Настроение сейчас - раммфановское

Анекдоты про Раммштайн!!!!!!
Новогодний гимн пьяного Тилля:
В лесу родилась ёлочка,
Под ёлкой динамит,
Ещё одна секундочка,
И ёлочка взлетит!
Прошла одна секундочка,
И ёлочка ба-бах -
Давайте выпьем мы зато
что ёлочка ба-бах!

Тилль проснулся в 5.30 с глубокого похмелья, везде валялись бутылки из под скотча и водки. Он стащил свои ноги с кровати на пол и сел. Затем, он понял, что ему очень плохо. Он быстренько забежал в туалет, чтобы прочистить свой желудок. Его вырвало.
Вскоре после того, как Тилль оторвал свое лицо от унитаза, послышался стук в дверь.
- Войдите сказал Тилль.
В комнату зашел мужчина.
- Вам уже лучше?, - спросил он Тилля.
- Да, обождите минутку. Кто вы? И где я?
- Ну, Мистер Линдеманн, все просто, вы вчера напились, заявили себя кандидатом в президенты и выиграли.
- Что? закричал Тилль и моментом отрезвел.
- Тилль, вы Президент Германии следующие пять лет.
- Разве это возможно? спросил Тилль.
- Ну, вы наиболее популярный человек, чем другие. Вы вчера говорили речь и когда на интервью вас спросили, что бы вы сказали странам у которых проблемы, вы ответили: «Ведите себя хорошо, или я разможжу вам ваши уродливые бошки!»
- Я сказал уродливые?
- Нет, но я религиозный человек и не могу повторить то, что вы сказали.
- Ох, и как же я могу стать президентом? Мне нехорошо!
- Ну, я расскажу вам об этой истории поподробнее. О, господи, одевайтесь скорее! Поглядите на часы, у вас речь через 15 минут! Одевайтесь!
- О, хорошо! Погодите минутку. Я не знаю, как говорить речь!
- Не волнуйтесь, все будет хорошо! сказал человек и всучил Тиллю бутылку водки Смирнофф.

Старый и пошлый анекдот, придуманный моими друзьями в те времена, когда Моисеев хотел спеть с Ramms+ein:
Новости! Борис Моисеев все-таки споет с Раммштайн "Buck dich". Флаке получил короткий отпуск.

Сижу я в дурном, мягко говоря, настроении. Никого не трогаю, перевожу "Feuer und Wasser". Настроение было неважное, потому что тяжело было эту перевести. И вот стучится ко мне друг в ICQ:
- Привет.
- Ну привет.
- Как жизнь?
- Ничего, но очень замучился.
- А что делаешь?
- Да тр***сь с Тиллем Линдеманном.
- ???
Я, конечно, имел в виду "мучаюсь с текстами Тилля Линдеманна". Но...





На концерте за кулисами:
Тиль: Рихард, выходи за меня.
Рихард: Ты что с ума сошёл, у нас ведь это не принято!
Тиль: Ну очень прошу, для меня это важно.
Рихард: отстань от меня, не выйду!
Тиль: Рихард, очень тебя прошу выйди за меня, сейчас я нуждаюсь в этом, как никогда раньше.
Рихард бросает гитару: Ладно уговорил.
Выходит на сцену к микрофону и начинает петь: Ду духаст духаст михь!
Рихард: Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Едет рихард с маленькой кирой на машине. вдруг папаша нечаяно нажал на клаксон.
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа...
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: " козел, куда тебя несет?"

Приходит Рихард домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Милый!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего?! Откуда у нас такие деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у соседа взяла. Пошли, а?
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Рихарда:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Рих:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Рихарда:
- Что? Как всегда начнём с шампанского? Рих:
- Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Рихарда и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Рихард, Рихард!!!
Карен закатывает мужу жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Рих успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит супруга. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Рихард!!!
.................................................. .........
Идёт пьяный Тиль по тёмному берлинскому переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо раммовского вокалиста, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять? Тиль:
- Не надо, я так перелезу.
.................................................. ..........
Ранним утром Флаке спрашивает Пауля:
- Ты моего кота покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми.






