Это цитата сообщения serzh548 Оригинальное сообщение
Без заголовка
Улыбнитесь
Прыгай, прыгай, может до Каменки-Днепровской допрыгнешь.
Анекдоты об электриках.
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нет, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает." Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. -- Программист: "Может вылезем из машины, и залезем обратно?"
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Табличка на двери трансформаторной будки. Не влезай! Убью! Электрик.
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит: - Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит: - Не-а. Женщина опять: - Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! Мужик опять: - Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно... Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит: - Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Сидят трое мальчишек, болтают.- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом ! - А мой, - говорит второй, - летчиком. Третий: - А мой был электриком ! - Брось заливать, нет таких войск ! Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
Учитель опрашивает детей: - Мишенька, кто твой папа по профессии? - Юрист... - А твой, Лешенька? - Хирург... - А твой, Вовочка? - Трансформатор! - Это как?! - Ну получает он 380рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...
Копайте кабель пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой. - Что случилось ? спрашивает отец - Да , у осы один конец оказался не заизолированным.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед!
Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен.
Учитель: - Дети, какие части света вы знаете? - Части света? - переспрашивает ученик. - Выключатель, лампочка, провода.
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: - Музыкальный центр хочу, однако! Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча и говорит: - Электричество надо, однако! Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча: - Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это? (Электрик со столба упал)
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия? - Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет! Так выпьем же за то, чтобы в новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения!
Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: "Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!" Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: "Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?" Молчит монтер. А лиса снова: "Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!" Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!" А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас. Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.
Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный…
Вчера комиссия из столицы приезжала. В сварочном цехе оставили предписание, что необходимо исправить. Одна из записей: "Заземлить незаземленое заземление…"
Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем какую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут. заказчик:- Сколько стоят ваши услуги? Электрик:- 300 евро. заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах Текст сметы: 1)Щелчок - 1 евро; 2)Знание, где щелкнуть - 299 евро.
Конец рабочего дня...В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит: - Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл! -Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда, что Вы инженер - электрик? - Так точно! - Тогда я Вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа.
На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. В конце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос: - Ну хоть что либо вы не понимаете по моему предмету? Студентка немного подумав: - Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет волнистый ток.
Хочешь получить заряд энергии на весь день? Поцелуй взасос розетку.
Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене: - Кто это? - Электрик. - А почему голый? - Такого прислали. - Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат. - Выражались? - Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову. - А ты что? - А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.
Похороны электрика. Разговор в толпе: - Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло? - 380
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял? - Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. - Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... - Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая падла ток включила?!
Посетитель ресторана обращается к официанту: - У вас есть что-нибудь перекусить? - Могу предложить медный провод.
Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке: - Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь. Люся: - Ну и куда? Подруга: - Заходи, покажу! Звонок в дверь. - Привет, Люся. - Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит: - Вот сюда!!!
Кто как напивается:
Писатель - до ручки.
Плотник - в доску.
Стекольщик - в дребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Гробовщик - вусмерть.
Повар - в сосиску.
Женщина - в сиську.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дуплет.
Шофёр - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лёжку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Журналист - до точки.
Химик - до выпадения в осадок.
Портной - в лоскуты.
Электрик - в отключку.
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. - Ну, и?.. - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
Три студента - будущих электротехника из техникума, ПТУ и военного училища жалуются друг другу на тяжесть учебы. Техникумовский: - Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах"… И, вот, сидишь, репу чешешь... ПТУшник: - Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю". И, вот, сидишь, репу чешешь... Курсант военного училища: - Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в амперах!!!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!". И, вот, сидишь, репу чешешь...
Сидят в камере двое: - За что сидишь? - За убийство. - Сколько дали? - 7 лет. А ты за что? - За браконьерство. - Сколько? - Пятнашка. - Это на кого же ты охотился?! - Иду, значит, я на охоте, вижу столб телеграфный, на столбе орёл сидит. Ну, я дуплетом... - И че?! За орла 15 лет? Ты его хоть убил? - Ага… выстрелил, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.
http://kd150kv.org/ulybnites.php
Серия сообщений "Посты Ольги Блиновой 02":
Часть 1 - 18 советов для тех, кто не может заснуть
Часть 2 - Кунг - фу коты: настоящие мастера боевых искусств
...
Часть 26 - Правила жизни Владимира Мартынова
Часть 27 - 18 фотографий, которые доказывают, что Россия и её жители реалъно непобедимы
Часть 28 - Без заголовка