пишет Нечестивица

Если кто забыл, напоминаю: это перевод юмористического пересказа 10 книги Лорел Гамильтон из серии про Аниту Блейк "Dance Macabre", в простонародье - "Пляска смерти".

Пляска смерти

в двух словах

Глава 31

Ричард: Анита, покорми ардёр.
Анита: О, я так не в настроении. Ты собираешься помочь?
Рич: Ни за что, даже если от этого будет зависеть чья-то жизнь… о, да.
ЖК: Реквием, настал твой час.
Реквием: Эта реплика призвана быть мелодраматическим эффектом, даже если меня прокатили?
ЖК: Я их не сочиняю, между прочим. Я просто их декламирую.
Реквием: Ладно-ладно. Буду пахать, пока окончательно не прижму её к стенке! В конце-концов, всё к этому и шло. Ура.
Анита: Окей, я постараюсь. Возьми меня, Реквием.
Реквием: Наконец-то! *нацелился на препятствие*
Анита: …
Реквием: Уммм…. *смачно-проникновенный взгляд*
Анита: *нет слов*
Реквием: всё типа покоряет препятствие*
Анита: Огоньку не хватает что-то…
ЖК: *стоит на шухере*
Остальные: *шатаются вокруг без дела*
Анита: Хорошо. Ладно. Я поем.
Реквием: И тогда, возможно, ты станешь моим пристанищем и домом вдали от дома!
Анита: Как и любая другая.

Глава 32

Оба: *приступили к стриптизу*
Реквием: Ах! Наконец!
Анита: *зевает* Ага, самое время.
Реквием: Тэкс. Позволь мне придвинуться…
Анита: Хорошо. Минутку, хммм. Попробуй немного поёрзать между… дааа…
Реквием: Оу… стой! Моя серьга запуталась в твоих волосах… Подержи тут…
Анита: Эй, не дёргай там! Подожди! Ауч!
Анита: Двигаемся в темпе…
Реквием: Мои коле…!
Анита: Держись, теперь немножко перевернись… хорошо.
Реквием: Вот так…?
Анита: Хе-хе… упс, сорри. Момент… Дай, я попробую так.
Реквием: Уфф. Нет, подожди… не тот угол.
Анита: Так лучше?
Реквием: *ебутся* …хммм. Может быть.
Анита: В чём, блин, проблема?!
Реквием: Ты любишь меня?
Анита: Честно говоря, нет.
Реквием: А хотелось бы присутствия каких-то чувств.
Анита: Так, проваливай!
Реквием: *сверкнул крысиными глазками и съёжился*
Ардёр: Меня, блин, накормят сегодня?!
Анита: *боевой клич Тарзана*
Ардёр: *сканирует пространство в поисках цели*
Все присутствующие: *один шаг назад*
Ардёр: Цель обнаружена.
Цель: Вот дерьмо.
Ардёр: Подтверждаю направление к цели. *свист*
Цель: Я тебе не Ремиус и это явно не Охота за Красным октябрём*!*
Ардёр: И седьмой ангел опрокинул свою чашу в воздухе, и раздался крик с небес: «Дело сделано».
Цель: Лихо, чёрт побери!
Анита: Вау. Собственно, о чём я сейчас и говорю! Я спасла моих парней, и ты очень даже хорош в постели, мистер «Цель».
Цель: «Лондон».
Анита: Лондон… ВОТ ДЕРЬМО!

*Охота за Красным Октябрём (Hunt for Red October, 1990) – боевик-триллер с участием Шона Коннери, Алека Болдуина и Сэма Нилла. Сюжет вкратце: новая, высшего класса по технической оснащенности, советская ядерная подлодка "Красный Октябрь" под командованием капитана Марко Рэмиуса направляется к побережью США. Американское правительство считает, что Рэмиус планирует нападение. Однако один из аналитиков ЦРУ уверен, что русский капитан намерен сдаться, но у него есть только несколько часов, чтобы найти Рэмиуса и доказать, что он прав - потому что весь советский флот и военная авиация тоже пытаются найти беглеца... (инфа взята отсюда - http://kinosbornik.ru/film.php?id=1171).

