Анекдоты  и веселые истории в честь дня юмора! Про физиков и не только!

Сегодня, 1 апреля – день юмора! А юмор будет в стиле умной книжки «Физики шутят» ...

 Анекдоты про физиков, математиков, инженеров, программистов...

...

Дорогой, по-моему, ты не знаешь математики?

- Почему это?

- Я вчера тебе сказала, чтобы ты не пил больше 3-х рюмок и пришел домой в 11 вечера.

- Ой, ну подумаешь, цифры перепутал!

***

Идет первая пара по математическому анализу в техническом универе. Преподаватель:

- Всем здравствуйте, зовут меня Илья Васильевич, открывайте тетради и записывайте: Математический анализ — это совокупность разделов математики, посвящённых исследованию функций и их обобщений методами дифференциального и интегрального исчислений...

В полной тишине раздается голос: - Алло, я передумал. Заберите меня в армию срочно!

...

Задача. Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, полуприцеп, каток и гужевая повозка.

Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б...

И неужели в пункте А всё так плохо, что из него постоянно все выезжают?

В Москве:

- Милок, не подскажешь, как найти площадь Ленина?

- Чтоб найти площадь Ленина, нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.

***

Смешные анекдоты про технарей

*Идет с работы уставший инженер, по дороге домой забирает сыночка из садика. У малыша сразу миллион вопросов:

- Пап, а пап, а почему солнце каждое утро встает и каждый вечер садится? Как это у него получается, как это работает?

- Работает? Работает! А пока работает – не лезь

Анекдот

- А вы знаете, какую комплексную задачу в СССР совместно выполняли и инженеры, и техники, и физики, и математики, и даже лирики?

- Нет. - Уборка картофеля на колхозном поле!!

***

Анекдот. Великие физики Эйнштейн, Ньютон и Паскаль решили поиграть в прятки. Посчитались, водил Эйнштейн. Паскаль спрятался за дерево, а Ньютон нарисовал квадрат (метр на метр) и встал в центре. Эйнштейн досчитал до 10, поворачивается, видит Ньютона и радостно кричит:

- Ньютон, я тебя нашел!

- А вот и нет. Ньютон на квадратный метр – это Паскаль. Паскаль, выходи, тебя нашли!    
   

***
Поспорили программист, инженер и хирург – чья профессия древнее.

Хирург говорит:

- Когда из ребра Бог создал Еву – это была самая первая в мире хирургическая операция.

Инженер возражает ему:

- Ничего подобного, Бог из хаоса создал мир – это первая инженерная работа!

Программист опустив глаза, тихим голосом:

- А вы знаете кто создал хаос?

***
[674x400]

Лирик считает, что в килобайте 1000 байтов, а программист, что в километре 1024 метра.

......

Анекдоты про физиков: юмор, который помогает быть позитивным, как протон

https://dzen.ru/a/Z07IyJhGZS8OxPnE
***

Два физика сидят в ресторане и беседуют.

Мимо их стола проходит красивая девушка с хорошей фигурой.
Оба физика замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

***
Позвонил другу-физику:

- Чем занимаешься?

- Да преобразовываю потенциальную энергию в кинетическую!              

— Это как?  - Лежу на диване, дергаю ножкой.

***

«Когда я сижу на уроке физики, то даже не понимаю, что именно не понимаю…».

***

картинка «Шпаргалка на экзамен физики в виде ленты Мебиуса»

У этой ленты нет изнанки и нет конца, сколько бы вы не вели по ней карандашом – никогда не остановитесь!

О ленте Мебиуса читайте здесь:  

https://dzen.ru/a/ZRK2E7UD62BZtNtO
***

У физиков-ядерщиков есть многолетняя традиция:

Каждые 5 миллиардов лет они запускают Адронный коллайдер.

***

Про адроны и кварки

— Как прошло свидание с этим твоим физиком?
— Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
— М-да, профессиональная деформация…
— Так ведь, негодяй, не уточнил который — очарованный или странный!

**

Если поставить кастрюлю с водой в угол, как вы думаете она закипит?

- Нет, для кипения нужно 100 градусов, а в углу только 90

**

Сидят на кухне айтишник и его девушка:

- Сделай бутерброд, пожалуйста, и завари чай.

- Кушай, любимый.

- Как вкусно, сделай ещё один бутерброд.

- Нет, демоверсия жены закончена, чтобы приобрести лицензированную версию – нужна официальная регистрация в ЗАГСе.

***

Тонкий технический юмор:

https://dzen.ru/a/Z1ltCjbPuHB5JcfO

... На свете существует 10 типа людей: те, кто понимает двоичную систему счисления, и. те, кто не понимает.

Итак, 1...10...11...100...101 – вышел зайчик погулять.

**

Программист после напряженного рабочего дня лезет в холодильник за маслом, достает его и читает на обертке «Масло сливочное. 72%».
— О! Скоро загрузится!

