пишет Нечестивица

Что-то я совсем забросила свой перевод пересказа Гамильтон... Надо закончить - чисто из принципа [показать]

Пляска Смерти

в двух словах

Глава 27а

Анита: Лай, как пёс.
Реквием: Гав-гав!
Анита: Клохтай, как курица!
Реквием: Куд-кудах!
Анита: *хихикнула* То есть, итак… эй, Жан-Клод, значит, он сделает ВСЁ, что я захочу? Ну, я спрашиваю с точки зрения исследовательской цели и всё такое – ну, ты сам понимаешь.
ЖК: *фирменно пожал плечами*
Лондон: *тыкая в Аниту* Лгунья! Лгунья! ЛГУНЬЯ!
Элионор: А ну назад, ведьма!
Лондон: Я не ведьма, я твоя жена! И с круговой секс-хваткой я уже совсем не уверен, что хочу ЕЮ [женой] быть!
Элионор: Ты не моя жена – я твой босс.
Лондон: Нет?
Элионор: Нет?
Лондон: Да?
Элионор: Кто ты такой?
Лондон: Э, я не уверен. Что-то там типа рыцаря. А ты кто?
Элионор: Та, кому не насрать, вроде. Я потерялась в этой бессюжетной стране чудес.
Лондон: Ну, тогда вернёмся к сюжету?
Элионор: Если это можно назвать сюжетом…
Анита: Но это для научного исследования! Истребительница Вампиров, аллё-о-о-о!
Лондон: Злобная Эгоистичная Искусительница!
ЖК: *вздохнул* Это всё издержки ардёра. Лондон недавно вылечился от Белль Морт.
Лондон: Я иду на собрание Ассоциации спортсменов-любителей. Я на 11 ступени, хвала Иисусу! *машет руками*
ЖК: Если благодаря нам он окончательно слетит с рельсов, я торжественно обещаю, что найду ему другого Мастера, подальше от греха. Проблема в том, что любой мастер женского полу до смерти боится силы вампиров линии Белль Морт, к коей относится и Лондон. Они боятся, что со временем будут совращены.
Лондон: Я – Бэтмен.
Элионор: О, милостивый государь, просто поимей Аниту!
Анита: Ладно… восстань, моя некромантская сила!
Анита: Иди ко мне!
Каждый не-Мастер вамп: *двинулись на передовую*
Анита: Красный свет!
Каждый нМв: *замерли*
Анита: Зелёный свет!
Каждый нМв: *двинулись вперёд всем стадом*
Жан-Клод: АНИТА!!!
Анита: А? Эм, упс! Красный свет!
Элионор: Она меня пугает.
Истина: *заорал во всю глотку*
ЖК: Анита. СЛЕДИ ЗА СВОИМ БАЗАРОМ.
Нечестивец: Она заставила брата приблизиться, но это не подействовало на меня!
ЖК: Ты принёс кровавую присягу непосредственно мне, а кровь Аниты, на которой присягнул Истина, моя лишь по доверенности, так сказать.
Нечестивец: Мы должны быть одинаковыми! Ты должна это исправить!
Анита: Умм… а просто извинениями я не отмажусь?
Нечестивец: Исправь это.
Анита: Окей! Но позже. Я тут кое-чем занята.
Анита: Кхе. Реквием, ты всё ещё там?
Реквием: Да-да?
Анита: Кусни меня, малыш. Разгони мёртвую ненасытную кровь. …?
Реквием: *грызёт* О, хей! Я – снова я!
Анита: Хммммммммммм даааааааа… о, даааааааааааа. Холодненький. Вкусно. Как мороженое. *лижет, лижет, лижет* Вы все, как мороженое, ням-ням… Люблю играть с моей некромантией…
ЖК: Анита! Немедленно прекрати это!
Анита: Но я не испытывала это на тебе (пока)!
ЖК: Я твой Мастер, а не некро-пупс.
Анита: Я могу одурачить… о… да. Упс, снова.
Нечестивец: Сей же час исправь нашу ситуацию с братом!
Анита: Не. У меня башка пока мороженым забита.
Реквием: Да. Сегодня она будет держаться только за меня. Я до сих пор хочу, чтобы она кормила на мне свой ардёр.