Глава 33

Лондон: Можно ванну?
ЖК: В соседней комнате.
Лондон: Спасибо.
Все: *уставились на Аниту*
Ремус: Всем салют! Сир! Сир Жан-Клод! Поступила просьба разрешить свалить на хер подальше от этой пародии. Сир!
ЖК: И это вся твоя клятва защищать нас?
Ремус: Сир! Всё в моей Трудовой книжке! Разрешите сбежать к остальным, Сир???
ЖК: Дарую свободу. Но разве не ты руководишь также крысами?
Ремус: Сир, до сдачи полномочий, так точно, Сир!
Пепито: Мы солидарны с Ремусом. Тут даже пьяному скунсу будет проблематично охранять ваши гейские задницы.
ЖК: Очень хорошо, вы можете идти.
Пепито: Это полная задница. Я бы не сдрейфил, но потом перестал бы относиться к ЭТОМУ с уважением.
Половина улепётывающей охраны: Точно-точно!
Натаниэль: Кто тут глазеет на мою женщину?! Гррррррррр.
Ричард: Вот и я. Уходил проверить Дамиана и привёл его обратно.
Дамиан: Всем «хай». Я сыграл свою эпизодическую роль. Я бы выпил чего-нибудь, так что не обращайте внимания, если меня слегка заштормит.
Анита: Мне очень жаль, Дамиан.
Дамиан: Бросай вредную привычку меня убивать, и мы в малине.
Анита: *послала Дамиану счастливую улыбку словившего кайф нарка* Окей, окей.
Ашер: Ричард, а зачем ты сбежал к Дамиану?
Рич: Я бойскаут и это клёво. Я сплю всю ночь и работаю весь день.
Ашер: Просто ты не хотел наблюдать за её оргией.
Рич: Я рублю деревья.
Ашер: Держу пари, тебе также нравится ходить вокруг да около сюжета.
Рич: Я ношу высокие каблуки.
Анита: Ашер, кончай стебать Ричарда.
Ашер: Я его просто поддразниваю.
Анита: И я уверена, что ты также искренен, как и я, когда говорю, что хочу слышать только правду.
Ашер: Хорошо, я объясню, в чём проблема. Ты относишься к нему, как к своему любовнику, которым я никогда не буду. Я хочу, чтобы он был и моим любовником тоже.
Анита: *переглянулась с Дамианом*
Ашер: *повёл бровями*
Анита: *переглянулась с Натаниэлем*
Ашер: *ещё раз повёл бровями*
Анита: *переглянулась с Микой*
Ашер: *ухмыльнулся*
Анита: *переводит беспомощный взгляд с ЖК на Реквиема, потом на дверь ванной, за которой исчез Лондон*
Ашер: И это, конечно, исключительно моя проблема. Выбери мужчину, любого. Он твой, но не мой.
Анита: *умоляюще смотрит на Ричарда*
Ричард: *уставился в ответ*
Рич: Подтяжки и бюстгальтер?
Все: *немая сцена*
Ашер: …и мы даже не можем сказать ему, что он чертовски сексуален – он слишком легко приходит в возбуждение.
Рич: Ты назвал меня геем?????
Мика: Не изменить сюжет, но я собираюсь это сделать. Если вы составляете двойной триумвират, то можете ли вы делиться своей силой?
ЖК: Делиться? Вшестером? Никогда и не пытались. Я даже не знаю, сработает ли это.
Ашер: *мягко* Ты применяешь технические термины для ТАКОЙ вещи, которую уместнее было бы назвать СЕКСумвиратом.
ЖК: Оооооооо. В данном случае, это не помогает, но смысл есть!
Мика: *умолк, пересчитывая поголовье* Так вас же пятеро.
ЖК: *тоже умолк*
Ашер: *устремил взгляд некающегося*
ЖК: *знаменитое пожатие плечами* Какая на хер разница, я говорю – мы попробуем это сделать и захватим весь мир.
Лондон: Господа, я вернулся.
Анита: Речи Тёмного Рыцаря. Ты бухой что ли, Лондон?
Лондон: Перебрал мартини. *пьяно хихикает*
ЖК: Или секс был просто улётным.
Лондон: И это тоже. Я снова стал нариком – один шаг назад.
Анита: Это был офигительно улётный секс.
Лондон: Что, я круче Реквиема?
Анита: Чёрт возьми, да! А почему, кстати?
Лондон: А это моя супер-пупер-способность. Я – вампирский эквивалент бельгийского шоколада для ардёр. Это дар свыше.
Анита: Другими словами…
Лондон: Я идеальный хавчик для ардёр.
Анита: Клёво.
ЖК: Ну, разве это ни удобно?

