Выпускного как факта я ждала с нетерпением, поскольку закончить школу ну очень хотелось как-нибудь побыстрее. Кроме пары человек все остальные мои одноклассники находятся за пределами моего понимания. Я для них, пожалуй, слишком серая и ограниченная личность. Меня не очень интересует процесс "сгонять на лавки покурить", мне не нравится стрелять из пневматики по голубям, я не напиваюсь до овощного состояния, не разношу сплетни, не отвечаю на вопросы интимного характера и еще - страшно сказать - книжки читаю.
Моя мизантропия мирно дремала до 1 января 2012. Стоял прекрасный зимний вечер, когда меня предал самый дорогой и любимый человек. Не буду углубляться, скажу, что пока он был рядом, мне было все равно, кто учится в моем классе - да хоть орки из Изенгарда, честное слово. Но как только мы перестали общаться, оказалось, что у меня нет не только друзей, но и вообще нормальных людей в радиусе... ну, в очень большом, в общем, радиусе. Сюрприз-сюрприз.
И вот наконец-то я школу осилила. Оставался только выпускной, на который мы нашей пафосной школой ну просто не могли не пойти в Кремль и Гостиный Двор на всю ночь. Я девочка домашняя, стыдно наверное должно быть мне, но даже на новый год позже 3 я никогда не бодрствовала, да еще и в не очень хорошей компании...
Но знаете, несмотря на три сигареты ночью на совершенно пустой желудок, одну из которых я выкурила, забившись вместе с еще пятью девочками в одну кабинку в туалете ГКД, мне понравилось. Не я сама себе, нет. То, что было вокруг - понравилось. Особенно Москва в 5 утра после дождя. Наверняка многие испытывали это чувство хоть раз - чувство нереальной свободы. Когда легко говорить все, что приходит в голову, когда легко смеяться, плакать, да и вообще жить, когда все вокруг тебя дает надежду на то, что когда-нибудь, не скоро, но когда-нибудь, все будет хорошо. Было бы здорово сохранить это чувство в себе на будущее.
Но, несмотря на это чувство, сказала я, конечно, не все, что было у меня в голове.
Я хотела бы сказать ему, что готова на все, лишь бы ему было хорошо, что мне никогда не быть полностью счастливой, если его не будет рядом, что он самый лучший, что единственный человек, которого я когда-либо любила, это он, что мне плохо без него, что я хочу все вернуть, что мне больно от того, что он делает вид, что не знает, кто я такая; сказать, что я обожаю его голос, и улыбку, и руки, и что когда со мной что-то происходит - забавное или грустное - мне всегда хочется поделиться с ним, и оттого, что я не могу этого сделать, у меня внутри растет ком, похожий на гигантский шерстяной носок, набитый опилками; сказать, что после разговора с ним на совершенно любую, незначительную тему, у меня поднимается настроение, и спросить, почему он так жестоко со мной поступает, как он мог перестать любить меня за один вечер.
Вместо этого я сказала: "Сфоткайся со мной".