Вернувшись из Антарктиды, съемочная группа «Амундсена», устроила прощальную вечеринку. На следующее утро Тиль с жуткого бодуна звонит Рихарду:
- Слушай, Рих, ведь черные женщины бывают?
- Да, бывают.
- И белые женщины бывают?
- Конечно!
- Эээ... А вот чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Нет, таких не бывает
- Боже! Значит… это был ПИНГВИН…
********************************
Рихард утром встаёт и с хорошим настроением произносит мелодичным голосом Тиллю на ухо:
- Проснись и пой!
Тилль достаёт из-под подушки приготовленную для него биту и ударяя говорит:
- Заткнись и спи!
********************************
Просыпается Шнайдер после большой пьянки, рядом лежит спящая фанатка:
» Так, это моя рука,
Это ее рука,
Так, это моя нога,
Это её нога,
Так, это моя спина,
Это её спина,
Так, это мой член,
Это её член!?!?!?
**********************************
Тилю в юности долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал никак! И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие:
- Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам!
- Согласен! - чуть не кричит Тилька.
И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит Тиль бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь:
- Беленькие, мягкие... как хлебушек...
**************************************
В группе Раммштайн решили устроить исповедь, позвали священника. Раммштайновцы выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Фляке, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Олли, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди…
Тут священник видит, как Тиль отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Тиль! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Кристоф окунет туда свою задницу!
***************************************
Интервью. Журналист спрашивает у Тилля:
- Правда, что один участник вашей группы был пойман при попытке изнасилования?
Тилль:
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не из моей группы.
**********************************
Шнай спрашивает у Тилля: А что бы сделал, если бы узнал что завтра конец света?
Тилль: начал бы е***ь всё что движется. А ты?
Шнай: постарался бы остаться неподвижным!
**********************************
Объявление от мамы Кристофа через пару месяцев после его рождения:
«Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел».
************************************
Тиль пишет объяснение в полиции:
Получив укус от овчарки герра Шнайдера, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака герра Шнайдера бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки герра Шнайдера не считаю, невзирая на боль.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий герру Шнайдеру, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...
**********************************
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию Шнайдера?
- Поставить их перед ним.
**********************************
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
По радио Ich Will:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...
***********************************
Фляк за синтом задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут подряд, как идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!
************************************
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Пауль, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
************************************
Новогодний гимн пьяного Тилля:
В лесу родилась ёлочка,
Под ёлкой динамит,
Ещё одна секундочка,
И ёлочка взлетит!
Прошла одна секундочка,
И ёлочка ба-бах -
Давайте выпьем мы зато
что ёлочка ба-бах!
************************************
Приходит Андрей Губин к учителю по вокалу и гово*********************************
рит:
- Хочу петь как Тилль Линдеманн!
Учитель оглядывает его сверху вниз и произносит:
- Ты же лопнешь, деточка...
**********************************
Перед Рождеством Пауль, Крис и Флака лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Оллик, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Рихе, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

