Название: "Торговал Росс жопой в каком-то кабаре... (да доторговался)"
Авторы: Тойган & Сусел
Тип: хард слэш гэнг-бэнг
Рейтинг: NC-over9000
Жанр: стёб, флафф
От авторов: Этот, не побоимся слова, фик - последствие ночного аськобреда. Авторы страшные люди и сознают это. Однако мы любим PATD большой и светлой любовью, до. А еще это такой стеб, что Россу и после тонны кокса не привидится.
Ворнинги: Пожарные гидранты, Малахов с Галкиным, вкрапления Питрика, гопники, палево, фЕласофия, авторские имхо (!), Раиса в ошейнике с шипами, щенячьи глаза, айфоны, ванильный Ури, рубашки в трусах, полосатые носки и иже с ними.
Иллюстрации (превью):
[показать] | [показать]

С сутенерами блудила,

водку литрами  жрала.

Штанцы в полосочку носила...

Эх, Росс, попляши! Больно кудри хороши!

Росс торговал жопой в каком-то кабаре, параллельно танцуя стриптиз, накопил денег… И все их снюхал.
Да, да, вот так просто: покромсал в блендере и снюхал.
И ведь надо было найти бабу для прикрытия.
Росс ведь теперь знатная шлюха с претензией на британца.
Тусуется с Агнесс Дейн и Гринвальдом, небось, по топшопам с ними ходит, проебывая недонюханные деньги. А страшная женщина эта, что похожа на Твигги,только с ярлычком «Made in China» на затылке – его дама сердца. Да-да, у нас хватит совести назвать её так.
Ведь знаете, братцы, можно купить настоящие Ray-Ban, если у тебя есть деньги, а можно купить подделку, и это будут косые-кривые Ray-Ban, но с претензией на подлинность и дороговизну.
На настоящий Ray-Ban (то бишь на хорошую британскую модельку в качестве дамы сердца) у Росса не хватило. Поэтому он взял поддельный.
Пенжачки велюровые носит, с Зи под руку ходит.
Вообразите, он пытается переквалифицироваться из американца в британца. Ну не шутка ли!
Но стать пристойным британским брутальным рокером не судьба!
Репутация стриптизерши и WRW (wild rose whore - прим.авт.) не дает.
Плюс денег на пенжачок велюровый топшоповский нету.
Плюс дама сердца «Made in China».
Что же делать?!

*драматическая пауза, хоррорная музыка*

Сожалеть о том, что Бдуре микрофон в рот помещается, а он все проебал!

Ну а если серьёзно, что делать малышу Росси?! Жизнь не малина, снежок больше не радует, все альбомы The Beatles передраны, вроде и доволен, но как-то что-то не так. Что-то его гложет! Что же не так?
А тем временем...
Паника живет, цветет, дышит и пахнет.
Ури прекрасен, как никогда (когда побреется, а то небритый на грузына похож), Спенсер аж снова потолстел на радостях, ему вернули установку времен фивера (она прекрасна), и ребята вполне прекрасно живут.
Нашего Росси душит жабка зеленая, но он строит из себя гордую WRW и ни за что это не показывает.
А Ури тем временем записался в Гринпись и не позволяет рубить деревья на новые установки.

Росс вопит: "Що за жарти! Жартувати так не варто!" (укр. "что за шутки? не стоит так шутить!" - прим.авт.)
Росс пищит: "Отчего это паника жива? Что за дела?"
Росса плющит: "Что за хрень? Да я на вас в суд подам, президенту напишу, маме пожалуюсь! Вы пошто, смерды, песни царские поете?!"

А Бдуре проглотил микрофон, и голос его стал разноситься на многие царства вперед и в бока.

Росс трещит по швам: "Название группы моё, стиль группы - моё, цирк да кабаре при фивере я придумал, цветочки преттиодовские я возжелал, всё это - плоды моей фантазии!"

Да-да, но не спешим же! Ведь это летопись, здесь детали - история.

