Есть у меня друг Коля — живет он сейчас в Германии (тихий спокойный бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных количествах и по бабам бегали.
По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все простит, но только чтоб предохранялся.
Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить).
И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками.
Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил.
Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату 2.


Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через два дня.
Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного товарища — типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли судьбоносное решение — спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой (вымазать в крови и пыли) — вроде как упал в подъезде, оцарапал всю спину. Еще и пожалеют.
Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил, что коньяк в таком деле не помощник — надо водки, много водки и обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для храборости, чай не живодеры). Потом привязали Колю к радиатору батареи и начали. Описывать не буду.
Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата, оставшегося без женской опеки и ласки.
Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших друга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела!
Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи.
Вчера Коля звонил — зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили его спину. А жена ласково так говорит: “Да все я тогда поняла. Но представила как тебе больно было и пожалела. Даже скандала не стала устраивать. Люблю потому что.”
Вот так. Бабы не все дуры!

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"

МУЖСКАЯ ЛОГИКА!

Выходные, рванули с другом на дачу,
закупились, движемся из одной пробки в другую, чтобы выехать на трасу, и тут Я, сидя в коротеньком беленьком платьешке понимаю, пришли месячные, блин, пробка, стёкла не тонированные, а у меня ну всё аврал, и рядом ДРУГ ,не парень...
после получасогово объяснения, почему я нервничаю, ещё получасового стёба,мой друг въезжает в чём проблема, надо сказать что мужчины прямолинейны и понимают всё напрямик, но а мы как всегда, зная это, объясняем всё намёками...
- Ром ,у меня болит живот..
- ну начинааается, как пробка ,так тебе надо.
- я серьёзно, ты хочешь чтобы я тебе ещё машину уделала?
- ну замечательно, мороженное, шампанское, шоколад ( надо сказать что да это каждый раз) уже не катит, теперь мы решили естественным путём..
- идиот у меня месячные...
- дайте нашатырь.. я боюсь крови...
- ты издеваешься
- нет, судя по психам,они у тебя кругло-годичные!
- у меня идёт кровь!
- знаешь, я вообще не доверяю существам которые неделю кровоточа,т и потом остаються живыми
( можете представить в каком бешенстве я была с этом разговоре...)
но это не самое страшное!
фраза " мне нужна аптека,но ты пойдёшь сам" заставила резко изменить его выражение лица, после долгих уговоров, начиная с повышеных тонов " нет я сказал, я за бабскими причендалами не пойду ( а надо сказать - это шкаф ещё тот, и я бы сама с большим удовольствием посмотрела как он это сможет сделать! имея при этом чувство юмора)
После долгих катаний по окресностям города, мы нашли подходяющую аптеку, и после долгих уговоров, он всё-таки согласился сходить, естественно на вопрос какие ,я ответила любые, так-как в этот момент мне было уже всё равно..
через пол-часа он вернулся с маленьким пакеником..
причём лицо его было вполне естественно, как-будто он ходил за пивом, молча отдав мне всё это, мы поехали,я отрыла пакет посмотреть какие он купил, и тут удивление было уже у меня,он угадал!

а теперь диалог:

- Ты угадал..
- я знаю!! ( довольно,гордо)
- и как? тебе посоветовала аптекарша?
- нет сам выбрал...
- наугад?
- нет конечно, понимаешь, в армии мы эти прокладки приклеивали к стелькам,чтоб ноги не потели, но я так прикинул, на 46 тебе большеваты будут, так что взял на 38...