Спать не хочу, а делать нечего. Решила запустить сюда свой поток сознания. Это будет такая запись, которая особенно ничего не значит, так что на нее можно будет не обращать внимания. Хотя, при некотором стечении обстоятельств она может стать достаточно интересной. Это если я ухитрюсь раздумывать не над поверхностными событиями, а закопаюсь поглубже и вытяну наружу свои мысли.
Последнее время мне, кстати, очень сложно до них добраться. Такое ощущение, что у меня в сознании есть такое большое-большое озеро, вроде Байкала. Вода в нем - хорошие, глубокие мысли. Качественные. Которые думать не стыдно. Но сейчас там зима. И я стою на толстом-претолстом слое льда, смотрю на эти мысли, плавающие там в глубине, но как ни стараюсь, не могу к ним пробиться. То есть они ходят там, в глубине меня, но наружу не высовываются. И это печально. Я по ним скучаю. Я не знаю,как я до них доберусь, потому что у меня нет бура, который используют рыбаки зимой. Даже кирки нет. Даже тяпки самой завалящей. И все, что мне остается - стоять на льду и ждать, пока тепло моего тела протопит его насквозь, и я наконец провалюсь к моим мыслям.
Я, кстати, не боюсь утонуть, так как я очень хорошо плаваю.
Плавать я научилась еще в детском саду. Мне вообще с детством достаточно повезло. Не считая того, что у меня порой не было отца, а периодически появлялись новые, детство у меня было зашибись. Я была нужна маме, она была нужна мне, у нее была работа, так что времени на меня было мало - так что я воспитывала себя в принципе сама. И это самый лучший вариант развития событий в детстве, на мой взгляд.
Так вот, о плавании. Мне очень повезло с садиком, потому что он находился в двух шагах от нашего подъезда, и там был бассейн. Так что плаваю я с младых ногтей и вообще не помню, чтобы мне это доставляло какие-то трудности. Хоть когда-нибудь. Став постарше, я пугала родных, заплывая под водой на самую середину дачного пруда. Я не знаю, сколько там метров, но на самом деле там очень нехило.
Вообще-то я прямо очень люблю плавать. Особенно на природе. Не скажу, что без ума от моря - в соленой воде очень сложно открывать глаза, - но море я тоже люблю. Но больше всего люблю именно пруды и озера. Когда я буду богатая и знаменитая, я куплю себе виллу на берегу озера, а не моря.
Ну или у меня будет вилла и там, и там, потому что в море можно заниматься виндсерфингом.
С ним я познакомилась в Египте. Тогда мне было лет 15, и я была не настолько маленькая, чтобы отдых проводить полностью в кругу семьи, но и не настолько большая, чтобы проводить его в какой-то своей определенной компании. Поэтому часов в девять я уходила на серфе в море, а часов в пять вечера возвращалась к ужину. И так всю неделю. Вот тогда-то я и породнилась и с морем, и с серфом, и с ветром, и подружилась с самим господином Египтом. Я до сих пор думаю, что это один из лучших вариантов отдыха.
Я, как-то тут мне подумалось, вообще к природе неравнодушна.
Вот, например, в лесу я вообще могу бесконечно гулять. Именно бесцельно бродить. Причем бродить там я предпочитаю как раз в одиночестве. Не знаю, почему так получается, но если я в лесу одна - я чувствую умиротворение. Я могу делать что хочу, останавливаться там, где мне понравится, лазить по деревьям, собирать ягоды, выслеживать птичек и фантазировать. Вот уж что обожаю, так это фантазировать. А когда я в лесу с кем-то, то все очарование пропадает. Наверное потому, что все остальные люди воспринимают лес не так, как воспринимаю его я. А чтобы объяснить мое восприятие, придется потратить десятилетия. И только еще больше запутаешься. Это как дзен.
Что-то последнее время у меня дзен все чаще и чаще мелькает в ассоциациях. Хотя что поделать, если все в жизни как дзен? На то он и дзен, на то она и жизнь.
А на самом деле я не хочу становиться знаменитой. Богатой - да, это решило бы многие проблемы. Как сказала моя подруга, "например все". Все - не все, но очень многие бы решило. Вообще деньги решают, как бы странно это не звучало. Тебе просто не нужно заморачиваться о всяких мелочах. Можно себя баловать. Сегодня, во время похода за подарками, я решила побаловать и купила себе баночку доктора пеппера. И отдала за это удовольствие почти сотню. Вот это угнетает. Не хочу считать деньги.