Росса разрывает от ужаса, Росс волает: "Да вы, холопы, крысы провинциально-невадские, ничего без меня не можете! в костюмах-троечках обычных выступать стали, совсем нюх утратили! одеваться не умеете, и все, на что вас хватило: на несчастный "New Perspective" в качестве саунда к галимому кинцу и на 0:30 секунд «Oh Glory!», да и те я написал!"

Cтрашно смотреть на Брена! Cтрашно смотреть на Спена!
Горько им, грустно им.

И некому отсо... руку пожать.

ТабАки заморские не радуют, икра русская не вкусна больше, жизнь не мила!

Вот так, взбеленилась баба Рая...
И попыталась накликать на всех беду.

Бренни и Спенни в печали, в тоске. Сидят они дома, тискают гитары, палочки, а всё как-то никак.
Сидят возле радио да возле ноута, слушают, смотрят на ютьюбах, что Росс пиздит.
Ури, душа добрая!
Ури, душа честная!
Ури, БОЛЬШОЕ СЕРДЦЕ!
Львиное серце!
Сидит у ноутбука.
Читает пиздец, ересь эту поганую.
Носом шмыгает.
Прижимает к сердцу старый полосатый россовский носок.
Тумблер щелкает.
Картинки непотребные там смотрит про Росса и него самого!
Да страстно шепчет: «Всё прощу, всё прощу!»
И тут врывается в комнату ВЕНТЦ.

Вопит: "Такая-сякая сбежала из дворца! Такая-сякая расстроила отца!" *
Вопит: "Что за дела, посоны, нет, ну вы это видели? Я эту шлюшку подобрал, откормил, гитару нормальную дал, первый гайлайнер подарил, карьеру сделал!"
Вопит: "Какую змею на груди мы отогрели, посоны! Нет, ну видали?"
И тут.
ВНЕЗАПНО!
Раздается звонок.
Внезапно поют сирены.
Вентц, Ури, Спенсер застыли в недоумении.
Застыли, поддавшись этому чарующему пению сирен, которое сводит путников с ума.
Вентц падает на колени и вопит: "Господи, Отче, Иисусе!"
"ДЖОН ЛЕННОН!!!"

Ури некоторое время размышляет, а потом бросает носок в сторону и падает на колени рядом.
Спенсер долго думает, извлекает из трусов айфон, отвратительно пищащий звуками сирены, и крутит пальцем у виска.

Спенсер: "Дива у телефона!"

(Брендон требует сразу же поставить копирайт)
Вентц и Ури стоят на коленях с раскрытыми ртами.
(Эдакая поза "Я готов, давай хуй!)

Спенсер: "Да, да. да. хорошо, да."

Ури ловит челюсть.
Вставляет ее Вентцу обратно в рот.
Вентц нечаянно, нет, по привычке, глотает и давится.
Ури дает ему по спине, и Вентц улетает.
Врезается в стенку.
И сползает вниз в обмороке.
Тем временем Ури пасется вокруг Спенсера.
Пытаясь выцыганить трубку.
Спенсер изящно увиливает, а потом кладет трубку.

Брендон: "Кто это был? Ах ты, блядь маломерная, ах ты, Картман бородатый, мы же выбросили айфоны, все выбросили, договорились же выбросить эту ебучую технику, чтобы Росс не сказал, что мы опять под него косим! Хотя стой. Не в этом дело. У меня BlackBerry был, ну да неважно. В общем, Смит, сука, какого хрена у тебя телефон, да еще и в трусах? Тебевибрация нужна? ТАК МНЕ БЫ СКАЗАЛ, у меня целый набор вибраторов лежит без дела!"

Спенсер: "Да я их все, нах, перепробовал уже давно, лучше айфона ни один твой вибратор не вибрирует! Думаешь, почему Росс со своим так носится? Но стой же, Бренни, дело не в этом!"

*драматическая пауза нарушается тихим стоном Вентца*

Брендон: "Он там уже, кажется, нашел что-то вибрирующее."

Две паниковские головы оборачиваются, смотря на полуживого Вентца, одними губами произносящего: "Вибратор..." Спенсер бросает iPhone ему в голову, Вентц опять отрубается.
В этот момент как гром среди ясного неба в дверях возникает принц наш огненовласый, Патрик святой в зеленой шляпе, и нэжно берет он Вентца в охапку, волоча домойда бормоча что-то о том, что вечером со всем разберется.

