Знаете,у меня очень образное мышление....так я компенсирую отсутствие неких принципов и мировоззрения...иногда это принимает крайне болезненные, на посторонний взгляд, формы но...я иначе мыслить не могу и для меня это...не то,что правильно...скорее обычно...вроде как поклеишь в комнате раздражающие обои...сначала хочется переклеить...но находятся другие дела....и живешь с ними...и привыкаешь так,что потом переклеивать не хочется...

Так вот...раньше,в глубоком детстве,я думала,что мир-это то,каким мне его хотели представить...рождается ребенок-и для него уже готова комната...так делают заботливые родители...то же и мировоззрением-родился,и тебе объясняют-вот тебе добро,вот зло...это хорошо,это плохо...играй в куклы,а не в предметы мебели...это синий,а не черный и не красный....и человек верит...комната мировоззрения построена,обклеена обоями....в ней есть все,что нужно,и нет ничего лишнего...по мнению родителей...

Но потом кроме них туда начинают заходить родственники,друзья,знакомые,черти кто...и начинается великая перестановка-что-то вносят,что-то выносят,стенки ломают и строят...и,через некоторое время может получиться не комнате,а нечто совсем впечатляющее и не похожее ни на йоту на то,что было...и человек говорит-"да,я-хорошо сформировавшаяся личность"....как бы не так....

Здесь начинается самое интересное....человек начинает запрещать остальным что-либо там делать..."Нравиться-живите в моем сознании,нет-прочь из моей головы"....и все говорят-"Ок.Это переходный возраст.Пусть сам разбирается"...и он,человек этот,начинает разбираться...разбирается-собирается..."это чуть-чуть вправо...это чуть-чуть по-краснее...это чуть-чуть выбросить к чертям собачьим...это чуть-чуть доделать...чуть-чуть достроить пять стенок"...и,если он все сделал правильно,то только тогда личность,самостоятельная личность,имеющая собственное мировоззрение,получиться...а если нет....

...Было слишком поздно,когда я поняла,что рухнули уже стены...что я лежу под завалами,что они давят на меня...что я заблокирована среди обломков старого и не могу создать ничего нового...

А все ведь началось,что они сделали все слишком идеально,решительно не оставляя мне шанса что либо дополнить так,что бы стало "более правильно"..."правильно"-так они называли все то,что им позволяли границы разума...если они вдруг делали что-либо новое,не похожее на "разумный" проект средне -статистической комнаты, разум приказывал им делать правильно...как?-легко...просто каждый раз,глядя на что-либо более "правильное" они копировали это...получалось не всегда,конечно...но если получалось,они называли это "как у людей"...

А я стояла посреди этого почти идеала и чувствовала, что надо что-либо делать..обязательно....и я решила,что если знание того,как сделать лучше мне не дано, я должна узнать,что значит хуже..."может быть плохо это,в отдельных случаях интереснее чем хорошо,"-подумалось мне...

...И вот.после кризиса,когда нельзя сделать лучше,наступил кризис связанный с тем,что,на мой тогдашний взгляд, нельзя было сделать вообще ничего...и я решила просто смотреть на обломки,завалившие меня...смотреть и анализировать...

Через некоторое время я поняла,что все было иллюзией...все это хорошо и плохо-такой бред...такие условности,которые придуманы ими для оправдания своих бесполезных поступков...и я просто встала...и все...говорят переходный период кончается в 16 лет...сложно с этим не согласиться...

А что же было там,где я теперь оказалась?...я и сама не поняла...я только знаю,что там было темно,холодно и туманно...и эти новые ощущения заинтересовали меня...в куче моего хлама еще можно было отыскать фонарик,мобильник,спальный мешок....много еще всего того,что могло бы мне пригодиться в том деле,что я собиралась совершить...они могли бы мне помочь идти дальше...но я не стала их искать..очень не хотелось портить хаос атрибутами порядка...

Я иду так уже почти три года...не замечая очевидных для других людей вещей....но натыкаясь иногда на то,что они не в силах понять...иногда...нет очень часто спотыкаясь,вставая...натыкаясь зачастую на таких как я...или на других...или на совсем других людей...только не останавливаясь и не спрашивая где это собственно я нахожусь...так как "где" не существует...есть только бесконечное пространство вселенной,которое не объять и не расчертить на координаты...

Мне совсем не хочется ничего строить.... хочется только идти....распознавая все новые и новые очертания жизни...интересно,здесь правда так темно,или я иду с закрытыми глазами?может это все мне сниться?...когда передо мной стона,так хочется проснуться...откуда тут стены?значит это кому-то нужно...

Знаете,я пожалуй не буду пока заходить на лиру...очень долго не буду...просто не хочется писать то,что никто не поймет...а если поймет,то значит он уже это прошел..значит ему не интересно...просто не хочу...

Но я вернусь....Я когда-нибудь вернусь!