Им просто хочется ощущать заботу.. и любовь.

Кому?

Исторически сложилось, что женщина – хранительница очага, а мужчина тот, кто кидает дровишки в этот самый очаг. Согласись, что мужчина в декретном отпуске – это не то, что хотят видеть большинство.

Согласна! Свободные взгляды, широкие горизонты, всесторонность решений - так должен трактовать проблемы настоящий мужчина. Но ведь в реальной жизни настоящий мужчина, как правило, апатичный человек, который слишком много ест, слишком много спит и мало работает, в лучшем случае работает через силу. У него растет живот и усиливается неприязнь ко всему миру.

Согласна! Свободные взгляды, широкие горизонты, всесторонность решений - так должен трактовать проблемы настоящий мужчина. Но ведь в реальной жизни настоящий мужчина, как правило, апатичный человек, который слишком много ест, слишком много спит и мало работает, в лучшем случае работает через силу. У него растет живот и усиливается неприязнь ко всему миру.

Настоящий мужчина это тот, с которым тебе самой легко, тепло и уютно. Он настоящий, потому что он рядом, он живой, со своим характером и грязными носками. Настоящий мужчина - это совокупность многих факторов. Внешние данные имеют большую роль при знакомстве и всплеске гормонов, а любовь и настоящая близость – это тогда, когда праздник проходит и наступают будни. Тот, кто умеет не расплескать чашу, из которой пьют двое и есть настоящий мужчина.

Кому?

'эээээ.... мужчинам, парням, мальчикам..етс.. и так далее.. и тому подобное..

Согласна! Свободные взгляды, широкие горизонты, всесторонность решений - так должен трактовать проблемы настоящий мужчина. Но ведь в реальной жизни настоящий мужчина, как правило, апатичный человек, который слишком много ест, слишком много спит и мало работает, в лучшем случае работает через силу. У него растет живот и усиливается неприязнь ко всему миру.

Слышала-б твои слова моя жена..........Она наверно подумала-б что тебе невезет с мужчинами

Можно сказать, что везет, как утопленнику.

Можно сказать, что везет, как утопленнику.

И на твоей улице будет праздник

Чуть - чуть не так, у мужчины ум и образ мышдения абстрактный, а у женщины последовотельный, и логичный с ее точки зрения. Это не мои умо заключения а доказанные факты, я с ними полностью согласен.

... а у женщины последовотельный, и логичный с ее точки зрения.

Если это с точки зрения женщины, то как это может быть научно доказанным фактом? Что то вы молодой человек недоговариваете.

Могу предложить один из вариантов доказательств, что мужчина и женщина думают так как я писал раньше - этот вариант народный фольклер, он все метко подмечает:
УРОК 1.
> Мужчина собирается в душ, в то время, как его жена только что помылась,
> когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому
> идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит
> вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не
дав
> ей вымолвить и слова, Боб говорит: "Я дам тебе 800 долларов, если ты
> приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце
и
> остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей
> 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина
вернув
> полотенце в исходное положение идет наверх. Когда она возвращается в
ванную,
> муж спрашивает из душа: "Кто это был?", "Наш сосед, Боб", - отвечает
она.
> "Отлично", говорит муж, "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я
> ему одалживал?"
>
> МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со
> своими компаньенами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
>
> УРОК 2.
>
> Священник ехал на машине и увидел монашку на обчине дороги. Он
> остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину,
она
> закинула ногу на ногу так, что из под платья показались соблазнительные
> ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину,
> он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела
на
> священника и сказала: "Святой Отец, вспомните Псалом 129". Священник
> зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось
> оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова
> положил руку на ее ногу. "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила
> монашка. Священник еще раз извинился. "К сожалению, Сестра, плоть
> слаба.",- сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из
> машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
> Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В
нем
> говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.
> МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы,
иначе
> можешь упустить великолепные возможности.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу.

Отмечание 8 марта на работе, с натуры:
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки...

Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

- А знаете, почему от анального секса нельзя пеpеходить к вагинальному?
- Hу?
- Дети засpанцами будут!