Брендон: "Спенсер! Отрада моя пузатая! Скажи мне, кто звонил? Нам почти год никто не звонил, я даже BlackBerry выбросил, так кто же это был?"
Спенсер: "О... ты не поверишь. Нас зовут в "Rolling Stone", дать интервью"
Брендон: "О НЕТ! Я не пойду! ЭТИ ЛЮДИ опять будут обвинять меня в педофилии, назовут растлителем тринадцатилетних, да еще и Юрихентаем ко всему прочему!"
Спенсер: "А меня опять будут спрашивать, каков Росс в постели. Вот дерьмо, как будто взять в группу шлюху в завязке обязательно равняется тому, что мы все её тут трахаем".

*В больших щенячьих глазах Ури появляются слезы*

Спенсер: "Друг мой чернобровый, Иисус мормонский с телом божественным, не печалься, не рыдай, не стоит твоих слёз кокни-шлюха эта дешевая, да и жопа у него не узкая"
Брендон: "А ТЫ ПОШТО ЗНАЕШЬ?!"
Спенсер: "Ну, эээ. Нам всегда было интересно, и мы с Джоном ему по пьяни туда бутылку впихнули раз. Влезла без смазки запросто".
Брендон, плачет: "Как вы могли так измываться над его белой попкой? Ах, я бы все отдал, чтобы снова до него дотронуться!"

[последующие рыдания и мечтания вслух Ури вырезаны всегда вашей матушкой-цензурой]

Спенсер: "Брендончик, сладенький, так мы пойдем на интервьюшечку? Знаешь, мы уже год сидим безвылазно, люди подумают, что мы в запое, и забудут о нас. Если ты не пойдешь, то завтра же я даю тебе в руки акустику и шляпу и погонишь в метро петь-плясать, на трусы нам зарабатывать!"
Брендон: "Нет. Наслаждаться моим божественным пением и великолепными танцами право имеют лишь при деньгах бояре, а не всякие бабули метрополитенские!"
Спенсер: "Отличненько, душа моя! Тогда завтра мы пиздуем на интервьюшечку. Откопай гайлайнер и утюжок для волос только!"

*Наступило завтра*

Спенсер и Брендон сидят на интервьюшечке.

Журналист: "Здравия желаю, товарищи музыканты!"
Спенсер: "Э? Вы точно журналист, а не прапорщик?"
Журналист: "Я училась в военном ВУЗе на журфаке!"
Брендон: "Ладно. Здравия желаем, товарищ журналист".
Журналист, громко: "Где осанка?!"

Спенсер и Брендон мгновенно выпрямились.

Журналист: "Приступим. Итак, вот уже не один месяц, как из чудесной группы My Chemical Romance ушел Боб Брайар, барабанщик... великолепный барабанщик был,да... Но ничего...! Всё в мире быстротечно, непостоянно, все проходит, жизнь продолжается, музыка в наших..."
Брендон, в истерике подпрыгивает: "Из МCR ушел Боб?!?!"
Журналист: "Ну да... Вы не знаете, что происходит в вашей группе?"
Спенсер: "Мы, как бы... ну... Panic! at the Disco мы, как бы"
Брендон: "С восклицательным или без?"
Спенсер: "ДА ПОХУЙ НА ЗНАК, ВЫ ЗАЕБАЛИ УЖЕ ТРАХАТЬ МОЗГ ЭТИМ ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫМ ЗНАКОМ!!!11"
Журналист: "Ой, кажется, я что-то перепутала".
Брендон: "УПАЛА, ОТЖАЛАСЬ!!1"

Журналистка на автомате рывком бросается к полу, отжиматься.

