста десять?
с моим знакомым (у него Nokia 3310) случай произошел. Заходит он в аптеку за… ну… за “изделиями №2″, пробежался глазами по витрине… За прилавком дородная тетка-провизор увлеченно что-то обсуждает с теткой-посетительницей. Лишь сигнал пришедшей ему SMS-ки, кажется, и вернул их к действительности. Тетка-посетительница вспоминает о неотложном деле и ретируется. Подходит, значит, он к освободившемуся прилавку и делает заказ вышеупомянутой резиновой продукции. Тётища его оглядывает и задает вопрос:
- У вас трубка три триста десять?
Добейся высот в виртуальном государстве!
Нашёл отличный сайт на котором можно найти дополнительную работу, либо же основную. Также там есть раздел для работодателей, где они могут предлогать свои вакансии! Мне он очень помог. Всем рекомендую!
Молодой фирме моей подруги необходима была раскрутка. Она обратилась в молодое рекламное агенство LINE international., где эй оказали профессиональную помощь! Она осталась очень довольна!
Приятеля вопрос повергает в некоторый ступор. Вот ведь, думает, теперь в аптеках начали подбирать по размеру… Сервис… Но однако каков глазомер!.. А ему и ответить нечего, сам-то он таких замеров не проводил… Тем более, с такой точностью… Знакомый косит глазом вниз на штаны и мямлит что-то невнятное.
- А чувствительность вас устраивает?
Приятель совершенно теряется. Его хватает только на то, чтобы издать мычание, мол, ого-го! мол, да просто не чувствительность, а мечта!
- Давно вы ей пользуетесь? - спрашивает аптечная мадам Грицацуева, перерывая содержимое очередного ящика.
- Ну, всё относительно, - мямлит знакомый едва слышно, чувствуя, как начинают гореть щеки… К нему закрадываются подозрения, что его сексуально домогаются.
Тётища возвращается:
- У меня тоже три триста десять.
- Вот это намеки, думает приятель… Это что, “тютелька в тютельку”?.. Какое счастье, что мы наконец нашли друг друга?..
моего знакомого переклинивает на сексуальном к нему приставании. В полном обалдении, из последних сил стремясь перехватить в разговоре инициативу и выглядеть Настоящим Мужчиной, он мобилизует все похабство, на которое способен, и мысленно подкручивая гусарский ус, по мотивам анекдота о привете от участников обороны Севастополя выдаёт. А чо, говорит, я тут в салоне на свою трубку (тут он подмигивает) такую улетную картинку сделал!
Восторженной реакции приятель ожидал менее всего.
- Да?! А что там?
Ослабевшие ноги сами вынесли его на улицу. Черт с ними, думает, с деньгами… половая неприкосновенность важнее.