А знаменитой я становиться не желаю, потому что чем больше народу в этом мире о тебе знает, тем сильнее тебя к нему привязывает. "Пока нас помнят, мы живы" - не зря же говорят. Так вот. Моя теория (очередная, и не самая свежая из них) состоит в том, что чем сильнее тебя привязало к одному миру, тем сложнее тебе улизнуть из него в другой. А я все еще надеюсь сделать это, когда мне тут с вами окончательно надоест. И по-видимому, этот мир мной дорожит, потому что жить становится все интереснее и интереснее. Так что пока я остаюсь. "Я остаюсь, чтобы жить" - (с) Кино.
Хотя в моей ситуации о том, чтобы улизнуть из этого мира, можно не думать еще лет восемьдесят. Дело в том, что доживу я до 109 лет. Так уж вышло. Понимаю, что это звучит не очень правдоподобно, но тем не менее я уверена в этом. Почему? Все началось достаточно давно. Тогда я решила, что если вдруг получится так, что я проживу 109 лет, то я буду жить в трех веках. И это показалось мне таким символичным и так мне понравилось, что я решила хотеть этого очень сильно. И хотела. И постепенно мое простое желание начало перерастать в уверенность. Это такая иррациональная уверенность, которая бывает во снах. А потом и она переродилась во вполне рациональную уверенность, которая бывает у нас по отношению к фактам. Земля круглая. Солнце - звезда. Я доживу до 109 лет.
Потом, когда я уже пару раз чуть не умерла, но все-таки не умерла, я еще больше убедилась в этом. И теперь я даже не боюсь об этом говорить.
Кстати, о боязни говорить нужно замолвить отдельное словечко. Еще одна из моих теорий состоит в том, что существуют в трансцендентном мире такие существа, которых можно назвать Слухачами. Именно из-за них наши мамы в детстве говорят нам, что нельзя говорить, какое желание ты загадал, задувая свечки на торте, а то не сбудется. Именно из-за них предприятие, нами задуманное, так и остается в мыслях, если мы о нем кому-нибудь сболтнем. Именно поэтому самого сокровенного никто от меня никогда не услышит. Потому что Слухачи не спят. Не то, чтобы они прямо-таки злые и хотят, чтобы наши желания не сбылись. Я думаю, их нельзя мерить понятиями зла и добра. Может, они нашими желаниями питаются. Или забирают их непроизвольно.
Хотя я доверяю бумаге. Не знаю, есть ли какие-нибудь Чтецы, но бумаге доверяю больше, чем воздуху.
Серьезно ли я - я всегда говорю серьезно и всегда несерьезно. Я очень долго училась этому искусству и почти освоила его. Беда его в том, что раз освоив, от него уже не избавишься. То есть нельзя потом будет только шутить или только серьезничать.
Я даю голову на отсечение, что в следующем году я опять начну со списка планов и постараюсь начать новую жизнь. Как всегда. В этом году надо будет постараться разбавить рутинные одинаковые задачи на год какими-нибудь менее тривиальными. Не могу привести пример, я еще не придумала. Но обязательно подумаю над этим. Кстати, для меня начинать новый год с новой жизни - уже практически физическая потребность. Как я уже здесь говорила когда-то, все события этого года для меня уйдут в ящик под грифом *совершенно секретно* "2011". И навсегда там останутся. Я буду периодически их вытаскивать, проживать их заново в своем сознании, но грузом на мне они висеть уже не будут. Так что чтобы не улететь, надо будет поднабрать новых событий в новом году. Чем и займемся. Это у меня и называется "новая жизнь".
Я вообще очень переменчивая натура. И очень жадная до жизни.
Мне кажется, я могу так сидеть бесконечно. Стучать по клавиатуре, изредка отлучаясь на еду и сон. И туалет конечно, я же все-таки обладаю человеческим организмом. И мысли будут литься из меня, литься, я как всегда забуду, с чего начала и чем хотела закончить. Но я понимаю, что это вряд ли кому-нибудь будет интересно, так что если я так сделаю, то исключительно для собственного удовольствия.
А теперь, дорогие мои, я приоткрыла вам немножечко, с каким сумасшедшим человеком вы здесь общаетесь. Именно такой кайф творится у меня в голове. Только здесь он причесанный и фильтрованный. И даже если я раньше производила впечатление адекватного человека, то теперь-то вас будет не обмануть!
Мои искренние поздравления, кстати, всем, кто дочитал эту длинную тягомотину. Вам плюс 100500 очков в карму, обещаю.