Спенсер: "Раз, два, три. За мамочку, за папочку, за попочку, за Россика..."
Брендон: "Вставай, женщина. Наряд вне очереди заработала, но это потом, сейчас можешь продолжать допрос."
Спенсер: "Интервью."
Брендон: "Она училась в военном учебном заведении, и это Rolling Stone! Допрос!"
Журналист: *взяла другой листочек* "Так вот: уже год прошел, как 2/4группы отделились. Словно жизненно важные конечности были заменены механическими - снаружи все иначе и функционирует не так... Но ничего... Ребята ушли во взрослую жизнь, в свободное плаванье... Все мы когда-нибудь становимся на собственный жизненный путь, один на один, лицом к лицу с этим жестоким миром, еще так наивны, веря в то, что..."

*В больших щенячьих глазах Ури появляются слезы*

Спенсер: "Женщина! По существу давай, не разводи демагогию, видишь, ребенка расстроила!" *обнимает Ури за голову, таким образом закрывая ему уши и глаза,гладит по голове*
Журналистка: "Ладно. Росс и Уокер ушли из группы. Что вы думаете по этому поводу? Расскажите миру, как это произошло, какие были на то причины и условия?"

В аудиторию врывается Вентц.

Вентц: "Такая-сякая сбежала из дворца! Такая-сякая расстроила отца!"

Спенсер достает iPhone из трусов и бросает ему в голову. Моментально из воздуха появляется Патрик, злобно сопящий и матерящийся себе под нос, подхватывает Вентца на лету и испаряется.
Журналистка сидит и вытирает очки. Спенсер заправляет рубашку в трусы и садится на место.

Спенсер: "Я сейчас вам все объясню..."
Журналист: "Что объясните?"
Спенсер: "Мои друзья, они... Странные, да."
Журналистка: "Вы о чем? Мальчик мой, видите ли, только что буквально на минуту я оглохла и ослепла. Со мной случается, если я вдруг забываю третью часть Устава...."
Спенсер: "Супер. Тогда просто продолжим."
Брендон: "Да, я хотел поведать вам… Райан ушел... Ушел, хлопнув дверью, а запах его парфюма еще долго оставался в комнате... я сидел на подоконнике и курил,это тяжелое состояние, пустота внутри, не заполненyая ничем... я кутался в плед, но мне было холодно... так холодно... без его тепла, без легкого запаха ванили, исходящего от его мягкой кожи..."
Спенсер: "ТОВАРИЩ ЖУРНАЛИСТ, ЗАБУДЬТЕ УСТАВ ПРЯМО СЕЙЧАС БОГА РАДИ!!1"
Журналист: "О... Ооо.... Гореть вам в огне адском!"
Брендон: "За гомосексуальность? Я не верю в Бога."
Спенсер: "Он верит в секс!"
Журналист: "Да блять, за ваниль попсовую гореть тебе, исчадие, отродье мерзкое, жалкий сноб!"
Брендон: "Простите. Просто Росс наполнял жизнь мою рокерскими вечеринками, хипповскими шмотками, этой прекрасной музыкой. А теперь в моей жизни больше нет рокенролла, и я опять слушаю Бритни Спирс, и танцую в клубах... И я снова нежен."
Спенсер: "Ни хуя!"
Брендон: "Хуя!"
Спенсер: "Заткнись, ибо проблем не оберешься потом."
Брендон: "Слушаюсь, босс."
Журналистка: "Утухли, сучары! Продолжаем ин-вью. На вопросы отвечать четко,коротко, лаконично. Время у меня забираете тут .
Брендон: Ладно. Пусть Спенсер отвечает за всех, а то я еще чего лишнего взболтну... я, знаете, на нервах, все на слёзы тянет после раскола..." *достаетстарый полосатый носок Росса, сморкается*
Спенсер: "Я считаю, что Джон и Райан - молодцы. То, что они делают, это отлично. Я сам сказал Райану, чтобы он уходил. Я видел, что им не нравится, напряжение возрастало, ссоры постоянные... им просто нужна другая музыка. Я уважаю их выбор. И то, что они делают, это хорошо."

Брендон смотрит на Спенсера с видом "злобный моль", поджав губы и прищурив глаза, прожигает в нем дырку .

Спенсер вскакивает и с воплями: "Возьми меня, я вся горю" - упархивает в сторону халявного макдоналдсовского сортира.
...тут же Спенс прибегает со скоростью реактивного истребителя."