Небритое существо с бычком, прилипшим к нижней губе просыпается с тя-а-ажким похмельем. Плетется к зеркалу, обозревает пропитую морду с синяками под глазами, спутанные волосы... пытается вспомнить имя... свое:
- Тилль? Пауль? Олли?
Подходит к окну. С улицы раздается ультразвуковой девчачий визг:
- РИХАРД!!!!!
Существо медленно отходит от окна, тихо повторяя, чтобы не забыть:
- Рихард... рихард..
Интервью.
Журналист: у меня вопрос
Пауль: хорошо
Журналист: почему в клипе Mann Gegen Mann вы снялись голыми?
Тилль: Потому что на тот момент мы посчитали нужным выразить тем самым протест обществу, к тому же…
Журналист: Стоп! Мистер Линдеманн, я Вас не спрашиваю, в клипе вы были в трусах.
Рихард: мы все были в трусах.
Пауль (морщась): да в стрингах…бррр…не люблю стринги.
Рихард: а я люблю.
Журналист: господа, ближе к делу.
Рихард (обижено): куда уж ещё ближе.
Журналист: так почему же?
Оливер: а можно снять этот вопрос?
Журналист: правда, что в этой песне вы говорите о сексуальных меньшинствах, мистер Линдеманн?
Тилль (молчит)
Рихард: Тилль, тебе вопрос.
Тилль (обижено): я не буду отвечать.
Журналист: Почему?
Тилль: потому что я был в трусах!
Пауль: мы все были в трусах.
Рихард: в стрингах
Тилль: а кто не в стрингах, тот лох значит, тому рот затыкать, да?
Журналист: я не хотел вас обидеть. Хорошо, тогда следующий вопрос. Является ли данная композиция тонким намёком на гомофобию?
Тилль ( с сарказмом): а симпатичным мужчинам, которые носят кожаные трусы и сапоги на каблуках можно ответить на этот вопрос?
Журналист (с улыбкой): Конечно, Тилль, прошу Вас.
Тилль (сдерживая смех): Рихард, отвечай!
Рихард: Долго думал?
Тилль: да нет, секунд 5.
Рихард: К чему эти подколы я не понимаю! Прошу прекратить! Тилль, ещё одно такое высказывание и я ухожу из группы.
Журналист: мистер Круспе, как я вижу, вы начинаете нервничать, когда речь заходит о геях.
Рихард (нервничая): Я? Да вы что? Разумеется нет.
Журналист: гомофобия свойственна Вам?
Рихард (заикаясь): да нет, совсем нет, я это, это…Тилль.. там друг у него, мы нормально, а он это…ну..друг…ходили…в бар.. с ним …вот.
Журналист: мистер Круспе, вы чего то не договариваете?
Рихард (рассердившись): Да как вы смеете! Я люблю геев!
Шнайдер (на ухо Паулю): я же говорил!
Пауль (на ухо Шнайдеру): ладно, спор есть спор, деньги в гримёрке, потом отдам.
Рихард (не унимаясь): Мне надоели эти вечные намёки! Да если вы хотите знать, сценарий клипа изначально, целиком моя идея!
Пауль (вскакивает со стула): так вот из за кого 12 часов пришлось ходить в дурацких стрингах!
Шнайдер (тоже вскакивает): Ходить? Какого чёрта! А сидеть 12 часов голой жопой на стуле, это нормально?
Оливер: А могу я высказать своё мнение?
Рихард: вы же опять, опять все критикуете мои действия? Что вам не нравится?
Шнайдер: А что может быть хорошего, стоять в толпе голых мужиков?
Журналист (пытаясь всех успокоить): Ладно, Рихард, а вот скажите, почему в конце клипа, толпа голых мужчин, поднимает на руки мистера Ридла, и мистера Лоренса, почему, скажем, не Тилля главного героя, по сценарию клипа.
Тилль (грубо): потому что кто в трусах, у того нет привилегий.
Оливер: на этот вопрос, по моему мнению, целесообразней было бы ответить мне…
Пауль (смеясь): А вы ещё спросите, почему мы Тилля в лодке по залу не пускаем…
Шнайдер: а кстати, почему?
Пауль: да потому что куча наших фанатов уходило бы с концерта подавленными в прямом смысле этого слова.
Тилль: ну и на что ты намекаешь?
Пауль (смеясь): на липасакцию
Тилль (Паулю): я против хирургического вмешательства в свой организм
Пауль: хирургическое вмешательство тоже было бы против твоего организма, потому что, как говориться, поздно пить Боржоми…
Тилль: зато, у меня волосы на груди растут!
Пауль: зато я картошку в штаны не подкладываю.
Тилль: это кто тебе сказал такое?
Пауль: Рихард.
Рихард (косясь на Пауля): придатель!
Оливер: послушайте, а меня здесь вообще кто-нибудь слышит?
Тилль: может уже закончим интервью?
Журналист: ну тогда последний вопрос: скажите за что вы любите свою группу?
Тилль: Я за то, что эти люди умеют хранить секреты.
Пауль: я за взаимоуважение и понимание.
Рихард: я за равноправие и за возможность самореализации.
Шнайдер: а я люблю, потому что все здесь мои друзья и все они имеют право говорить, то что считают нужным сказать! Никто, никогда не остаётся незамеченным.
Оливер: а я…
Журналист: а я хочу напомнить, что у нас в гостях была группа Раммштайн.
Оливер: ну вот, как всегда, я в пролёте!
Флаке (вытаскивая наушники из ушей): да ладно, Оливер, скоро привыкнешь…

1.Представьте себе сюжет Ohne Dich. Rammstein друг за другом взбираются по скале, чтобы добраться до вершины. Долго карабкаются, уже сильно устали и тут Тилль срывается вниз. Кристоф пытается его удержать, но рука выскальзывает. Немая сцена.
Кристоф: Тилль, ты жив?
Тилль: Жив!
Кристоф: Ногу не повредил?
Тилль: Нет!
Кристоф: Тогда взбирайся к нам, сейчас мы тебе трос скинем!
Тилль: А я ещё не долетел!
2.Встречаются Рихард с Паулем: Рихард:
- Че морда такая набитая?
- Да вот, в качалку с пацанами пошел, а Тиль штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, на ногу...
- Тебе???
- Нет, себе...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
3.Пауль выходит из тренажерного зала, следом за ним выбегает девушка-администратор и кричит:
- Паульхен, это не ты ли сейчас в зале качался?
Пауль, преисполненый чувством собственного достоинства, отвечает:
- Ну я.
На что девушка ему говорит:
- А почему качельки за собой не убрал?
4.Пьяный Шнайдер приходит домой.Начинает искать ключи,попутно их матеря.Находит,пытается открыть дверь,но тут то ли от волнения,то ли еще от чего выходят газы.Обенувшись через плечо,ворчит:
-А вас я ваапче не спрашиваю!
5.Встречаются Пауль и Шнайдер. Оба недавно женились. Шнайдер говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
6.На вечернюю дойку Тиль пришёл в доску пьяный. Корова:
-Опять пьяный?
-Угу.
-Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
7.Флака ищет, ищет зелье - не находит. Спрашивает у Пауля:
- Ты не видел зелье? Здесь на столе стакан стоял.
- Ой, я выпил.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сам

