[450x338]
Честно говоря, когда я начинаю размышлять о собственном будущем, я устаю от  возникающих нереализованных задумок - они внедряются мне в голову странной, синтетически-мертвой волной, и я вроде бы отчетливо вижу их, но они мне будто бы с издевкой подсказывают, что у меня ничего не выйдет. Если бы я ощущала себя человеком сегодняшнего века, я бы делала все, чтобы и дальше плыть по течению. Но мне нравится самодеструкция, потому что это главный аспект жизненного опыта: когда ты разлагаешь себя по частям, рано или поздно ты собираешь свои останки в нечто более совершенное. Родители не хотят понимать, почему я пробиваю путь через ******, проблемы в отношениях с людьми, дичайшие эксперименты и множество других нецелесообразных вещей. Конечно, им хочется, чтобы я к чему-то стремилась.
Порой я задумываюсь, как все получалось с футуристическими порывами Маяковского или экспрессивными выпадами Игги Попа. В то время все это вызывало ажиотаж, да и те, кто хотел славы, обладали если не харизматичностью, то какими-то нерушимыми принципами, заставляющими их действовать, т.е. двигаться в своей металлической броне к желанной цели, громя всякие представления о морали, нравственности и прочей херне. А я не хочу славы, потому что это крайне утомительно, но я хочу жить. Именно жить, так, как мне представляется: насыщенно, пускай и на самом дне в качестве творчески неуемного наркомана.
Тот детский период моего протеста, желания бунтовать и не соглашаться прошел, но я всегда буду стремиться выйти из под гнета, уйти туда, где я бы могла себя раскрыть и не прятаться за всяческими личинами. Общество сдавливает и не дает развививаться, и все эти лозунги о том, что ********* уничтожат тебя как личность - бредовые рассуждения, не дающие человеку выпозти из тени хотя бы на время. Я стараюсь быть откровенной и рассказываю матери, какие миры я перед собой открываю, что я живу наконец-то, что я счастлива, потому что способна по-новому смотреть на вещи и переживать множество серых дней насыщенно, а человек просто не может этого понять, думая, что я себя уродую. Мне надоело оправдываться перед людьми за собственные ошибки детства, я никому не обязана, но каждый считает нужным поставить на мне свою укоризненную печать и наставить меня на истинный путь, будто я олигофрен или шизофреник.
Идите к черту и дайте мне немного жизни, которой у меня не было слишком много лет. Я с 12 жила в коробке, вся в каких-то обязательствах черте перед кем, кому-то должная, хотя мне просто хотелось чувствовать, а не перегонять минуты жизни из одной безкислородной банки в другую. Я хочу дышать, я хочу наслаждаться, и нет смысла задумываться сейчас о той цене, что я заплачу.
Я не хочу жить дольше молодости, поймите. У меня нет нужды растянуть свою жизнь до глубокой старости, превратившись в немощную машину, глотающую сотни таблеток ради обеспечения себе еще одного унылого дня. Мне нет резона тянуть время и идти к самому верху, чтобы под конец жизни сползти на колени. Я хочу стоять на ногах и умереть, стоя на ногах.