Глава 27b

Анита: Я думала, что освободила тебя.
Лондон: Меня тоже! Она ядовитая!
Реквием: Я уже взрослый вампир. Я свободен выбирать! И выбор мой – пожизненное рабство! Йё-ху!
Анита: Да уймись ты!
Реквием: Если я не смогу снова полюбить, почему бы тогда мне не стать похотливой сукой?
Лондон: Да ты просто больной.
Реквием: Жан-Клод, ты чувствуешь, как брызжет твоя собственная чернично-голубая офигительная линия крови впервые без участия Белль Морт! Твоя сила возросла благодаря Аните!
ЖК: Думаю, довольно уже с тем, что касается мороженого!
Реквием: И я прикоснусь к тебе в благодарность Аните. Она сделала меня более гомосексуальнодружелюбным!
ЖК: Подхалимаж и лапанье! Вот и все аргументы убеждения, в которых я нуждаюсь: Анита, вправь ему мозги.
Лондон: Я съёбываю отсюда!
Остальные вампы: Мы тоже!
Анита: И я!
ЖК: А вас, леди, я попрошу остаться!
Анита: Чёрт.
Циско: Тут вспомогательные войска твоим титькам, то есть я хотел сказать, твоим вампирским укусам.
Анита: Ага, спасибо…
Ремус: Охранники этой ночью не будут таращиться на вас – только вампиры. Канай в гробовую комнату, Циско.
Циско: Ох, вот дураки.
ЖК: *драматично надул губы*
Анита: Так, в чём проблема?
ЖК: В тебе. Всё это время ты уделила исключительно себе. Дополнительная охрана оберегает твои вампирские метки. Ты должна носить их с гордостью, если тебе присущи хоть какие-то черты развязной принцессы!
Анита: По-моему, ты промиксовал свои реплики.
ЖК: Да? О. Ну, неважно. Это до сих пор является неплохой моделью сюжета.
Анита: Хорошо, тогда пойду устрою шухер нашей охране.
ЖК: …а также учинишь королевский акт непорочности? Разуй глаза – ардёр всё ещё маячит здесь в то время, пока мы продолжаем трепаться, и тебе нужен целый табун кобелей, чтобы удовлетворить его на все сто.
Анита: Нет.
ЖК: Да.
Анита: Нет.
ЖК: Да.
Анита: У тебя пластинку заело.
ЖК: Истинно так. И мы будем прикидываться, что это полноценное продолжение ещё страниц 4-7.
Анита: Окей. Бла-бла-бла. Да, нет, да, нет. Конечный результат: ноль без палочки.
ЖК: Естес-сно.
Ашер: Всем хай! Клубная жизнь в самом разгаре!
Все: Привет, Ашер.
Ашер: Гробовая комната модернизирована: Менг-Дай обещала быть белой и пушистой, если она ещё сможет хлебнуть Аниткиной силы.
Все: *потеряли дар речи*

Глава 27с

Ашер: Ладно, проехали. Отметьте предмет моей гейской гордости – пуговицу!
Жан-Клод: Оооо, да, как она смотрится на твоём облегающем халатике.
Ашер: Отлучимся в туалет вдвоём?
ЖК: О да… То есть, сорри, но я тут пытаюсь всучить продуктовый талон на питание.
Анита: Эй! Это моя реплика, между прочим.
Ашер: *надул губы*
Реквием: Не зовите, друзья, нет, не нужно – я уйду и схороню свою душу.
ЖК: Стой. Ты ещё не повысил уровень моей силы, то есть, хм, ты до сих пор не кормил ардёр с ma petite.
Реквием: Она думает, что я тролль.
Ашер: Нет, это не так! Она считает тебя ардёроваримым.
Анита: О-о-о-о, Ашер! Атака поражает своей внезапностью!
Ашер: *обнимает* Действительно, Реквием… *намекает* …ты в начале её списка.
Анита: Ашер! Ашер! Ашер!
Реквием: О, во имя любви к аду…
Ашер: Покорми меня, Анита.
Анита: Шея или пах? Пятку? Коленку? Всё, что пожелаешь!
Ашер: Прямо здесь!
ЖК: Все остальные – глядите в оба.
Ашер: Она не в настроении.
ЖК: Естественно, ты её просто укатал с разбегу.
Реквием: Разве не я должен был участвовать в этой сцене?
Ашер: …и поставить в ней свою точку?
Реквием: Ебётся клёво, чёрт возьми – это всякий подтвердит.
Анита: Ум… Что? *непонимающе моргает* А что случилось?
ЖК: Ты освободилась от зависимости от силы Ашера без дополнительных понука… помощи.
Реквием: Видишь, что я имею ввиду?
Анита: Хммм. Держу пари, я смогу это сделать снова! Посмотри мне в глаза ещё раз, Ашер!
Реквием: Бля!

