примечание - читать желательно с носовым платком и ближе к туалету
* Мама рожающей дочери — «Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?»
* Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите….»
* В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .
* Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»
* Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами…
* Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
* А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…
* Песню » твою мать, твою мать, твою мааать») надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))
* Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»
* Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха… “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??” В это время кто-то начал плакать от смеха…
* Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.
на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! ))
на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально…
на четвёртое меня семья не пустила… на всякий случай. )))
* А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает.
* Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!
* Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
* Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: «Иди сюда, я тебе скажу кое-что!». Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя… Муж: «Ну, что хотела-то?» Я (негромко): «Ты кто?»
* Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: «Ну и когда ждать малыша?» Я говорю: «В октябре». Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): «Этого года?» Я упала… когда отхохоталась, говорю: «Посмотрим, как пойдет»
* Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!»
* Говорю мужу: «А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!» Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: «Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!»
* Будучи беременной и встав на учет очень рано, я была отправлена доктором на разные обследования. В том числе, нужно было сделать томограмму головного мозга. Врач дала телефончик клиники, по которому нужно было позвонить и записаться. Как работают мозги у беременных — всем известно и в результате по телефону состоялся такой диалог (добавлю сразу — словосочетание «томограмма головного мозга» в тот момент как-то вдруг вылетело из головы )
- Здравствуйте. Мне нужно записаться к Вам на трепанацию черепа.
-(пауза) Это Вы добровольно хотите сделать?
- Не совсем. Меня к Вам врач направила.
- Какой врач?
- Гинеколог.
- (еще более длинная пауза) Эээ… А Ваши гинекологические проблемы можно решить только с помощью трепанации черепа?
В этот момент я так же вдруг вспомнила, ЧТО именно мне нужно сделать и что такое — трепанация! Поэтому в ответ истерично заржала и бросила трубку. На том конце провода явно решили — трепанация девушке необходима!!
Выждав пару часов, я перезвонила и спокойным уравновешенным тоном нормально записалась на томограмму.
Ну не смогла я сразу признаться, что ошиблась во-первых ржала сильно, а во-вторых, представляю, с какой тщательностью мне бы тогда томограмму делали!
* А мама мне рассказывала, что перед родами она очень стеснялась врача гинеколога, мужчину. А когда после родов ей разрыв смазали зеленкой, кричала врачу — подуйте! Там все грохнули со смеху.
* Я на втором Узи получила утверждение, что будет мальчик.Радовалась так! А на третье взяла с собой старшую дочь,чтобы ей тоже показали. Врач так серьёзно говорит: Девочка будет, хорошенькая такая, улыбается! Я ей: Как девочка?Вы же мне в прошлый раз пацана показывали! Она: Ну значит всё отвалилось! А старшенькая рада была, они сестрёнку и заказывала.
* А мама рассказывала, что когда она рожала, одна женщина у дужки кровати разогнула железки и засунула туда голову, а потом вытащить не могла!
* Во время моих родов, я вспомнила фильмы, в которых роженицам одевают шапочки одноразовые. Вот и я стала требовать такую же, иначе рожать не буду )). Зачем она была мне нужна, до сих пор не понимаю.
* Когда дочку рожала, в родзале говорю докторам: «Вы мне всё рассказывайте, что делать, я буду всё-всё-всё правильно выполнять.» Они мне: «Ты — студентка?!» «Да»,- отвечаю. «Ложись, пять!!!»
* А меня, когда привезли в роддом, акушерка решила посмотреть (хотя и так было ясно- срочно на стол!). «Ложитесь,-говорит,- на кушетку. Сейчас посмотрим — может обратно поедете!» А через несколько секунд: «Подожди, подожди, подожди! Мы ж ещё не в родзале! Остановись!» А сразу после родов меня так колотило — замёрзла! в июле. Зашел зав. роддомом, поддатенький (просил мою акушерку,чтоб она ему мензурку налила) и облокотился на моё колено. А я ему: «Второй рукой, пожалуйста, на другую коленочку облокотитесь…» Ржал весь роддом не один день. А я до сих пор,как вспомню.. Дочери уже 32 года.
* Моя подруга очень боится боли. Ну прямо дуреет! Так вот, когда начались схватки, ей сразу на голову осложнения дало. Ей мама шоколад принесла (силы поддерживать), она его схватила и забыла, он растаял в руках, а она все время за лицо хваталась, уделала всю голову шоколадом. А потом ее хорошенько прихватило, она взвыла и зачем-то забилась под кровать и за ножки уцепилась. Ей в родзал, а ее выманить не могут — не в адеквате человек. Так ее оттуда санитарки швабрами выгоняли, с двух сторон, а доктор спереди ловил. Когда выволокли ее, всю в шоколаде и совершенно безумную, даже выматерился. Ее там все запомнили. Когда уже выписывалась с дочкой, ей прямо сказали: «К нам больше рожать не приходи! Вышкина, слышишь? Не приходи! Или не к нам!»