**Если число 666 – это вселенское зло, то 25.8069758011 – это корень зла.

***Студентка хвастается своему парню:

- А вчера профессор математики сказал, что я обладаю идеальной фигурой!

- Ну и чему ты радуешься? - Идеальная фигура в математике – это шар!

**

Кому сколько пельменей варить?

- Я не буду.

- Мне один.

- И мне один.

- А мне два!

- Мне три.

- А мне пять!

- Мне восемь.

- А мне тринадцать!

Вы послушали отрывок из пьесы «Ужин в семье Фибоначчи».

..О Фибоначчи здесь

https://scalping.pro/blog/spiral-fibonachchi/
**

... Гульельмо Маркони наконец-то изобрел свой «первый в мире» радиоприемник и первое, что он услышал, были слова Александра Попова: «Приём, приём, кто слышит, отзовитесь…».
...

Начальник говорит подчинённым гуманитариям:

- У меня радостная новость! С сегодняшнего дня у вас у всех зарплата увеличилась в 0,9 раз...

...

Работаю ведущим инженером в КБ. Приезжаю домой в отпуск, все сразу бегут с вопросами, мотивируя их «ты ж инженер».

Один спрашивает про стартер (подойдет от другой модели), мотивация – «ты ж инженер» и должен знать.

Другой спрашивает про угол наклона крыши теплицы, мотивация – «ты ж инженер»...

 Но недавно был новый хит, заходит соседка и просит провести свадьбу дочери.
Удивленно спрашиваю:

- А я-то тут причем, я ж инженер...

- Так ВЕДУЩИЙ ж, – парировала соседка.

***

Что слушаешь?

- Хор страдающих молекул.

- Кого?

- Слушаю, как чайник кипит…

***

Физики и лирики:

Был этот мир глубокой тьмой окутан.

Да будет свет! И вот явился Ньютон.

Но сатана недолго ждал реванша.

Пришел Эйнштейн – и стало всё, как раньше.
перевод С. Маршака
...

Истина ТБ, написанная кровью:

- Чем больше рабочих, которые плохо относятся к технике безопасности, тем меньше рабочих, которые плохо относятся к технике безопасности.
...

Физики долго не знали, как же назвать единицу измерения частоты. Поэтому так и решили, пусть будет – Hz.

**

Физик: не могу понять, почему колеса стучат, ведь они имеют форму круга.
Математик: — Да очень просто.  — площадь круга: пи-эр-квадрат. Вот квадрат и стучит.

**

— Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
— Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

**Кот  Шредингера

Кожа некоторых видов земноводных выделяет галлюциногены. Теперь понятно, почему Ивану Царевичу, поцеловавшему лягушку, привиделась прекрасная девушка, выпускающая из рукавов лебедей.
*
Если Вы не хотите больше слышать о мерчандайзинге, рекрутинге, маркетинге и кейтеринге - займитесь дауншифтингом.

Чтобы раз и навсегда закончить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, предлагаю считать их трофейными.

...                             

В справочной гипермаркета: - В каком отделе у вас продаются штандартенциркули?
— Штандартенциркули Вы можете приобрести в отделе рейхсканцелярских товаров на 3 этаже.

***
Садится дама в беспилотное такси. Машина поехала и вдруг дама слышит: "Знаете, вообще-то я - искусственный интеллект для бизнеса, а в такси просто временно подрабатываю".

Дорогая, а как ты относишься к структурированному углероду? — Да ты достал уже своим умничанием! Иди уже вместе со своим углеродом в ж.…!
Как скажешь, дорогая! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж...

Никогда не поверю, что безмозглые машины смогут управлять нами - людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом!- Зеленый свет загорелся, поехали быстрее!
***

Мало кто знает, что в лесу у самой умной совы в дупле на полке есть статуэтка маленького хрустального Друзя

...хххх

Вселенная говорит с нами на языке математики. Одно из самых гармоничных и ярких подтверждений этой теории – последовательность чисел Фибоначчи, встречаемая в природе сплошь и рядом. И где искать совершенство?

А оно ведь рядом – мурчит рядом с нами и кажется, каждый их образ и поза были взяты за образец правил золотых сечений. И это немудрено, ведь коты идеальны!
КОТ фИБОНАЧЧИ 2

Количество разума на планете не меняется. Это население Земли очень быстро увеличивается.

***
Как же, все-таки, жаль, что носители интеллекта практически не заразны!

*

. Почему физику так не любят юристы и финансисты. Физические законы не обойти.

Цитата из интернета:

 «За что ты любишь физику?». -«За то, что никто не может нарушить её законы. Даже за деньги!». А кому не нужна физика, не учите её, и тогда Ваша жизнь будет наполнена волшебством и чудесами».

....
Источники

https://dzen.ru/a/ZRK2E7UD62BZtNtO

https://dzen.ru/a/Z07IyJhGZS8OxPnE

https://dzen.ru/a/Z1ltCjbPuHB5JcfO

https://dzen.ru/a/Ys7iM0eZFXae8ceP

.......