Когда хорошему человеку плохо - это блюз,
Когда плохому человеку хорошо - это попса... а когда хорошему человеку плохо, а послушал и стало хорошо это «Раммштайн»

Риха и Пауль едут в метро. Едут как полагается, после недельного запоя, мятые, грустные, денег нет. И выглядят как надо косые, сизые от пьянства рожи и все такое.
А напротив сидит молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у сынули в руках гитара в полиэтиленовом пакете, видимо свежекупленная. Риха смотрит на них, вздыхает, тычет Пауля в бок и говорит: "Эх, знала бы мама, чем все это кончится..."
На концерте Рихард съезжая с платформы, запинается, и с грохотом падает на пол:
-Ой, бл*ть… то есть Ихь виль!
-Пауль, поздравляю тебя с днём строителя!
-Тилль, ты что, я же музыкант!
-Тогда нехрен стоить из себя х*й знает что!


Рих приходит домой злой и голодный:
- Карэн, дай пожрать чего-нибудь!
-А волшебное слово где?
- Бегом, мать твою!!!

Стоит на остановке беременная женщина. К ней подходит другая, с маленьким Поликом, и спрашивает:
- Кого джёшь?
- Девочку.
Полик увидел толстого дядю и спросил:
- Кого ждёшь?
- Автобус.
- Родишь, покатаемся?


Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms".
Зашла в электричку, села, а напротив Rammstein сидит, отпадает.
Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

Рих играет с маленькой Кирой. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Рих сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Карен подходит к Риху и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Рих ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Карен опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Рих ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Карен мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Рихард ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день Рих приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает Карен: -Кто же это все починил?
Та отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Рихард:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Карен:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Рихард:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Карен:
-А я тебе, что, певица что-ли?


Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у Рихи срывается струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти. Проходит пять минут, срывается вторая. Пауль хихикает: мол, ну всё, второй басист будет! Оливер едко замечает:
- Ты, главное, третью не порви - нам в группе балалаечник не нужен!

Тилль на концерте забыл слова второго куплета. Думает, думает, никак вспомнить не может. Подбегает к Ландерсу:
"Полик, как там второй куплет начинается?" - "Не помню, Тилль, хоть убей не помню!". Ну правильно, с большого бодуна фамилие собственное забудешь, не то что слова... Линдеманн бежит к Круспе: "Риха, выручай! Как второй куплет начинается?"
- "Ой, уйди, Тилль, соло у меня!". Линдеманн шарахается к Оливеру и орёт: "Олли, второй куплет как начинается!!!" - Оливер (ростом на две головы выше Тилля): "Прыгай выше, Тилль, мне тебя здесь не слышно!" Тилль в отчаянии добирается до Шнайдера - барабанщика и кричит: "Шаня!!! Как начинается второй куплет?!!!". Шнайдер: "Какой песни?"

Идёт суд над Тиллем, сбившим сразу 52 человека. Судья:
- Подсудимый, разъясните, как же Вы могли так поступить?
Тилль:
- Да я ж не со зла. Дело было так: едем мы с группой по узкой дороге, я за рулём был. Вдруг неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут 50 человек, а сдругой - всего двое. Ну что ж я, изверг, 50 давить? Решил двоих. Только первого успел сбить, а второй, гадёныш, на другую сторону перебежал!...

Репитиция:
Тиль:Пауль, ты опять не тот аккорд взял! Давай сначала!!!
Спустя 10 минут...
Тилль:Рихард, тебя же никто не просил рвать струны!!!
Шнайдер звереет и начинает стучать по всем своим барабанам и тарелкам. В зале стоит невыносимый звон и грохот. Постле долгого молчания...
Тилль: Ну и кто это сделал?
На уроке биологии. Училка спрашивает ребят, показывая на картинку:
- Скажите, что это за птица?
Рихард с Паулем наперебой кричат:
Рихард: Ублюдок!
Пауль: Выродок!
Училка: Идиоты! Зимородок это!


Пауль и Риха жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Пауль Рихе:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- Айн, цвай, драй, фир...
Ляп! Ляп!

Сидят Пауль с Рихой за столом хавают. Риха вдруг хватает ложку и как долбанёт Паулю по лбу!
Пауль: За что?
Рихард: Не чавкай - бесит!
Сидят дальше. Пауль не есть уже, сидит обиженный, надутый… Тут Рих опять как засветит ему в лоб ложкой!
Пауль возмущённо: А теперь-то за что?
Рихард: Бл*! Как вспомню аж бесит!

C БОРа (1):
Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы пи@@@ц.

Оттуда ж..адаптированное под ситуевину)))

РИХ : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
Пауль : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто **здец.
РИХ : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою гытарку разобьем.
Пауль: что случилось то?
РИХ: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
Пауль : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Тилль мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с флякиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне шандец