Глава 27d

Ашер: Я не хочу играть.
Анита: Ты последний из игроков.
Ашер: Ненавижу игрушки, и я не игрок.
Анита: Да, да. Давай! Смотри, смотри же. Ты знаешь, что хочешь этого.
ЖК: Не пооооонял?!
Анита: Эй, да что с тобой такое, Жан-Клод! Что, новая сила и тебе пропарила мозги?
ЖК: А если я тебе скажу, что следующую пару глав мы только и будем что изводиться над вопросом, сможешь ли ты нормально общаться с народом?
Анита: Клянусь мамой, буду пай-девочкой.
Ашер: Ага, как пугливая лошадь с синдромом истерии.
ЖК: Это была ирония.
Анита: Да не буду я возбухать, мать вашу!
ЖК: Грамотно продумывай отмазки – типа надо по-маленькому и всё такое. Не как наш Ричард.
Ашер: Ага. Есть такое.
Анита: Не провоцируй меня на пинок под твой…! Минуточку. Хотите сказать, что я стала похожа на Ричарда?
ЖК и Ашер: *синхронно закивали*
Анита: Вы имеете ввиду, что он ведёт себя как я, я веду себя как он, и при этом мы вешаем друг на друга собак?
ЖК и Ашер: *превратились в китайских болванчиков*
Анита: *глубокомысленно* Воах.
ЖК и Ашер: И на сцене зажигают джаз.
Анита: Ладно, ладно. Я на самом деле буду лапочкой. И начну с Ашера. Может ты объяснишь для особо одарённых (то бишь для меня), почему ты не смотришь мне в глаза?
Ашер: Если я опять тебя загипнотизирую, ты больше не дашь мне вдарить тебя или ЖК.
Анита: Ох… лучше вернёмся к теме секса. А то на долю секунды я было заподозрила, что у нас появился сюжет.
Ашер: Ну, вообще-то, так оно и есть. Не будь мы так сбиты с толку и расстроены (бессмысленным) сексом, это мог бы быть момент истины.
Анита: Да, ты прав! Но давайте попробуем извлёчь из этого выгоду. Может, нам повезёт вдруг.
ЖК: Инициатива наказуема – ты первая.
Анита: Окей. Я попытаюсь. Умммм… Я думала, что вы с Ашером ебётесь как кролики по туалетам. Я права?
ЖК: Чтобы ты заставила меня потом крупно пожалеть об этом?
Анита: Ты бы и правда потом пожалел… Ой, забыла – у меня же переоценка ценностей! Кроме того, после нашей интрижки с Огги я расширила горизонты своего кругозора!
ЖК: Что, правда???
Анита: О да! Ашер – наша горячая цыпочка-милашка. Я не обещаю, что буду совершенствоваться, но идея в теории мне уже нравится.
Ашер: Да ты просто пошлёшь нафиг меня и нас!
Анита: Ну, сейчас я типа беременна и желаю всем счастья.
Ашер: Что, правда???
Анита: Ага.
Ашер: О, клёво! Пардон муа за излишек моих причитаний и болтовню по-французски, из которой ты ни хрена не понимала.
Анита: О, рульно прёт! Айда обнимемся для рекламы!
Все: *обнимаются*
Анита: Видите! Я реально могу изобразить, как торжественно я меняюсь к лучшему!
Все: Господи, благослови нас. Всех и каждого по отдельности…