Глава 34

Анита: Стены наступают…
ЖК: Ну, мы проторчали в этой комнате около 95-ти страниц книги…
Анита: Я думала, что тут скоро всё завоняет тухлятиной! Ты прав! Зови горничную, а мы перенесём действо в другую кровать.
Мика: Как насчёт койки в роддоме?
Анита: Что?! Нет!
Мика: Совершим путешествие в больницу! Народ захватит твои панталончики, если ты поедешь.
Анита: Это не то, что я…!
Все: Рульно прёт!
Анита: *застонала*
Док Норт: Ну что, Анита, рада снова тебя видеть. Мы выделили отдельную комнату в ожидании твоего, гм, вынужденного «приплода».
Анита: Мне только нужна парочка тел высшего сорта.
Док Норт: В этой комнате их целых девять…
Анита: *фыркнула* Что такого в паре-тройке лишних членов между нами, друзьями?
Док Норт: Хорррошо. Кто тут предполагаемый отец?
Все: *хором подняли руки*
Анита: Я спала только с двумя из вас.
Ричард и Мика: Да-да!
Ноэль и Трэвис: Так, забегая вперёд… в общем, ты можешь выбрать себе определённого льва, когда твой третий зверь (будем считать его ТРЕТЬИМ) взбунтуется, вместо Куки Монстра. А то он захватит наш прайд и надерёт наши задницы, если словит тебя на свой крючок.
Док Норт: Это не делает из вас кандидатов на отцовство. А вы что тут забыли?
Иксион и Лисандро: *пожали плечами* Ну, мы подняли руки чисто радо того, чтобы не ударить в грязь лицом. А вообще, нам по барабану вся эта фигня.
Анита: *надула губы* Но я же Сверхсамка…
Грэхем: Зато ты не по барабану мне!
Анита: *блеванула*
Док Норт: Утреннее недомогание… это пройдёт.
Анита: Если честно, я его спровоцировала, нажав на горло пальцем…
Док Норт: А! Ладно. *моргает, глядя на последнего охранника* А почему ВЫ подняли руку???
Клодия: Вы никогда не сталкивались с её супер-силами – я выручалочка на все случаи.
Все особи мужского пола: Истинно так! *и снова подняли руки*
Док Норт: Говоришь, на все случаи… У меня тут результаты тестов.
Все: И…?
Док Норт: Итак… Я полагала ограничиться небольшим количеством твоих пажей…
Анита: Я бы могла просто пристрелить тебя…?
Док Норт: Окей, окей… Короче, ты беременна.
Все: Пиздец!
Док Норт: Ребёнок дал положительный результат теста по синдрому Влада.
Все: Двойной пиздец!
Док Норт: И также ребёнок дал положительный результат теста по синдрому Маугли.
Все: Тройной пиздец!
Док Норт: И ты носишь, по крайней мере, пятерых спиногрызов.
Все: *ошарашено уставились*
Док Норт: Насчёт последнего – это была шЮтка. Чё-то меня штырит.
Анита: Ну всё, я щаз кого-нибудь убью!
Док Норт: Если серьёзно, ты не можешь пока меня убить. Мы должны ещё сделать тебе УЗИ, чтобы посмотреть, что там на самом деле. Скажи, ты ликантроп?
Анита: Шесть месяцев назад результат был положительным, но я не перекидывалась.
Клодия: *тифозно закашлялась*
Док Норт: *нервно помолчав* Ну, так мы продолжим, да?

Глава 35

*гремят фанфары*

Док Норт: Сучка не беременна.
Все остальные: *мировое облегчение*

Глава 36

Анита: *высовываясь из окна машины* УРРРАААА, СЕНТ-ЛУИС! Я НЕ БЕРЕМЕННА!!!
Ричард: *бубнит* Но она до сих пор шлюха и не сможет стать мамочкой для моего ребёнка.
Анита: *звонит Жан-Клоду (не используя при этом телефон!)* Я не беременна!
Рич: Ой, ну кончай уже хвастаться!
ЖК: Срочный звонок по вамп линии? Я счастлив за тебя, ma petite!
Рич: Подхалим.
ЖК: Я знаю, что с моей стороны хлеб намазан маслом…
Рич: Давайте отложим этот базар до прибытия в Цирк. И продолжим уже лично, без телепатии.
Анита: Окей-окей. *просияла* Я упоминала, что не беременна?