Журналистка: "Я не хочу знать, что это было, ну да ладно, следующий вопрос: Росс нелестно отзывался о вас в последнее время, ну, думаю, вы и так видели и слышали все... Что вы ответите на это?"

Голос из зрительного зала: "И Росс не поздравил вас в твиттере с днем рождения вашей троюродной прабабушки анунсиансьон!"

Брендон: "Да! А ведь моя бабуля так любила Райана, за щечки трепала, клубничнымипироженками откармливала, попку мыла! Неблагодарный!"
Журналистка: "Клубничными, значит... А это серьезно..."
Спенсер: "Она даже мне клубничных не давала!"
Брендон: "А я с трех лет попку сам мою!"
Спенсер: 2А вообще, пусть даже так. Мы никогда не нанесем ответный удар. *встаетсо стула, обращаясь к залу* Мы – гордые! Мы – честные! Мы – справедливые! Мы -дети Солнца, плоды любви, братья флоры и фауны!"
Брендон: "Сядь, отродье, я пионерский галстук дома забыл, а ты хиповскую повязку."
Спенсер: "Так ли важна внешняя атрибутика, как внутренняя…?! Но ты прав, в хипповской повязке я сексуальнее."
Журналистка: "Вас понял. Вы хорошие солдаты, годные... Вас бы, да к нам в роту, тьфу, то есть, в редакционную группу... Лицом отряда были бы!"

Голос из зала: "Лишь бы не задницей..."

Брендон: "Сядь, женщина, сегодня не день ВДВ и ты в гражданке."
Журналистка: "Да. Ну и последний вопрос: как дальше жить?"

Голос из зала: "Как Ленин завещал!"

Спенсер: "Вы берете ин-вью у муз.группы или у Махатмы Ганди?"
Брендон: "Да, мы сюда не о смысле жизни демагогию разводить пришли, а капусту рубить."

Тут ВНЕЗАПНО выключают свет.
Выходит из-за поворота Малахов, бьющий Галкина тапком по голове, и провозглашает:
"ВАС НАЕБАЛИ, ЖАЛКИЕ ЛЮДИШКИ! И на самом деле это передача "Жги со мной".... то есть "Жди меня"! И сегодня я имею вам сказать, что Галкину Максюше в зад влезет больше, чем просто бутылка!"

И все дружно играют с ним в «Спрячь гидрант».

После того, как они играют с ним в «Спрячь гидрант» и даже запихивают его до ненормального минимума, Малахов переводит дыхание и говорит уже спокойнее: «Потехе, как грится, час, а делу... Я вам еще кое-что имею сказать».

Все затихают в ожидании.

*скорбно*

"Год назад прекрасная группа с труднопроизносимым названием отправилась стрельнуть у гопоты мелочи на семки, нарвалась на СуперОлега и потеряла целую половину своей прекрасной группы с труднопроизносимым названием... Ходили слухи, что половина группы оказалась на планете Криптон, где женилась и родила Супермена, но это не так! И сегодня...
Половина группы с труднопроизносимым названием снова с нами в этой студии!"

Выходит Джон, волокущий обдолбавшуюся Раису на поводке в ошейнике с шипами.
Все дружно начинают извлекать из Галкина гидрант, протирать его тряпочкой, натирать до блеска и стягивать с Раисы джинсы.
Раиса: "Всё впрядке, трищи... все впрядке." *машет рукой залу*

Журналистка: "Мистер Росс, мистер Уокер, присядьте, пожалуйста, на тот мягкий диван подальше, да выпейте чаю, да съешьте еще тех мягких французских булок, а мы пока закончим. А тогда приступим к вам". *трет гидрант о краешек своей твидовой юбки*

Уокер кивает, тянет за поводок и укладывает Раису на диванчик. Сам садится на корточки рядом с диваном, достает из кармана семки, внимательно осматривает обстановку исподлобья.
Из ниоткуда выпрыгивает гример Ник Маккарти, вручает Джону свою фирменную кЭпку и так же тихо испаряется.