Глава 28

Анита: Сгиньте! Скройтесь с глаз моих, проклятые бойфренды!
Бойфренды: Вот дерьмо, она цитирует «Макбета». Спасайтесь, кто может!
Реквием: Задержусь я подле рядом – отведать страх и ненависти яда.
Анита: Ёлки-палки, да с чего ты взял, что я тебя ненави… Ладно, забудь, проехали.
Реквием: *прикинулся котёнком*
Анита: Десять утра на моих часах. Бодрствуют только вампы-мастера. Время переодеться во что-нибудь удобное – чёрные джинсы, «найки», ножи, стволы и крест.
Реквием: Так ты же вроде торжественно стала счастливой и жизнелюбивой?
Анита: Один из этих вампов славно укатал меня до состояния исправного виброфона*. Для спокойствия обоих приходится быть паинькой. А теперь пардон, но мне нужно звякнуть моему гинекологу.
Док Норт: Йо, Анита! Как жизнь?
Анита: Привет, док. Мне нужно посоветоваться по поводу теста на беременность. Плюс ко всему, для случайного наблюдателя, я чудовищная распутница, поэтому мне надо пройти всякие там тесты, чтобы быть уверенной, что мой ребёнок не будет рыжим браком.
Док Норт: Я бы никогда не назвала тебя в лицо распутницей. Приходи на днях на ультразвук и кровь.
Анита: Я только на втором месяце!
Док: Окей. Сюжет требует пояснений. Вкратце, если ты мутила с полуперекинувшимся вером, то могла подцепить синдром Маугли. Это значит, твой инкубационный период должен был составить таковой у вер-леопарда. То есть, начиная со следующего понедельника, ты исчерпаешь лимит для легального аборта в этом штате.
Анита: *подавилась*
Док: Не говоря уже о том, если ты родишь ребёнка с синдромом Маугли и/или Влада, это будет медик-фрик-шоу, даже если ОНО выживет.
Анита: Окей. Я приду сегодня. Клянусь своей задницей.
Док: Эй, не провоцируй меня на хороший пинок для твоей непутёвой задницы. До встречи в два! Пока!
Анита: Что-то мне стало хреново. Надо срочно что-то съесть…

*Виброфон – ударный муз. инструмент. Представляет собой расположенные рядами металлические пластинки (прим. пер.)

Глава 29

Анита: Клёво. Кофе, круассаны и сырные шарики. Мика, спасибо за доставку.
Мика: Не вопрос. Дерьмово выглядишь.
Анита: Я стараюсь не пугать народ. Весь этот ужас локализован строго во мне.
Мика: Ну, так поплачь. Меньше… хм, почувствуешь себя лучше.
Анита: Нет, у меня же типа стальные яйца, как у истинного американца.
Мика: Ладно, тогда я поплачу за тебя *подмигивает*
Анита: *вмазалась*
Мика: …да-а-а-а-а?
Анита: *оглушительно заревела*


Глава 30

Анита: Зенитный Чибит! Как ужасно храпит твой таксист, фу, бла-а-а-а-а-а!
Ричард: О, она заговорила разборчивее! Аллелуйа!
ЖК: Нет, нет. Она изгоняет своих демонов.
Рич: Чёрт! Ты серьёзно?
ЖК: Ага, и если прибегнуть к метафоре, она всех нас злостно обуздывает.
Нат: Она так талантлива!
Ашер: Никакого таланта! Она впустую тратит всю мою суперси… То есть я хотел сказать, всю свою суперсилу!
ЖК: Позволь мне войти, ma petite. Я хочу помочь се… тебе.
Натаниэль: Кстати, к вашему сведению. Дамиан умирает. Опять.
Анита: Мэрн-гэшмер?
Нат: Я сказал, ты знаешь, что Дамиан умирает и всякое такое.
Анита: О-о-о-о-о, искорки!
Нат: Ладно, забей. Сам разберусь.
Мика: Избавляясь от триумвиратов, ты не сможешь отменить свою беременность, Анита.
Анита: Никакого ардёра. Больше никакого ардёра.
Мика: Ты в этом уверена? Сначала спроси у Лорел разрешения. Вряд ли она позволит тебе махнуть на секс.
ЖК: Не очень хорошо будет, если она умрёт – я в этом уверен. Она живёт, презирая все общепринятые каноны.
Ричард: Я знаю, что пожалею в будущем, но я не хочу разрушать триумвират.
Жан-Клод: Позволь нам пробудить твою силу, Анита… только убери сначала этот чёртов крест! Я должен сделать всё красиво.
Рич: Или она должна. При сложившихся обстоятельствах, она монстр покруче, чем все мы вместе взятые.
ЖК: Правда твоя.
Анита: Кто-нибудь видел мой пупочек?
Мика: Она бредит.
Нат: *глухой звук от падения тела*
Мика: *похлопал Аниту по плечу, привлекая внимание*
Мика: Ну, хм… Натаниэль и Дамиан тут умирают, в общем.
ЖК: Натаниэль пытается спасти Дамиана, но только смешит мои тапочки. Спаси их, Анита.
Анита: А зачем?
ЖК: Кончай придуриваться! Они двинут кони без тебя.
Греческий хор: А-ни-та! А-ни-та! *даёшь взрывную пати*
Греческий хор: *пластинка вышла из-под иглы* Скррррррррррр…