Огги: Будь проклят Цирк! (пардон за тавтологию). И я, превратившийся в проститутку!
Анита: Я могла бы ублажить тебя.
ЖК: Обнимая при этом МЕНЯ?
Анита: Конечно. Я же влюблена в него.
ЖК: Вампирская примочка, я знаю. Итак, когда ты говоришь «любовь», ты имеешь ввиду любовь, Любовь? Или просто любовь?
Анита: Кгхм… Я думаю, что ту любовь, которая Любовь.
Огги: Эй, смотри на меня, когда я провокационно обнажаю своё плечо.
Анита: Муррррр. Да. Славная любовь, которая Любовь.
ЖК: Ты имела ввиду «явная»?
Storyseeker (автор данного пересказа): Так, я просто не могу произносить эту чушь по буквам – это как править корректуру слова «слЯвная».
Анита: И это несмотря на то, что это как будто соответствует моему мужественному мафиозному хахалю?
Storyseeker: Именно поэтому я сохранил эту реплику.
Ричард: Жан-Клод, ты тоже любишь Огги?
ЖК: Неа. Огги, а ты любишь Аниту?
Огги: А-ни-та. А-ни-…
Рич: Бля, да заткнись ты.
ЖК: Короче, ты её любишь.
Огги: Я люблю Аниту.
Рич: Но ты не можешь ею обладать.
Огги: Она владеет столькими, о ком даже понятия не имеет.
Рич: Но она их не любит.
Анита: Конечно, люблю. Я же не какая-нибудь легкомысленная особа.
Рич: Я имел ввиду любовь, которая Любовь.
Анита: Любовь, которая Любовь?
ЖК: Да, любовь, которая Любовь.
Рич: Ох, во имя ебли – я сваливаю. Пойду пялить смокинг для балета.
Анита: Для чего? О, точно! В этой книге же предполагались танцы.
ЖК: Рановато пока намыливаться на танцы.
Рич: Именно. У нас ещё достаточно времени в запасе, чтобы продолжить основную сюжетную линию, или же мы можем закатить очередной ранне-средне-поздний трахо-завтрак. Догадываетесь, за какой вариант я проголосую?
Огги: И ради этого ты тут околачивался всё время?
Рич: Канешно! Кто «за»?
Анита: Похоже, мой некастрированный жеребец прощупывает фундамент?
Все: …
Анита: *трясёт головой, выкидывая эти мысли* Окей. А что если я скажу, что не собираюсь снова ебаться с Огги в этой книге?
Огги: *надул губы*
Октавиус: Мастер! Забей на этот отстой и будь мужиком! Заставь сучку приползти к тебе!
Анита: А по морде?
Огги: Я внемлю её мольбе! Она не хочет ползти ко мне. Но она знает цену каждому страданию, которое она причиняет! Иди ко мне. Пожалуйста.
Анита: Хммм… Я снова чувствую запах льва. От кого несёт? Огги? Нет. Трэвис и Ноэль? Львы, но не они. Ричи? Точно не он! Тогда кто… *принюхалась* Что за свет пробивается из дверного проёма? Кажется, там восток…
Куки: …и я восходящее солнце, бэйби!
Анита: Это ты!
Куки: Можешь проверить моё брачное снаряжение.
Анита: И ты голый!
Ноэль: НЕЕЕЕЕТ! Плиз, протести нас первыми! Позволь нам быть твоими призываемыми зверями! Мы будем вылизывать пальцы на твоих ногах! Мы вычистим твой туалет! Ну, пожааааааалста?
Анита: А почему именно ты и Трэвис?
Ноэль: По качану! Куки – большой подлый лев и может ранить наши чувства!
Трэвис: И затерроризировать наш совершенный прайд до смерти, насилия и мародёрства.
Ноэль: Но что самое ужасное – он может ПОСМЕЯТЬСЯ над нами!
Анита: Умм. Я, в некотором роде, была бы не против поржать над вами…
Трэвис и Ноэль: *вылупились* Не поооооняли???
Куки: *рыкнул* Ваша недотёпистость лажает перед моими флюидами, ясно?! *рванулся цапнуть*
Ноэль: Тирания, тирания, тирания….
Анита: Эй, отпусти его!
Куки: Нет.
Ричард: Анита? Хочешь, я надаю ему по рогам?
Анита: Спасибо, что догадался спросить первым. Да!
Рич и Куки: *Кусаются-валяются-косят лиловым глазом*
Все: Мясо! Мясо! Даёшь мясо! Мясо! Мясо!