Сегодня 9 июля 2010 года. Уже прошло несколько дней после нашего разрыва. Наши отношения прожили всего только 2 месяца и 10 дней. Они начались стремительно? Нет, ты начал ухаживать за мной еще в конце января, но я не могла поверить в то, что такой парень как ты может обратить на меня внимание, к тому же ты сначала говорил, что тебе нравится одна из моих подруг, потом смотрел совсем на другую, спрашивал у меня совета как к ней подойти. Я не могла привлечь даже секунды твоего внимания. А тут ты начал звонить, писать мне. Ты писал мне письма, рассказы, стихи. Ты приходил ко мне, мы весело общались… Потом я уехала на сессию, на целый месяц, ты пришел проводить меня. Мы стояли с тобой, смотрели друг на друга, в воздухе что-то витало… Я столько раз тебе до этого сказала «нет», но все равно не могла тебя отпустить, не знаю, не могла и все, ты был мне очень нужен. Я полюбила тебя как друга, потом как человека. Мне всегда было с тобой интересно, и я ненавидела себя за то, что причиняю тебе боль, тем, что не отпускаю. А все равно не могла отпустить. Стоя перед регистрацией.. мне почему то хотелось поцеловать тебя.. как всего сутки назад мы впервые поцеловались с тобой за кулисами, как ты сказал – это в первый и последний раз… Но это было не так. Я уехала.
Целый месяц ты меня ждал, я тебе звонила, мы по ночам болтали.. я плакала.. слышала как ты задыхаешься от того что у тебя опять прихватило сердце. У меня самой в такие минуты было ощущение что если я не услышу сейчас твой вдох, то мое сердце прекратит отсчитывать секунды моей жизни. Вскоре сессия окончилась, я вернулась в родной город.
На следующий же день я нашла тебя, привезла тебе футболку, которую ты так давно хотел. Поболтали опять… В твоих глазах была и радость и опять печаль. Мы опять начали плотно общаться. Начались наши совместные репетиции, на которых мы опять весело проводили время, иногда обижались друг на друга, не всерьез. Не знаю, не могу злиться на тебя слишком долго. Прошло еще немного времени и вот 24 апреля я сказал «давай попробуем». Не смогу описать в точности твои глаза, они в одну секунду вдруг засветились иным светом, таким, какого я никогда еще не видела, от этого света стало сразу так светло и тепло, и даже тот мрак сомнения который сгущался в моем сердце рассеивался и мне было так легко, свободно, правильно.
Пошли дни один за другим, я засыпала и просыпалась с мыслью «у меня есть парень, который меня любит». И эта мысль, это ощущение, это чувство давали мне столько сил, столько всего… С каждым днем чувство к тебе росло, становилось все крепче… Я была такой счастливой, потому что у меня был ты, даже разделенные, пусть небольшим, но расстоянием, я чувствовала что ты рядом, и что я радом с тобой.
Нас разделило то, что нас связало, то есть творчество. Наш родной ДОМ культуры, ДОМ милый ДОМ. Начались репетиции, их было так много… и у тебя и у меня… После них не оставалось ни времени ни сил. Я пыталась все равно найти хоть немного времени, чтобы провести его с тобой вместе. Сначала у нас это получалось, но потом стало труднее, тяжелее. Знаю твою вспыльчивость и нервозность я пыталась хоть как то тебя приободрить, но в то же время мне самой было сложно. За 2 недели до выступления стало так тяжело, что я начало просто замыкаться. Ты начал просто игнорировать меня, на репетициях не подходил, не разговаривал, ни здоровался. Это было больно… я стала молчать, замкнулась, у меня появилось холодное чувство ревности и ненужности. В таком состоянии я могу наломать дров… Что и случилось. Хотя ты говорил мне, ты успокаивал, что пройдет праздник и все будет как раньше, не знаю, у меня было реальное предчувствие, что будет только хуже. Так и произошло.
4 июля мы расстались. Я знаю, что я виновата во многом, что моя замкнутость и плохое настроение просто добили тебя. Но все таки, мне так тебя не хватало, что хотелось кричать, а получалось только глупое молчание и слезы… Ты не понял… или понял. Но мы расстались.
6 июля я попыталась поговорить уже спокойно, что получилось, не знаю.. услышала много нового и много жестокого…. Любая другая бы уже возненавидела,… но почему я не могу испытывать к тебе ничего кроме любви и нежности, тепла и заботы? Почему все так? Не могу мысленно послать на три буквы и начать жить дальше. Ты сказал мне много всего жестокого. Сказал, что ты любишь свободу больше всего, а я у тебя ее отнимала. Значит, я была для тебя кандалами,… а ты был для меня крыльями. Прости меня пожалуйста, я причиняла тебе много боли… Прости. Тебя я уже простила… Люблю тебя как и раньше… что будет дальше не знаю… но отпустить тебя все равно не могу.
У меня начинается новая жизнь? Как обычно говорят, но вот только ЖИЗНИ нет, поэтому начинается что-то, но не жизнь.