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

) - Доктор, скажите, я ходить буду?
- Будете, но только под себя.
- Доктор, а плавать?
- Да, если будете много ходить

Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает: "Мама, а что это такое?" Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потрясающий по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить
оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан
специальный тест, котоpый пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить
снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место
для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны
следующие ваpианты:
- моpковка вставлена в жопу - ваш избpанник пеDик;
- в pот - гуpман;
- в ухо - вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос;
- в гpудь - киллеp;
- на место члена - оpигинал;
- на место носа - зануда!

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра.

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для
мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он
спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель
почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй
покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для
мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы
стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот
идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

Девушка трём друзьям:
- Я ведь мужчину умного, кpасивого хочу!
1: - Я умный!
2: - Я кpасивый!
3: - А я хочу!


Пляж, море. Лежит красивая шлюшка, разомлела на жаре и засунув руку в
трусики почесывая лобок тихонько воркует:
- Умница моя работящая - квартиру заработала, машину заработала, денег мне
намыла. Жарко тебе? Водички хочешь? Ну пошли купаться.
Рядом загорает мужик в сатиновых семейниках, засунул руку в трусы,
начесывает и матерится:
- Хату промотали, урод? Тачку разбили, сволочь!? Деньги все на прошмандовок,
да на лечение спустили!!? Жарко тебе, водички хочешь!? Х?й тебе - песок жуй!

Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка:
- Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
- Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
- Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
- Не может быть!!!
Русская:
- Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?

Препод(П) принимает экзамен по физике. Заходит студент(С).
(П): - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(С): - Открою форточку...
(П): - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
(С): - ..................???
(П): - Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка(Д).
(П): - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(Д): - Сниму кофточку.
(П): - Вам все еще жарко!
(Д): - Сниму юбку.
(П): - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
(Д): - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают что в конце будет свадьба.


Вообще-то, как известно, женщины (дамы) любят, когда мужчины (кавалеры) их полностью одевают. И вроде бы одеть даму обычно не составляет никаких сложностей, кроме материальных. Совсем другое дело - раздеть девушку, женщину, любимую. В частности, вас. Попробуйте, ответив на вопросы предлагаемого теста и просуммировав количество набранных баллов, определить, правильно ли вас раздевает ваш дорогой, любимый. И если окажется, что неправильно, смело намекните ему об этом.

Вопрос 1. Понятно, что, прежде чем раздеть кого-то, надо научиться раздеваться самому. Как ваш милый это делает? Варианты ответов: а) без проблем, молниеносно в любое время года и суток (4), б) медленно, изящно (2), в) предпочитает, чтобы его раздевали (1), г) никак, одежда и сапоги ему не мешают (0).

Вопрос 2. Если вдруг (не дай бог) при раздевании на вашей одежде что-то заклинивает, что он обычно предпринимает? Варианты ответов: а) разрезает заклинившее чем-нибудь (4), б) просит, чтобы я сама сняла или хоть помогла (2), в) разрывает руками, ногами, зубами (7), г) ничего; говорит, что, значит, не судьба (0).

Вопрос 3. Если, раздевая вас, он неожиданно обнаруживает, что на вас чего-то нет (например, бюстгальтера), что он делает? Варианты ответов: а) все, что захочет (4), б) благодарит меня (или судьбу) за устранение лишнего препятствия (0), в) задает вопросы: "Что случилось?", "Какое сегодня число?", "Как тебя, киска, зовут?" (2), г) долго ищет (например, бюстгальтер). Если найдет, надевает, чтобы потом снять (1).

Вопрос 4. Часто ли он, по вашим наблюдениям, раздевает симпатичных женщин в общественном месте, прямо у всех на глазах? (Мысленно, конечно!) Варианты ответов: а) бывает, если они действительно симпатичны и сексуальны (2), б) я думаю, что он предпочитает раздевать не мысленно, - уверена, что у него кто-то есть, кроме меня (5), в) постоянно! Уже надоело ему говорить, что так зыркать по сторонам просто неприлично (1), г) да он всегда читает или спит (0).

