да да про тебя...за минуту решила что хочу сказать про тебя...полтора года назад ты как снежный ком свалился на мою голову... не признавать симпатию я не могла...не устояла..и ты потерял интерес....вот как я страдала кто бы знал...да все знали и ты в том числе...но жизнь шла..шла своим чередом..изо дня в день я думала о тебе..каждую ночь засыпала думая о тебе...Потом появился один,другой...я думала "вау"..все...мой...но стоило увидеть тебя в клубе или ИНОГДА где то еще,стоило только мне услышать твое имя..внутри мир переворачивался с ног на голову...да именно так..я занесла тебя в закладки в контакте чтоб не искать долго твою страницу.и каждый день не по разу заходила смотрела твою страницу..следила за твоей жизнь..и мне казалось что в этом и есть смысл моей...смешная...как это называется?!любовь?влюбленность?-неее..одержимость...

спасением был Кирилл..какой?!-неважно...вот тогда то я и забыла про тебя..ты пропал из жизни из внимания...единственное что напоминало о тебе это вечно работающее сарафанное радио..хм..ну я думаю что обо мне ты узнавал таким же способом...!и вот в один прекрасным днем я улетела...ненадолго...на 21 день..самых счастливых пожалуй для меня...но и ты не мог не появиться перед этим..напомнил о себе..и клянусь напомнил на целых 2 дня...море,песок...МОЙ (не знаю даже как это назвать) роман что ли показался мне раем..я принадлежала только себе и ему..и думала это все...но я точно знаю..не любила его...до сих пор вспоминаю те дни с теплотой...спасибо Т.L. за все..он был тем,кто вселил в меня силы и уверенность что я нужна кому то..ночами я больше не думала ни о тебе,да ни о ком пожалуй..я была своя и его..всегда..все 21 дня...во..время течет..без остановки...и я уже дома...слезы..много слез..хочу вернуться..дала обещание..все для этого делала..все далала ровно 1,5 месяца...

Кириллл...он был забыт..забыт так же,как и все кто были параллельно с ним,до него и после,мне было все равно на всех,кого я как то интересовала,потому что снова появился ты...с тобой пришла и ночь...да...ночь....утром ты ушел...что я чувствовала?!..ничего...


прошла неделя..две...и все я поняла..я поняла что нет никого..вокруг нет никого..есть ты..I put on face just like your friends...ты видимо не замечал ничего..но я не могла даже находиться рядом с тобой...не просто так..не просто так в жизни все повернулось так-в эти мысли я верила по сей день...жила надеждой..лжиданием...а ожидание,чёрт возьми,так убивает...смысл каждого нелепого дня был в тебе..в общении с тобой..я наслаждалась им..мне было все равно на всех..я научилась плевать на мнение остальных...ты может даже сам не понимаешь ,да не то чтобы не понимаешь ты даже не знаешь,сколькому ты меня научил своим отношением..не холодным нет...эгоистичным..и я тебя понимаю..я эгоист до мозга костей..и тоже люблю пользоваться людьми..и это я хочу тебе сказать довольно забавно...))))

прошло время...пришла еще одна ночь...самая непонятна в моей жизни...самая определяющая пожалуй и спонтанная..забавно вспоминать как девчонки суетились ))хахаха...они милы .запах..то что помню до сих пор...как глупышка...но мне простительно..я слаба внутри поверь..."неустрой,ты самая сильная девушка которую я когда либо встречал"..не как то сказал человек,которого я ценю за его похуизм в хорошем смысле этого слова...я рада что для кого то я кажусь таковой..на самом деле одна,сама с собой я слабачка и ненавижу себя....

что было потом...не знаю...не понимаю...был ты..была я...снова никого вокруг..безразличие..я мне кажется не понимала даже кто я такая...я жила тобой..мне не нужно было ничего,я просто хотела быть в мыслях у тебя...не хотела чтобы ты покидал мои..и ты не покидал ..

прошел месяц...и еще один...я была не я..а ты был тот же..тот кого хотела..с кем просто хотела быть рядом..и каждый день просыпалась и засыпала с одними и теми же мыслями....зачем ?-не знаю..ХОЧУ...и я искренне верила что все будет...надо время..ВРЕМЯ ЛЕЧИТ ИЛИ КОЛЕЧИТ...в моем случает чёрт знает что !..никто не знает...

что сейчас...?-пустота.безразличие..обида за безразличие...за твою неприкрытую фальш..я не верила не единому твоему слову движению и не единой твоей мысли..

ты добился своего..я потеряла себя....я не осознаю для чего дышу,для чего живу..для кого...даже уже не для тебя..и слава богу,пожалуй,что уже не для тебя...голова болит биться об дверь твою...а письмо..помнишь письмо..села и написала тебе...я слабак...и ты слабак..я слаба в том,что не могу скрыть как тяжело без тебя,а ты слабак в том,что не можешь отвергнуть меня раз и на всегда..сказать НЕТ..."яна нет.не нужна мне..."все вы глубы,потому что бои тесь резко и однозначно ответить нам .сказать все как есть..мы сильнее вас и мы сможем все пережить...а ожидание убивает все...

Алиса (единственное имя в монологе)...она занимает твои мысли..я знаю...она достойна?!-да говоришь..пусть будет так,не возражаю..она хороша..не дурна...прости,не знаю ее ,но верю что она чем то хороша и внутри ,раз заняла твою голову..."она увела тебя"-неееееее..только не эта фраза...она мысли мои освободила ..вот это да..но черт возьми,спросила бы меня,хочу ли я этого...но она счастливая..это я точно знаю..и ставлю ей 5 за предмет "жизнь !"

все дорогой..ушла я ..в себя..в никуда..не нужно ничего..устала..я знаю что я могу..могу без тебя..и буду..все таки я люблю тебя и скрывать это нет уже давно смысла...но себя я люблю еще больше...нет не люблю-ценю и уважаю,за то что сильнее тебя...и не хочу себя потерять так как потеряла тебя...мысли мои больше не твои..поздравь ...я рада..хотя это пока пустая радость,но когда нибудь я улыбнусь мыслям о другом человеке и ,увидев тебя, скажу что дела у меня лучше всех...и это будет правдой..верь..ведь все что было у меня к тебе было самым сильным,что я чувствовала когда либо и так как я наплевала на всех прямое доказательство...

спасибо тем,кто занимает наши мысли,наши пусть сопливо звучит,сердца..вы делаете нас сильнее...
сдохните те,кого мы боимся потерять,ведь из за вас мы теряем себя...

спасибо тебе,я научилась ценить людей...у тебя нет ниче...но я ценю тебя за твое присутствие в моей жизни,за мельчайшее участие в ней..спасибо за то что отпустил мои мысли.и уже не мой...

НО ЖИЗНЬ ЧЕРТОВКА...и не удивлюсь,если ты появишься рядом снова..но это уже буду не я...не прошлая я....

пока )

я пуста.счастлива от безразличности...наверно.может быть...я верю в это...
[700x525]