Журналистка: "Итак. я спросила "Как дальше жить?" не предлагая вам, мистер Ури, мистер Смит, выкладывать здесь ницшеанские теории и конфуцианские догмы, а всего лишь интересуясь, как вы собираетесь работать дальше? Какие планы?"

«Отличный плаааан, ищщщооо!!1» - откликается Раиса и вновь отрубается.

Брендон: "Я напишу альбом о Райане. Там будет песня "Hurricane" о нашем с ним сексе и песня про мою девушку для отвода глаз. А еще там будет много очень нежных фраз."
Спенсер, вопит: "Умри, отродье! мы всего лишь напишем годный альбом, съездим в тур, раздадим автографы, устроим пару сетов и ин-вью и свалим отдыхать на Багамы!"
Журналистка: "Во! Хорошо сказал! Сказал, как отрезал! Мужик! Выпьешь со мной потом, за десантуру? А я тебе свою наколку покажу, на интересном месте."

Спенсер краснеет.
Раиса хихикает, сваливается с дивана.
Джонни пихает обкокаиненную бухую тушку ногой, проворно зафутболивая ее обратно на диванчик.
Брендон закуривает.

Раиса: "Што я слыфу? Этот запах.. Крепкий «Lucky Strike»! Меня опять трахал Ури?"
Джонни: "Чего?"
Раиса: "Брат... Брааааат! Так каждый раз, каждий божий раз, друг! Видишь ли, это животное курило этот адский сушеный сорняк каждый раз, как поимеет меня в попку."
Джонни: "Ладно, утухни, скотина бухая, тут люди, а ты личную жизнь выдаешь."

Тут перерыв на рекламу, в зал выходит группа Алиби, исполняет песню "Это не для прессы". У Росса отчетливый стояк.
Из-за всех столбов выскакивают папарацци, которых представляет Lady GaGa одноименной песней.

*реклама закончилась*

Брендон: "Я хотел бы поведать вам, раскрыть все самые сокровенные места моей души, открыться миру, чтобы бренное заключение моей высокой души не помешало вам, друзья, братья, товарищи, понять меня и мою тонкую конституцию!"
Журналистка: "Здесь вам не кабинет психолога, калаш мне в зад! Это студия, тротил мне в жопу! И здесь я диктую правила, а вы, гаврики, чётко отвечаете на чётко поставленные вопросы!"
Спенсер: "Поняли, товарищ журналист. Молчим." *затыкает Ури рот тем самым полосатым носком*
Раиса: "Мой милый! Как долго я тебя искал!" *пьяной походкой бросается к Брендону, который разводит руки в ожидании объятий, но тот лишь вырывает носок у него изо рта и бежит обратно на диванчик с ним обниматься*

*В больших щенячьих глазах Ури появляются слезы*

Тем временем зрительный зал делает куклы вуду и привораживает всех ко всем.

Журналистка: "Вашу ебаную мать!!1"

Галкин неожиданно влюбляется в гидрант.
Все наблюдают за Галкиным.
У них первая брачная ночь.

Журналист: "Раису - в бочку с водой, отрезвлять! У Джона семки отобрать. Спенсер - ко мне в гримерку после съемок. Брендон - тебе только в соавторы "Сумерек", блеать! Всем спокойно. А тепер быстро, чётко: два слова фэнам на прощание!"

Брендон: "Хэй, ви а пэник эт зэ дискоу энд ай эм Брендон…"
Журналистка: "…Юри"

*У Брендона случается баттхёрт*

Джон, с диким воплем "ЗИС ИС СПАРТААА!" с разгону переворачивает диван с Раисой.
Спенсер сует рожу прямо в камеру и орет: «АЙМ СПЕНСЕР СМИТ ЭНД ВИ А РЕТёРНЕД! ВЭЙТИНГ, ДИР ФЭНС, ФО АУА НЬЮ АЛЬБУМ!»
«ГУД БАААЙ!» – вопит Смит, пока журналистка тащит его за собой в гримерку.

Занавес, аплодисменты.

* Строки заимствованы из бессмертного творения Jamery и beterege, если не ошибаемся.