Ровно 10 дней до др. Я стараюсь об этом не думать, но рано или поздно все равно натыкаюсь на эту мысль, будто бы она - блестящее острие ножа среди совершенно тупых, безвредных предметов. Мне не удается научиться правильно праздновать, поздравлять и принимать на себя роль почетного, главного гостя среди какого-нибудь торжества. Мне не хочется, чтобы 14 апреля наступало, чтобы очередной год приплюсовывался к прожитому отрезку вялотекущих лет. Да, я не хочу взрослеть. И эта мысль все никак не оставляет меня в покое.
На улице теплеет, и я выбираюсь в парки все чаще. Весна действует на меня, уводя от обреченности и обременительного безразличия, которое все преследовало меня зимой. Есть желание наконец осводиться от моей депрессивной, инертной оболочки и вернуться к прошлым увлечениям. Например, писать. Раньше в собственных книгах, сюжетных люниях и выдуманных людях я будто бы искал ответы на вопросы, обрывки которых все плывут вдали друг от друга и никак не могут образовать единственную четкую мысль. Пускай это был путь проб и ошибок, но ранее проза делала из меня полностью уверенного в себе человека, который точно знал мотив всех своих желаний и действий. А сейчас я просто устаю копаться в себе, потому что нет ничего более бессмысленного, чем снова и снова разбиваться о камни, заведомо зная, что их нагромождение никогда не пропадет и не откроет тебе иного пути. Но я все о них разбиваюсь, все совершаю какие-то попытки. Что-то беспрестанно меняется во мне, хотя раньше такого никогда не происходило. С каждым месяцем происходит то, чего я так боялся: пропадает моя легкомысленность и на ее месте возникает твердое желание задуматься над своей жизнью, над своим будущем, над собой, в конце концов. Я слишком много смеюсь и слишком много говорю только потому, чтобы не оставлять себе времени на очередную порцию депрессивных размышлений, за которыми далее ничего и никогда не следует.
Скоро все это закончится. И будет спокойное теплое лето.