Вопрос 5. Чтобы начать вас раздевать, что для него необходимо? Варианты ответов: а) благоприятная ситуация (3), б) чтобы не мешали советами (5), г) чтобы я сама почти разделась (0), в) инструкция (1).

Вопрос 6. Если бы ему была предложена помощь в раздевании женщины (в частности, вас), чью помощь он бы, по вашему мнению, предпочел? Варианты ответов: а) ничью; он всегда уверен, что и сам прекрасно справится со всем (5), б) моей подруги, я ведь вижу, как он на нее смотрит (2), в) государства (1), г) помощь зала (0).

Вопрос 7. Какой повод он считает лучшим, чтобы начать вас раздевать? Варианты ответов: а) медосмотр (0), б) детопроизводство (2), в) 8 марта, 1 мая, День шахтера и любой другой (3), г) свое желание, неукротимую страсть (6).

Меньше 5 баллов. Он у вас или глубокий романтик, или неисправимый старик. Без посторонней помощи или желания самой женщины ему не то что раздеть, но даже довести до поцелуя, а уж тем более до постели никакую женщину не удастся. Попробуйте показать ему (если вам это надо), как это делается на экране. (Хотя, возможно, он только там это и видит.)

5 - 11 баллов. Вероятно, ему приходилось раздевать женщин, но, очевидно, без большого энтузиазма. Может быть, он скептик и зануда и предпочитает голые факты, чтобы женщины подавались ему к столу или в постель в готовом к употреблению виде. Лишний раз самостоятельно пальцем, а уж тем более чем-нибудь еще он не пошевелит (если ему не пошевелят).

12 - 21 балл. Он вполне готов раздеть женщину (даму) даже при неблагоприятных обстоятельствах. Иногда он способен это сделать изящно, со вкусом. Его может увлечь сам процесс, и он захочет уйти в него всем телом и достигнуть удовольствия. Пусть продолжает в том же духе, границ для совершенствования в раздевании нет!

22 - 31 балл. Он иногда грубоват и слишком прямолинеен. Свои цели он видит в женщине как бы сквозь одежду и преследует в основном только их, не замечая даже порой, под какой изящной оболочкой они скрыты. Возможно, это вам не очень приятно. Для начала попросите его все делать медленней, медленней, еще медленней... А потом сначала!

Больше 31 балла. Так нельзя! Он считает, что женщины совершенно напрасно одеваются. Он хочет, чтобы женщина была загадочна не более, чем капуста: "Сто одежек и все без застежек..." Он может обидеть, а его действия порой похожи на насилие. Попробуйте ему объяснить, что женщина - это больше луковица, чем кочан: кто так ее раздевает, "тот слезы проливает". Рано или поздно... Если не поймет, уходите от него к умеющему правильно раздеть даму!

Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, онного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой\

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!



Как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась
с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!

Я надеюсь ты оценила мой труд!!!

А это на закуску:

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите <Провидица выиграла лотерею>?
Почему слово <аббревиатура> такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают <практика>?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на <Старт>?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется <час
спешки>?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с <новым и улучшеным вкусом>, кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Приятно удивлена! Столько трудов ради меня. Смеялась до коликов, половину прочитала колегам. Чем подняла настроение и прогнала послеобеденную дрему. Спасибо, честное слово, никогда раньше такого не получала в интернете. Между прочим, по тесту у меня получилось 24 балла.

Если честно то тест немного не додуман, потому что во многих вопросах, в зависимости от настроения я бы повел себя по разному, иногда хочется чего-то дикого и животного, а в какие-то моменты это просто не уместно, все проходит романтично и красиво, поэтому у меня 20 и31 баллов. То есть и так могем и сяк, еще смотря кто рядом, была одна знакомая - полный пассив в поведении, могла только получать и отдаваться на волю проведения, иногда это прикольно, но только не постоянно, такое ощущение что трудишься над резиновой куклой.

.....ощущение что трудишься над резиновой куклой.

А что есть опыт? Шютка.

После нее наверное уже есть.

С другой стороны мой принцип

"Один раз живем и
В жизни все надо попробовать"

Так что если будет возможность - развлекусь.